Вот говорят, что у америкашек с юмором туговато Не знаю в каком возрасте он у них атрофируется, но вот...

Племянник учится на первом курсе биологического факультета.Рассказывает.Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистаядевица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинамее вытягивает.— И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека.— Хомо сапиенс! — бодро отвечает девица.— А вот это верно, — бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.

Вопрос:— Почему дети студентов очень нервные?Ответ:— Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

ДЯДЯ ГРИШАМне повезло, потому что Дядю Гришу я нашел еще на первом курсе института. Так он меня все пять лет и стриг до «равномерной прозрачности» – это его коронная фраза.Жив ли он сейчас? Все-таки двадцать пять лет прошло.Ему и тогда было около семидесяти.Сам маленький, худенький, шустрый, из породы вечных мальчиков.Этот «мальчик» всю войну на пузе прополз: от родного Ленинграда и аж до самого Рейхстага.Я как-то спросил:— Дядя Гриша, а там, на фронте, вас наверняка выручало парикмахерское ремесло?— Да ни боже мой. Представь себе – ты от рассвета, до самой темноты тягаешь свою противотанковую «дуру», или окоп сквозь камни роешь. И что, ночью, вместо сна еще кого-то стричь? А отказать нельзя, товарищей обидишь. Нет уж, извините, как-нибудь без меня.А, кстати, после госпиталя я попал в новую роту и там встретил одного дурика с моей парикмахерской. Вот его загоняли бедного – ни днем, ни ночью ножницы из рук не выпускал. Я как увидел его, так сразу и сказал: ляпнешь кому, что я тоже парикмахер, убью…Дядя Гриша всегда был легок, весел и спокоен, и раздавал жизнеутверждающие советы по любому поводу.Так что, на самом деле, ходил я к нему не только за полубоксом, но и за кусочком доброго настроения.— Здравствуйте, Дядя Гриша, как ваши дела?— О, привет, студент, да ты оброс как мамонт. Заходи, садись. Дела мои плохи для меня, зато хороши для тебя.— Как это?— Плохо, что продуло меня вчера на футболе, теперь вот кашляю и чихаю, а хорошо, то, что у меня из носа все время капает отличное средство для укладки волос.Как-то Дядя Гриша поведал мне историю своего феерического профессионального дебюта:— Расскажу я тебе про своего главного в жизни учителя — Галину Борисовну, она мне как Мама была. Без нее я бы вообще... Хорошая была женщина. Жаль, блокаду не пережила.Было это перед самой войной, я как раз только окончил курсы и меня направили на работу в маленькую парикмахерскую на Васильевском.И вот, наступил мой первый в жизни самостоятельный рабочий день. Заведующая указала мне место и ушла в свой кабинет. Я, конечно, жутко волновался, но виду не подавал. Сижу – жду.Наконец, входит мой первый клиент – солидный такой мужчина, лет пятидесяти. Усаживаю его в кресло, все как положено. Спрашиваю:— Как желаете постричься?— Подстриги меня: спереди на нет, а сзади подлиннее оставь. И давай побыстрее, да смотри, чтоб аккуратно было.— Извините пожалуйста, э-э-э, вы, наверное, ошиблись. Может, спереди подлиннее, а сзади на нет?— Мальчик, не морочь мне голову, я сказал тебе: «Спереди на нет, а сзади подлиннее! Все давай начинай, некогда мне с тобой спорить!— Так, значит – спереди на нет, а сзади подлиннее?— Да стриги уже!— Но это будет как-то... странно.— Ты что издеваешься!? Ничего не странно! Нормально. Стриги как говорю и не выдумывай! Сколько можно зря болтать?Делать нечего, обкорнал я клиента, как он просил: — спереди на нет, а сзади оставил как есть. Он и так-то не особый красавец был, а с моей безумной стрижкой так и вообще. С такой прической в те времена человек не долго бы по улице гулял, сразу забрали бы куда следует.С перепугу, меня всего трясло, я сбрызнул клиента одеколоном, готово – говорю, пожалуйста в кассу.Он глянул на себя в зеркало и как давай орать:— Ты что, паразит, наделал?! Ты в своем уме? Да ты же меня изуродовал совсем! Заведующая! Зовите заведующую!Другие парикмахерши смотрят и только хихикают.Вышла заведующая – Галина Борисовна, клиент орет прямо матом, милицией грозится.Я уж и так понял, что не суждено мне стать парикмахером, не мое это. Взял пиджак и бочком-бочком к выходу.А заведующая, вдруг положила руку клиенту на голову и тот сразу смолк. Посмотрела она на меня сурово, как Снежная Королева на говно, и говорит:— Слабоват ты Гриша, слабоват. Во-первых, запомни: никогда не слушай клиента и не иди у него на поводу, но ты должен влезть ему в голову и понять — что ему больше пойдет и понравится ему?А во-вторых: никогда не сдавайся. Подумаешь, накричали на бедняжку, и что? Сразу в кусты? Терпи и улыбайся. Учись исправлять свои ошибки, а не убегать от них. А подстриг, кстати, ровно, видно что старался, молодец, думаю – сработаемся. Ох и урода ты из него сделал…ха-ха. Ну, ты все понял?— Понял, Галина Борисовна, но как такое можно исправить?— Тебе повезло, Гришенька, что твой первый клиент – это мой младший брат. Он всегда в начале лета под ноль стрижется, а заодно служит наглядным пособием для новичков. Машинкой пользоваться умеешь? Ну, так и давай, вперед…

Во-первых, заранее прошу прощения за всю ненормативную лексику, котораяподразумевается или прямо приводится в этой истории. А произошла она лет 8 назадс одним моим приятелем — Сашей, который учился тогда в одном из университетовСанкт-Петербурга (тогда еще Ленинград). Кстати, привет от меня всем в этомпрекрасном городе. Не знаю, понравится ли история вам, но если все представитьв красках, получается смешно. Короче, договорился мой приятель с начальникомвоенной кафедры о том, чтобы не посещать занятия по военной подготовке.Начкафедры за это потребовал с него ящик "Абсолюта", что и было исполнено.Получилось так, что как раз в это время я приехал к нему в гости, и мы решилиотметить встречу. Наотмечались, надо сказать, порядочно. По самое "не могу".И тут кто-то из Сашиных однокурсников говорит, что домой пора,завтра мол,присяга, великий день. А Сашку никто не предупреждал... Не знал он... А временибыло уже около 4 утра, поэтому спать решили не ложиться, с утречком принялина душу жалкие остатки "огненой воды" и поползли давать клятву Родине. А ехатьнадо было в город Пушкин, под Питером, в воинскую часть.Доехали мы кое-как и что видим:стоят на плацу солдаты и офицеры. Все чего-тосуетятся перед началом церемонии, сапоги и чисто выбритые физиономии солдатблестят на солнце,как золотые зубы рыночных торговцев. Прапор какому-то солдатубережно газетку дает: "на, подложи под пилотку, чтобы на уши не спадала".Родители, друзья и подруги с цветами тусуются,фотографируют, на поенку снимают.Дедушки-бабушки по этому случаю ордена-медали нацепили. В общем, полный парадпланет. Торжество патриотизма. А тут мой приятель в такой мятой курткуиз жеванного шелка, заношенных джинсах и белых кроссовках. И хоть и русский,но выглядит, как такой воспитанный еврейский мальчик, вставший, однако,на дурной путь. Потому как волосы косматые во все стороны торчат, под глазамисиняки, водкой несет и все такое. Народ недобро на него смотрит, но думает,что это знакомый кого-то из солдат случайно забрел. А напротив плаца-казармадля курсантов морского училища, которые тоже из окон наблюдают за происходящим.Ну, подходит Сашка к своему офицеру. Здрасте, говорит, я пришел. У офицераглаза на лоб, челюсть на грудь.-Ты что, оху%№

Возле входа в метро. Три девушки в хорошем настроении устроили что-товроде фотосессии. Фотографируют друг дружку по одной, по две, а то и всевтроем на себя наводят, при этом принимая разные "стойки" (или "позы").Все в стиле "какие мы молодые, красивые и гламурные".Сессия закончена, пора спускаться в метро. У одной звонит телефон, онаостается "на поверхности", две остальные уже на пол-пути вниз. Фраза втелефон "подожди" и вдогонку подругам:— Девушки! Дееевушки!! Деееевуууушкииии!!!!Те — ноль на массу.— КЛЯЧИ!!!Сработало.