Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г (всем...

О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку: )Я причесывалась грабельками, и нормально.Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.Счастье — это видеть своего деятельного ребенка без трусов, спластмассовой пилой и чайником.Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом.Несведущие соседи могут подумать, что мы — секта. Но соседи сведущие,они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парампам парам, Илюша молодe-e-ец".Восковые мелки надо закупать на вес.Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когдакупаемся.Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелыхслучаях — на месяц.Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам сместа для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду,после того как не поднимется сам.Таксисты меня знают.Мой ноутбук умер не своей смертью.Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику иприщепке для сосок (блютуз).Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.Из кроватки можно вылезти, как будто ты — крыша дома.За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успеваетвыпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла напервой тысяче фотографий с младенцем.Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, каку Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка смолотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик.Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на рукахи надеть носки на ногти на ногах.Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому чтодругих объяснений нет.Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяетсяшоколадом.Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.Какая глупость эти обои.

Вот говорят, что у америкашек с юмором туговато. Не знаю в какомвозрасте он у них атрофируется, но вот в студенческие годы-токак раз все с этим в порядке.Произошла эта история в одном из Нью-Йоркских колледжей, гдея учился. Завезли нам в студенческий центр скульптуры животныхв 2 человеческих роста и сделанных в виде стриженых кустовзеленого цвета. Стояли такие 3-х метровые белочки, зайцы и рыбкии страшно нервировали всех студентов. И вот однажды исчезлабелка-мутант бесследно. Таким же таинственным способом в кабинетедекана появилась записка с буквами, вырезанными из газет и журналов,все как полагается, примерно следующего содержания: "Если вы хотитеувидеть Fluffy (так студенты окрестели зеленое чудище) живыми невредимым, то оставьте такую-то сумму денег в таком-то месте".Через несколько дней животное было обнаружено в одной из подсобок ...со связанными липкой лентой руками, ногами и кляпом во ртув естественной для белки "молящей" позе!Я лично видел ее в таком состоянии, и должен сказать, что вид у белкибыл до слез жалкий и истерический.

Племянник учится на первом курсе биологического факультета.Рассказывает.Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистаядевица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинамее вытягивает.— И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека.— Хомо сапиенс! — бодро отвечает девица.— А вот это верно, — бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.

Вопрос:— Почему дети студентов очень нервные?Ответ:— Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

ДЯДЯ ГРИШАМне повезло, потому что Дядю Гришу я нашел еще на первом курсе института. Так он меня все пять лет и стриг до «равномерной прозрачности» – это его коронная фраза.Жив ли он сейчас? Все-таки двадцать пять лет прошло.Ему и тогда было около семидесяти.Сам маленький, худенький, шустрый, из породы вечных мальчиков.Этот «мальчик» всю войну на пузе прополз: от родного Ленинграда и аж до самого Рейхстага.Я как-то спросил:— Дядя Гриша, а там, на фронте, вас наверняка выручало парикмахерское ремесло?— Да ни боже мой. Представь себе – ты от рассвета, до самой темноты тягаешь свою противотанковую «дуру», или окоп сквозь камни роешь. И что, ночью, вместо сна еще кого-то стричь? А отказать нельзя, товарищей обидишь. Нет уж, извините, как-нибудь без меня.А, кстати, после госпиталя я попал в новую роту и там встретил одного дурика с моей парикмахерской. Вот его загоняли бедного – ни днем, ни ночью ножницы из рук не выпускал. Я как увидел его, так сразу и сказал: ляпнешь кому, что я тоже парикмахер, убью…Дядя Гриша всегда был легок, весел и спокоен, и раздавал жизнеутверждающие советы по любому поводу.Так что, на самом деле, ходил я к нему не только за полубоксом, но и за кусочком доброго настроения.— Здравствуйте, Дядя Гриша, как ваши дела?— О, привет, студент, да ты оброс как мамонт. Заходи, садись. Дела мои плохи для меня, зато хороши для тебя.— Как это?— Плохо, что продуло меня вчера на футболе, теперь вот кашляю и чихаю, а хорошо, то, что у меня из носа все время капает отличное средство для укладки волос.Как-то Дядя Гриша поведал мне историю своего феерического профессионального дебюта:— Расскажу я тебе про своего главного в жизни учителя — Галину Борисовну, она мне как Мама была. Без нее я бы вообще... Хорошая была женщина. Жаль, блокаду не пережила.Было это перед самой войной, я как раз только окончил курсы и меня направили на работу в маленькую парикмахерскую на Васильевском.И вот, наступил мой первый в жизни самостоятельный рабочий день. Заведующая указала мне место и ушла в свой кабинет. Я, конечно, жутко волновался, но виду не подавал. Сижу – жду.Наконец, входит мой первый клиент – солидный такой мужчина, лет пятидесяти. Усаживаю его в кресло, все как положено. Спрашиваю:— Как желаете постричься?— Подстриги меня: спереди на нет, а сзади подлиннее оставь. И давай побыстрее, да смотри, чтоб аккуратно было.— Извините пожалуйста, э-э-э, вы, наверное, ошиблись. Может, спереди подлиннее, а сзади на нет?— Мальчик, не морочь мне голову, я сказал тебе: «Спереди на нет, а сзади подлиннее! Все давай начинай, некогда мне с тобой спорить!— Так, значит – спереди на нет, а сзади подлиннее?— Да стриги уже!— Но это будет как-то... странно.— Ты что издеваешься!? Ничего не странно! Нормально. Стриги как говорю и не выдумывай! Сколько можно зря болтать?Делать нечего, обкорнал я клиента, как он просил: — спереди на нет, а сзади оставил как есть. Он и так-то не особый красавец был, а с моей безумной стрижкой так и вообще. С такой прической в те времена человек не долго бы по улице гулял, сразу забрали бы куда следует.С перепугу, меня всего трясло, я сбрызнул клиента одеколоном, готово – говорю, пожалуйста в кассу.Он глянул на себя в зеркало и как давай орать:— Ты что, паразит, наделал?! Ты в своем уме? Да ты же меня изуродовал совсем! Заведующая! Зовите заведующую!Другие парикмахерши смотрят и только хихикают.Вышла заведующая – Галина Борисовна, клиент орет прямо матом, милицией грозится.Я уж и так понял, что не суждено мне стать парикмахером, не мое это. Взял пиджак и бочком-бочком к выходу.А заведующая, вдруг положила руку клиенту на голову и тот сразу смолк. Посмотрела она на меня сурово, как Снежная Королева на говно, и говорит:— Слабоват ты Гриша, слабоват. Во-первых, запомни: никогда не слушай клиента и не иди у него на поводу, но ты должен влезть ему в голову и понять — что ему больше пойдет и понравится ему?А во-вторых: никогда не сдавайся. Подумаешь, накричали на бедняжку, и что? Сразу в кусты? Терпи и улыбайся. Учись исправлять свои ошибки, а не убегать от них. А подстриг, кстати, ровно, видно что старался, молодец, думаю – сработаемся. Ох и урода ты из него сделал…ха-ха. Ну, ты все понял?— Понял, Галина Борисовна, но как такое можно исправить?— Тебе повезло, Гришенька, что твой первый клиент – это мой младший брат. Он всегда в начале лета под ноль стрижется, а заодно служит наглядным пособием для новичков. Машинкой пользоваться умеешь? Ну, так и давай, вперед…