Живу и учусь в США Казалось бы в стране, в которой интернет появился уже очень давно, и компьютер есть...
Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появился уже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хоть что-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который меня заставил засомневаться в компетентности здешних пользователей. Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждому студенту выделяется e-mail ящик — вероятно на случай, если университетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важное письмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместо того, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправить его всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F, просто вписав в адрес получателся что-то навроде: AFgroup@univ.us. Этим с радостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанному адресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов не ответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресе получателя указал что? Правильно: "AFgroup@univ.us". Естественно, письмо пришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. И все бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первому фразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." И отправил письмо по адресу... AFgroup@univ.us! Желающих объясниться нашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которых начинаются на букву от A до F... Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса AFgroup@univ.us, и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайте больше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютере звенит звонок. Люди в библиотеке ругаются.": (
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, онараздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:— Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
Жена филолог.Студенткой ездила на диалектологическую практику в глубинку (Воронежскаяобласть).Местная бабушка рассказывала:— Детей у меня трое, мальчики, всех на одну букву назвала: Микитка,Миколка и Митрий.
Жена попросила мужа искупать малыша.Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!
Жена моя работает методистом в одном так называемом высшем учебномзаведении. В связи с нехваткой преподавателей она переодическиприпахивает меня почитать лекции студентам по техническим дисциплинам,связанным с электроникой. Привожу те шедевры, которые выдают студенты наэкзаменах (собственно, из-за этих перлов я им и читаю: -)) )1. Вопрос: какие знаешь типы данных?Ответ: данные бывают шестнадцатиричные и ДВУЛИЧНЫЕ2. Процессор — это электромеханическое устройство....3. Фраза из курсовой:НГМД — Накопитель на Гибких Магнитных ДискахНЖМД — Наокпитель на Жидких Магнитных Дисках4. -Компаратор сравнивает два члена...— Каких?— Вы нам не показывали.....
Тот, кто когда-нибудь пробовал самогон, настоянный на куринном помете,подтвердит правдивость этой истории. Остальные слушайте...Было это в далекие застойные годы, когда колхозники помогали студентам ипрочему мобилизованному люду убирать урожай. В то время я и мой другМикола, новоиспеченные лейтенантики из летного училища, служили впрославленном N-ском многоорденоносном авиаполку. Вызывает нас как-тозамполит и говорит, что родина решила послать нас на ответственноебоевое задание — распылять дуст над бескрайними алтайскими полями. Темболее, как следует из наших дипломов, материальную часть — самолет АН-2(«кукурузник») — мы знаем на «отлично». Не могу сказать, что это заданиевызвало у нас большое воодушевление, но с начальством не спорят, ивскорости мы оказались на новом месте прохождения службы.Молодость и жизнелюбие помогли нам быстро справиться с унылостьюокружающей обстановки и за считанные дни мы выработали новый укладжизни. Полеты начинались в 8 часов утра. Жили мы в каком-то колхозномбараке и аэродром был в километрах пяти от нас. Вставали мы часов в 6 инеспеша добирались до аэродрома пешком. На нашу радость путь нашпролегал через деревню Козловку, в которой мы буквально на следующийдень нашли добросердечную бабку Матрену, выдававшей нам за полтиничекдва — чистых как слеза и полных по самое некуда — стакана самогона.Уютно расположившись на васильковом поле, под ласковыми лучами ещенезнойного солнца, мы неспеша выпивали наш самогон и заедали хрустящимисолеными огурчиками, которые бабка Матрена по своей душевной добротевыдавала нам совершенно бесплатно. И жизнь после этого не казалась намтакой уж хмурой.Так продолжалось почти месяц. Но однажды, к своему большому удивлению,мы не застали Матрену дома — она уехала в райцентр за пенсией. Нашиорганизмы, привыкшие за месяц к определенному порядку, требовали своего.Мы пошли по домам искать замену и скоро нашли ее. Одна из соседокМатрены вынесла нам два стакана, наполненных жидкостью, от которыхшибанул такой дух, что я чуть не блеванул тут же на огороде.— Ты чего, бабка, отравить нас хочешь? -заорал я на нее.— Да вы что, сыночки, — стала оправдываться бабка, — вы толькопопробуйте, это же не простой самогон, а на куринном помете. Это жлечебное средство, по старинному алтайскому рецепту, всю заразу из васв миг повыгонит.Я не большой, конечно, специлист в бродильных технологиях, но избабкиных слов выяснилось, что на определенной стадии перегонки брагузаливают в специальную бочку, имеющую две стенки. А объем между стенкамиполностью заполняют куринным пометом. Уж не знаю, какие при этомдействуют химические процессы, всякая там абсорбция и прочее, но бабкауверяла, что более чистого самогона в мире не существует.— Как же пить эту гадость? — не успокаивался я.— Да так и пейте, заткинете нос пальцами и быстро глотайте.Выбирать было не из чего, наше время уже подпирало — мы взяли у бабкисамогон и двинулись на присиженное место, неся стаканы на вытянутых руках,отвернув носы в сторону. По команде, предварительно дружно выдохнув, мыопрокинули стаканы. Последнее, что я помню, это Миколу с широковыпученными глазами, держащими в руках пустой стакан. Как он опускал егона землю, я уже не видел.... Проснулся я оттого, что знойное алтайское солнце немилостиво биломне прямо в глаза. Хотя мысли в голове вращались с непреодолимым трудом,я сумел заметить, что солнце стоит прямо в зените — время перевалило заполдень. В ужасе вскочив, я принялся трясти Миколу:— Микола, вставай, проспали к едреной матери, полеты давно начались!Судорожно похватав вещи, мы бегом кинулись на аэродром, с ужасомпредставляя, какую телегу председатель колхоза накатает в часть.Подбежав к полю аэродрома, мы поняли, что произошло что-то неладное.Множество незнакомого нам народа носилось туда-сюда. На поле виднелиськакие-то вертолеты, которых раньше здесь не было. У поля стоял газикпредседателя колхоза, милицейские машины из райцентра и черная «Волга»секретаря райкома, которую мы за все время видели только один раз, когдаколхозу вручали какое-то переходящее знамя. Напуганные происходящим, мырешили потихоньку обойти поле, чтобы выяснить в ангаре, что происходит,и как раз наткнулись на Семена, местного сторожа. Тот, увидев нас, всталкак вкопанный и заорал что есть мочи:— Бл-я-я-я-я! Мужики! Где ж вы были?! Вас сутки весь район ищет!!!Я не люблю вспоминать события, последовавшие за этим днем. Хочу лишьсказать, что в результате все закончилось более-менее благополучно,но самогон, настоянный на куринном помете, с тех пор я больше не пью...kuzya (c) 2002
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.