Дело происходит на экзамене по ТАУ (теория автоматического управления) Сначала небольшое отступление...

Дело произошло буквально недавно. В кой-том веке заглядываю в свойродимый университет (сессия скоро, так что это недостойное занятиеприходится терпеть). После долгих и безуспешных поисков нужного мнепрепода заваливаюсь в студенческий толчок на первом этаже. Надо сказать,что все это происходит уже где-то во второй половине дня и во время пары.Там натыкаюсь на небольшую группу пацанов, спешно дымящих и постоянновыглядывающих за дверь (видать выдалась минутка и их препод куда-тосрулил). А сей сортир выполнен по какой-то странной и непонятной мнесхеме. Он как бы разделен на две части: первая, куда попадаешь сразу,содержит в себе 2 далеко не первой свежести унитаза, а во второй,это если пройти первую, висит одинокая раковина с двумя трубами,но без кранов, а ля курилка. Эти части разделены стенкой. Так какпозывных в первую часть у меня еще не было, быстро прохожу во вторую(думаю, мне не нужно объяснять, почему быстро?). Стою, курю. Пацаны ужесмылись, видно препод пришел. Тут слышу, как кто-то заходит, причемпо голосам вошедших безошибочно определяю их пол... Женский. Далеепроисходит следующее:1-я девчонка:— Нет вроде никого. Лен, постой на стреме, а то еще вломится кто.Галь, айда по-шустрому.Проходят, слышится звук расстегиваемой молнии и шуршание.1-я девчонка:— Фу, Галька, еле донесла, если бы эти куряки не смотались,ей богу бы расплескала!Галька:— Ну и вонь тут стоит! Дышать нечем!Раздается дружное журчание в два голоса. Я стараюсь отодвинуться подальшеза стенку, чтобы не было видно моей тени от окна, в результате чегозадеваю за заботливо оставленное какой-то техничкой ведро. Журчаниев соседнем отсеке сначала усиливается, затем резко прекращается.Галька (испуганно):— %ля, Верка, тут кто-то есть!!!(Заметьте не там, а ТУТ!!!)Верка:— Эй, кто-тут?!!Стою, молчу. (А что тут можно сказать? "Дед Мороз"? Или "Не боись, девки,это Я!"?)Верка:— Э-э, молодой человек, если вы там есть, постойте там ещенемножечко. Ок?Чувствую себя до жути глупо, но продолжаю молчать.Верка:— Галька, дура! Нет тут никого! Хорош панику разводить.Журчание радостно возобновляется (сначала соло, затем дуэтом)и сопровождается философскими рассуждениями.Верка:— Да даже если бы и был, что тут такого? Все это делают... Ну... они -стоя, мы — сидя. Вот и вся разница.Галька:— Ага посмотрела бы я на тебя, если бы щас из-за стенки кто-нибудь вышел!Верка:— Ну, "привет" бы наверное сказала. А потом бы влепила как следует.Дым от сигареты попадает мне в нос и я чихаю.Галька (еще более испуганно, но торжествующе):— %ля, говорила же, что тут кто-то есть!!!Верка:— Ну тогда "привет"!Журчание смолкает окончательно и в этот момент в туалет вламывается3-я девчонка (видимо которая Лена).Лена:— Фу, девки, я тут зазевалась, чуть к вам парня не запустила!Галька:— Да ладно, у нас тут похоже один уже есть...Верка:— Ага, ну одним бы больше было...Дружный девчачий смех. Тихое похрюкивание с моей стороны после уходадевчонок переходящее в истерический ржач. Занавес.

Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одномумост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка.Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции.Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "неможет быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Нескажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлосьсамому сидеть и все рассчитывать.А через месяц читаем — упал этот мост. Пять лет постоял и упал.: -))

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели.и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего неимевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнилисьи смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:"А че, аптека-то через дорогу..."Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу напроверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела,он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал пропоследовательность действий, и растерянно выдал:"Вот удивительно, — пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали,а тут раз — и так хорошо получилось!

идет забастовка детских садиков и я взяла сына на работу. сын бегаетпо этажу и заходит на кухню. минут через 5 на кухню прихожу я и вижу -некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а галюша за ней оченьвнимательно наблюдает.я (не обращая внимания на студентку): "галюша, пора идти домой."галюша (громко, своим тоненьким голоском): "мама, сейчас тетю ударитток. я хочу посмотреть!"2) как то галюша сидит и рассуждает:"я сидел у мамы в животике, потом я вырос и вылез...потом томочка сидела у мамы в животике, она выросла и вылезла"далее задумчиво: "а как же мы туда попали?"3) черeз какое-то время я купила ему книжку "откуда я взялся". тамподробным языком, с картинками для детей, объясняется этот процесс.галюша рассматривает книжку:"мама, ты мне купила книгу про секс! я еще маленький"

Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не такмного, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этойтехнике знает ее проблему — коропка передач. Она иногда отказываетсяпереключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненныйсалон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причемпроисходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итогепассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырятьи общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!Открывается дверь заходит молодой человек — пассажир. Автобус нахренломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит..." Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чутьне выпал из салона обратно на улицу...