Жуть кошмарная Пишу этот креатив под впечатлением, не обижайтесь на ненормативную лексику Короче я хирург...

Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна,а хвостов три.

Журнал вахтера (продолжение)3 октябряХочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его,якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильноговорил Тарас Григорович Шевченко — Чорніше чорної землі". Негр Бекасделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул иговорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и началговорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-тотам принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц,но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и винститут.8 октябряХочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей.Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда наконопляном масле, но это неправда — Ауни сроду никогда ничего неготовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнатупроверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейскаядубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел втюрьме.12 октябряСегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3девочки — Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала втуалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватилаполотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общийбалкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочкиобнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы.Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, иМишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можнопоймать возле гастронома — он там часто ходит в женском платье, тольконебритый.14 октябряХочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышусовершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставиликровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что вдуш, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенноходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.16 октябряСегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хорошийс 9 этажа, а другой — худой, противный) и Армен пришли на дискотеку итам затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегатьпо общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого несобрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся ипривезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж сножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду.Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого непривезли, а приехали сами мириться.18 октябряХочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусовв своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мамапервокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосинысвоей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал,чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.(to be continued)

Дело было пару лет назад в Японии. Пригласили запроливные соседи к себев гости группу сахалинских журналистов. Повод пропал в глубинах памятирассказчика, да он и не важен. Скорее всего, хотели японцы в очереднойраз убедить российскую публику, что Южные Курилы, завоеванные СССР в45-ом, должны быть возвращены под власть микадо. Местные журналисты натакие поползновения всегда отвечают однообразно "а куй вам", но исъездить в Японию не отказываются. Халява же...В общем очередная группа журналистов набралась большая. Соответственно ипрограмму хозяева придумали разнообразную. Группу в один прекрасный деньразбили по частям и направили по раным местам для встреч с местнойобщественностью. Двоих — мужчину и женщину — отправили в местныйуниверситет для встречи со студентами.Приехали, вместе с переводчиком уселись среди шумной толпы студентов.Появляется профессор, который сообщает, что на мероприятии присутствуютрусские гости с Сахалина и просит их встать дабы все участники встречимогли их лицезреть. Встали. По аудитории пополз смешок, перешедший визрядный ржач, что вообще-то необычно, японцы люди сдержанные.А вся соль в том, что встали РУССКИЕ: мужчина — здоровенный бурят,которого в японии все принимают за местного борца сумо, и женщина -кореянка (для тех, кто не знает — на сахалине проживает большаякорейская диаспора).Мораль — а фиг ее знает.

Жил в нашей новосибирской общаге Валера. Человек он был хороший ибесконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом.Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валеравключает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. С верхнего ярусараздается просьба:— Валера, выключи музыку, умоляю.— Мне вставать неохота, — пытается отмазаться бесконфликтный Валера.— Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.— У меня руки заняты.

Живу я в студенческом общежитии. Когда-то занимался спортом. И время отвремени, если очень приспичит, выхожу в холл и провожу, так сказать,легкую разминку. На втором и третьем этаже нашей общаги находитсягостиница для иностранных студентов, (ясен пень, гораздо круче чем нашаобщяга для простых смертных) а там курить нельзя, зато у нас можно! Чемэти иностранные гады и пользуются.Итак стою я разминаюсь. Дыхание на пределе, пульс зашкаливает, сердцу,короче, тесно в грудной клетке. И в этот момент в холл входит незнакомаядевушка(я-то всех у нас знаю). По глупо-счастливому выражению лицапонимаю что нерусская. Пристраивается она на подоконничке с сигареткой исобирается закурить. Я ей вежливо и на хорошем русском языке объясняю,что мол, мне когда рядом курят тяжело, несколько, дышится (вот такой япривереда) во время занятий спортом. Она пытается осмыслить сказанноемною. После чего выдает:" Не можно?"(полька значит). Мне как-то неудобно становиться за жесткость формулировки(будет потом в Польше своейрассказывать какие русские хамы) и я говорю мол, почему не можно, можнотолько на кухне или в другом холле(их еще 4!). После чего она встает ипросто уходит с этажа! Вечером того же дня пьем с этими же поляками пивоу них. Выходим втихаря человек 6( 5 русских включая меня и эта чертоваполька) на балкон покурить. Закуриваем и полька показывая на меняпальцем выдает:"О! Ты меня сегодня отжучил!" — и показывает на сигарету!У нас естественно истерика. Долго друзьям потом доказывал что я ее нежучил. Вот, блин, славянская группа языков.Эйс