Вспомнилась и мне история про преподавателя Гогу Итак, приходит Гога принимать экзамен на факультет...
Вспомнилась и мне история про преподавателя Гогу. Итак, приходит Гога принимать экзамен на факультет, где его никто не знает. Так сказать, помочь пришел по дружбе. Берет своего первого студента. Тот знает еле-еле. Гога слушает его сбивчивое изложение и вдруг на полуслове перебивает и говорит таким добрым голосом: — Ну, я вижу, что вы все знаете, не буду вас мучить. Пять. Офигефший от счастья студент выходит в коридор с радостным криком: — Ребята! Там! Старичок! Добрый! Пятерки! Просто так! Ставит! Оставшиеся студенты делают все возможное, чтобы попасть именно к этому старичку. Набрав большое число зачеток, Гога сложил их в ящик стола, повернулся к студентам и сказал: — А теперь и начнется ЭКЗАМЕН! Почти все ушли оттуда с парами. Правда, говорят, что и самому Гоге за такие шуточки потом прописали ижицу...
Помните историю про студента, которого звали Авас...Так вот. Сия история случилась на нашей военной кафедре МИСИСа. Учился у насв группе парнишка Андрей Олегович Тимофеевич.Как-то на наше занятие (уж не помню на какое) приехал новый преподаватель — майор.Чуть ли прям не с самой передовой. Однако умом он осознавал, что студентына военной кафедре народ далеко не военный и учить их еще нужно многому.Кончив читать вступительную лекцию, о том, что нам предстоит изучить, он вдругрявкнул:— Дежурный!Дежурный должен был вскочить и представиться. Что он и сделал.— Студент Андрей Тимофеевич!"Гражданские..." — очевидно, подумал майор — не знают, что фамилию кричать надо,когда докладываешь, а не отчество.— Фамилия! — снова гавкнул он."Это что, у тебя фамилия такая?!" — с военного на гражданский в уме перевел Андрюшаи почему-то напрягся — ну да, такая!» и по-военному ответил:— Так точно!"Тупые..." — видимо, мелькнуло у майора — ну да хрен с вами.— Друг мой, — ласково произнес он, — вас что, не учили, как представляться надо?Почувствовал Андрей, что что-то он делает не так, не по-майоровски, и на всякийслучай по-военному ответил:— Никак нет.— Достаточно произнести только имя и фамилию, — научил майор. — Понял? Давай!— Андрей Тимофеевич, — сказал Андрей.— Ну...— Студент, — добавил он.— Б#я, — не выдержал майор, — Как фамилия?— Тимофеевич, студент.Возникла пауза. Майора, видимо, наконец-то пробило.— Мел принеси, — выпалил он, и добавил: — И что б все также!Смысл последней фразы переводу на гражданский не поддавался, так как все плотнозажимали руками рты, чтобы не навлечь на себя гнев человека, который тольконедавно стал общаться с гражданским населением.
Все, кто учился в институте или ещё где, знают, какой напряг сдавать экзамены. Приходится зубрить кучу билетов, часто ночью. Если не надеешься на память, пишешь шпоры или "бомбы", что тоже отнимает много времени. К тому же риск попасться с этим добром всегда очень велик. Если экзаменов в сессии много, шесть или семь, не у всех хватает сил успешно сдать все экзамены. У меня самого с памятью было достаточно хорошо, шпорами и "бомбами" я никогда не пользовался, сдавал экзамены всегда на хорошо или отлично, на последних курсах даже получал повышенную (+50%) стипендию. Но так получилось, что именно я изобрел способ сдачи экзаменов под названием "атомная бомба", который существенно облегчил жизнь студентам нашего курса. Всё было предельно просто и безопасно. Кто-то из студентов из первого потока сдающих, а как правило это были самые подготовленные, незаметно брал со стола преподавателя не один, а два билета. Номер одного сообщал преподавателю, а второй под благовидным предлогом передавал нуждающимся в коридоре. Ну, например так: "Марья Ивановна, ручку оставил в коридоре, буквально три секунды!" Дальше было нужно было просто выучить один-единственный билет, зайти в аудиторию, взять билет, назвать номер билета, который у тебя уже есть, изобразить подготовку к сдаче и благополучно сдать экзамен. Лишний билет опять же незаметно подкладывался в общую кучу. Преподаватель не догадывался ни о чём. Схема работала без перебоев и спасла не один десяток студентов. Четверка была гарантированной оценкой, а, если ты умудрился ответить и на дополнительные вопросы, то можно было получить и пятёрку. Сам я изобретённой мною схемой не пользовался никогда, дураков особенно не любил, но наслаждение от того, как чётко это всё работает, заставляло меня во всём этом участвовать. Но это всё предисловие. Однажды "атомная бомба" чуть не рванула на старте. На нашем курсе училась девушка по имени Лена. Очень красивая и настолько же ленивая и глупая. И вот перед очередным экзаменом она обращается ко мне за помощью, мол ничего не учила, спасай, передай билет, а то катастрофа. Ну, мне не впервой, передаю. То, что случилось дальше, повергло в шок весь курс. Где-то через час, после того, как очередной студент сдал экзамен, преподаватель вызвал из коридора следующего на его место. В аудиторию входит наша Лена, обмахиваясь билетом, как веером. Все замерли в предчувствии грядущей катастрофы и грандиозного скандала.— А что это у вас в руках? — спрашивает преподаватель, видя, что бумажка в её руках сильно напоминает билет.— Да ничего.— совершенно невозмутимо отвечает Лена.— Берите билет.Лена берёт билет и, даже не глядя в него, даже не подняв его выше уровня пояса, выдаёт:— Билет номер 17.Пол аудитории схватилось за голову. Очумевший преподаватель молча провожает взглядом Лену, пытаясь понять, как она смогла определить номер билета, не глядя в него. Лена невозмутимо садится на место, изображает подготовку, сдает экзамен, но при этом забывает в столе другой билет, о чём сообщает мне уже после экзамена.— Лен, что я тебе могу сказать? Молись, чтобы препод не хватился пропавшего билета. Бог два раза простил тебе твою наглость и глупость, может и третий раз простит. Бог, кстати, простил. Чудесным образом всё обошлось, хотя говорили, что преподаватель недоумевал, куда делся один билет...
На курсах подготовки к институту препод:— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.Девушка с первой парты:— А у вас есть задачи про белочек и орешки?Препод:— Конечно. На нитке висит белочка...
Случилось это в давние времена, на младших курсах распиздяйскогостуденческого существования...Одним прекрасным весенним вечерком Мы (4 приезжих студента политеха )решили разбавить студенческие будни большим количеством водки с пивом вперспективе. Пили много, и как я отрубился, не помню. Но когда япроснулся, меня поразил шок вперемешку со смехом...Проснулся я на голом полу, под шкафом. У противоположной стены, подстолом спал мой кореш Вова, а два других алкаша-товарища мирнопохрапывали на кровати. Самое интересное было в центре комнаты: тамлежало 2 матраса, видимо предназначавшихся для нас с Вовой, а наматрасах лежало несколько курток и 2 СТУЛА!!! Ну, думаю, допилисьдружбаны! Приняли стулья за нас и аккуратно уложили спать!Разгадка оказалась проста:Мы с Вовой вечером выключились первые, а наши заботливые друзья уложилинас на матрасы. Но, решили они, на полу нам будет холодно, нужно чем-тоукрыть. Они побросали на нас куртки, но им это показалось НЕДОСТАТОЧНОТЕПЛО! И они положили на нас еще по стулику... Естесственно, подстуликами спать неудобно, и мы с Вовой ночью расползлись кто-куда: я подшкаф, а он под стол...Так выпьем же за хороших друзей, которые не пожалеют последнего стуликадля спасения друга!Скоч
История мне эта была рассказана в пору моей студенческой юности, ночеловеком, которому я склонен довереть, т.к. она, то бишь историяпроизошла с ним лично. Так вот собственно самая история.На дворе конец 80-ых г. г. дело происходит на одном из выпускныхэкзаменов в одном из медицинских вузов Ю. Урала. Заходит студент наэкзамен (далее следует стандартная процедура: зачетка на стол, выборбилета левой рукой и все такое). А теперь собственно сама история.Последним вопросом в билете был практический, краткая суть вопроса -что-то там надо было рассказать про желудок. Для облегчения всяческихвыступлений студентам можно, да и нужно было, пользоваться, так сказать,наглядным материалом, а он — наглядный материал — в силу того, что им доэтого пользовалось далеко не одно поколение студентов, визуально пришелне в совсем полную годность и походил на остальные предметы наглядногоматериала. Так вот, преисполненный собственного достоинства и окрыленныйосознанием того, что первые два вопроса билета (теоретические) былиизвестны, а следовательно экзамен практически сдан, он подходит к столус наглядным материалом и берет, как он считает, "свой" желудок, послечего бодрой рысью следует к столу готовить ответ на практический вопрос.Осуществляя процесс передвижения к месту подготовки, студент былостановлен бдительным вопросом профессора:— Молодой человек, насколько я понимаю, у вас практический вопрос -желудок?— Ну да, — смущаясь заранее, отвечает студент.На что профессор, уже почти шепотом (понятливый мужик оказался), ему иговорит:— Тогда поставь матку на место, желудок левее лежит.Что незамедлительно и проделал студент. В чем, как оказалось, была всяфишка, — препараты были довольно старыми, сильно заформалинеными ивнешне, по крайней мере, некоторыми студентами почти не различались.Кстати, экзамен тогда он все-таки сдал.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.