МГИМОррой Неприемлем однозначно Мир зарвавшихся ублюдков, Рыл безапелляционных, Где почил менталитет...

На семинаре по философии. Преподаватель:— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.Студент:— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Тросточка«А у меня есть палочка — выручалочка... »(Из песни Наташи Королевой).Господи, ну хотя бы три! Этого достаточно! Тройка и все в ажуре!Господи, да где же этот долбаный список? Эта еще ненормальная, котораявся в прыщах и вечно шмыгает носом, наступила на ногу. Ой, бля! Как вседостало! Подмышками, кажется, свинец можно плавить! Ну хотя бы тройку!Так! Авдеев... Аверченко... Бабкина... Власов... Гаврилюк... Гордеев...Yes! Yes! Yes! Гордеев И. А. — 4 (хорошо). Слава тебе, господи!Отмучился! Сейчас в приемную комиссию чтобы узнать насчет зачисления, апотом можно сразу в невесомость прямо до первого сентября! Бля-я-я-я,как хорошо! Теперь буду ходить мимо военкомата и не боятся ни хера! Все,бля! Гордеев И. А. — студент первого курса!Вечером того же дня я заскочил к Сереге в больницу:— Ну, как нога?— Болит еще, еб ее мать! Но врачи говорят, что завтра уже должноотпустить. У тебя-то как?— Все! Можешь поздравить.— Молодец! Слушай, Илюха, сегодня мама приходила, сказала что естьгорящая путевка в Ягодное. У тебя какие планы?Неделю спустя мы с Сережей высадились из электрички на станции Ягодное.Наверное, со стороны мы смотрелись просто зашибись! Два молодыхчеловека, один из которых на костылях и с гитарой на шее, а другой согромными, неподъемными сумками и рюкзаком за плечами, не спеша ковылялив сторону домов отдыха.— Что тебе сказали, долго на костылях ходить будешь? , — спросил я когдамы вошли в наш номер.— Сказали месяц на костылях, а потом месяц с тросточкой, но я думаю, чточерез день другой уже буду ходить с палкой.— Серега, ты что охренел? , — возмутился я. — На хера торопить события,они же не просто так сказали.— Да ладно, ты, не ссы! С тросточкой прикольней будет!Как в воду глядел!В этом же корпусе на втором этаже жили три девки, молодые с томнымвзором на окружающую действительность. Окружающая действительность была,на самом деле, не очень подходящей для плотских утех среди недели. Навыходные к ним приезжали хахали и тогда скрип пружин в перемешку сосладострастными возгласами типа «О, Марат! » были слышны далеко запределами нашего дома отдыха. А среди недели девчушки выходили вечеркомна балкон, всем своим видом давая понять что неплохо было бы и«развлечься», а я пел им песни под гитару. В самом начале я, было, сделалробкую попытку завоевать сердце хотя бы одной из них... Ну, хотя бы на«среди недели»... Однако, мой недееспособный товарищ посмотрел на менякаким-то таким взглядом будто я посягнул на его честь.Теперь самое время рассказать о Сереге. Он был и есть мой старшийтоварищ, но несмотря на семь лет разницы в возрасте, мы как-то оченьхорошо всегда ладили и нам было о чем поговорить вот уже не протяжниипоследних четырнадцати лет. Сергей учился на тот момент в институте,имел спортивное телосложение, забойную (с точки зрения девиц) челку, несильно страшную физиономию и хрен до подбородка. Отсутствием женскоговнимания он, естественно, не страдал, но в тот момент, видимо, костылидействовали на него как-то неадекватно, и на любой мой взгляд в сторонуженского пола он надувался как лягушка и начинал кряхтеть словно бурлакина Волге. Я немного поартачился и... пел песни.Где-то неделю спустя в наш корпус заехала Наташа. Мать-одиночка, котораянепонятно где, как и от кого прижила дочку, а теперь искала возможностьустроить свою личную жизнь. Я просто не знаю что случилось в тот моментс моим другом! Видимо длительное сексуальное воздержание вызванноеоперацией как-то пагубно отразилось на нем и он захотел ей «вдуть»,причем немедленно! Что он вдруг захотел на нее залезть, я не знаю. Тедевки со второго этажа были куда более привлекательнее и сами, чтоназывается, напрашивались, но, видимо, Серега решил что лучше синица (спервого этажа) в руке, чем журавль (со второго этажа) в небе! В общем,вечером как-то слово за слово, костерок, шашлычок, «портвешок», песнипод гитару, замандок... И вот уже они пошли пошептаться, а я пошелспать. Не успел я задремать как услышал характерный стук Серегиногокостыля (а точнее палки — он уже перешел на клюку). Немного погодя дверьоткрылась и Серега прокряхтел громовым шепотом:— Он уже спит!Сказано это было скорее для меня чем для Наташи, так что я устроилсяпоудобней и приготовился к шоу.Видимо «пошептались» они на славу, так как для прелюдии места неоказалось. Наташа взяла с места в карьер и с ходу оседлала моего другакак Иванушка-Дурачок Конька-Горбунка. Эх, ей бы флаг да папаху! ВылитыйЧапаев, только голый и с титьками! Однако моему другу было не довеселья. Что-то было не так! Даже я понял это лежа на соседней койке. Итут происходит следущее: Серега (эх, многое я бы сейчас отдал что быувидеть такое опять) садится на кровати, ставит эту синицу вколенно-локтевую позу... БЕРЕТ ТРОСТЬ!!!!! встает, подходит к ней сзадии начинает совершать поступательные движения ОБЛОКОТИВШИСЬ ПРИ ЭТОМ НАТРОСТЬ!!! Е-мое! Как я сдержался в тот момент я до сих пор не могупонять! Какая, на хер, Камасутра? Ой, бля!В общем, сделав дело, Серега отправил синицу в свое гнездышко на первыйэтаж, а я не сдержался и тут же признался что нисколько не сплю, чтоничего подобного в своей жизни я не видел, и если бы это былипоказательные выступления, то я бы поставил 9.9.Одну десятку я бы все-таки снял.Тросточку было видно плохо............© 2003 Отец Серафим

Тут на сайте пролетало много историй про нерадивых студентов, офицеров идругих особей мужского пола, которые по своей нерадивости обзаводилисьцелым букетом венерических заболеваний, а затем долго и упорнорасхлебывали последствия. В подобную ситуацию однажды попал один студентЛГУ где-то в далеких семидесятых. В те времена издавался журнал "Индия".Иногда в нем проводились различные конкурсы по истории, культуре иполитическому строю этой восточной страны. Герой этого повествованияиногда участвовал в этих конкурсах, и однажды, о счастье, фортунаповернулась к нему лицом. Он выиграл то ли двухнедельное, то ли месячноепутешествие в Индию с посещением Дели, Бомбея и других городов идостопримечательностей. Привез оттуда много подарков, приятныхвпечатлений, фотографий. Но одна вещь, также приобретенная там, омрачилаего существование на ближайшие три месяца после приезда. Нерадивый геройобнаружил, что может спокойно читать книжки в полной темноте — все егохозяйство стало светиться приятным зеленоватым и довольно ярким светом.Причем настолько ярким, что в кинотеатре даже немного просвечивало черезбрюки. Родственники по первости шарахались, когда он ночью шел покуритьна кухню.Примерно так же светились гнилушки на болоте. Причина оказалась оченьпростой — решив предаться любви с индийскими жрицами без презервативаон просто-напросто подхватил местный ядреный грибок.Как он вылечился и сколько денег истратил на антибиотики и урологовистория умалчивает. Но с тех пор наш герой стал намного разборчивей вотношениях с противоположным полом.

Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке.Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, натерритории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жилимы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значитистория. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственнуюпрактику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправилих к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас кпрактике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте,можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли ониобъясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им листбумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: селиписать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственнуюпрактику по той причине, что в нашем будильнике сломана детальмеханизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написалрезолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, искажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим изкабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике детальмеханизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,подпись. »Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились ина практику больше не опаздывали!

ЗАГАДКА. Еще парамедицинская история.В смысле действующие лица медперсонал и пациенты. Я уже писал об попыткеохоты в Шахунье, так вот страсть к ней самой и привела нас, студентовеще 3 курса Горьковского МедИ, именно в Шахунью, ЦРБ, практика.Надо сказать погода баловала, июль 1976, 29-30 тепла (редкость длясевера Горькоской обл.) Пркатика на никак не напрягает, поскольку живемв отдельном флигеле на территории ЦРБ, идти ровно 1 мин, и в 2 часа днянах не нужны никому, да и местные врачи на горят энтузиазмом, кромедежурных естественно.Так вот сидим на лужайке, после двух, пиво, тенек, благодать, обсуждаемвсе(вы понимаете о чем-да ни о чем). В том числе и прошлись по зданиюЦРБ. Насколько помню, было ранее что-то барское, добротное, потом что-топристроили безобразно советское и получилось здание в виде буквы "h"в поперечине на первом этаже администрация, на втором терапия и аптека,в длинном плече гинекология, детское на первом и реанимация на втором, вкоротком плече приемное на первом и хирургия на втором.Наблюдаем, пивко, тепло, ВСЕ окна больницы настежь! ЛЕПОТА!АХТУНГ! На глазах у изумленной публики -это мы в числе 5 судентов изовсех окон начинают выскакивать больные кто в чем есть, причем, чем окноближе к административному отсеку, тем скорость вылета приближается кскорости звука, а степень раздетости к максимому!! Более того в окноВНИМАНИЕ на по простыни из хирургии НА РУКАХ сполз мужик в "кокситнойповязке" (для непосвященных от подмышки до пальцев поломатой ноги), а ужкто просто в легком гипсе, там на части руки или ноги прыгали по"зачетному", как после пинка инструктора при втором парашютном прыжке.Да, правды ради скажу, что ни гинекология ни детское на пострадали,поскольку там система тамбуров(во избежание инфекции) двери заперты дажев самую жару.Мама родная, пиво то немного выпили, неужто БЕЛКА!!?? Рванули было напомощь, но быстро вернулись УЧУЯВ подвох.РАЗГАДКА. Все дело в нашей матушке русской душе=лени. Помнитерасположение аптеки на 2 этаже в середине здания, двериокна открыты,сковозняки! Аптекарь НААШ! ЛАКАЧЬ! Кажнодневный, (а где других товзять). Внимание!!! нес по производственной необходимости 10 литровуюбутыль с 40% нашатырным спиртом. Ведь не раз носил двумя руками иничего, а тут Ключ оказался в не привычном кармане, выпито было ужеизрядно и в момент попытки перекладывания бутыли в ОДНУ руку одну чтобключь то... , на кафельный пол она из потной руки-то и... (длянепосвященных, тот нащатырь, который обычно нюхаете 10%, ведь осторожнонюхаете да?? А от концентрированного бавает АПНОЭ — рефлекторнаяостановка дыхания, ожог слизистой и прочие гадости.Помните условия, жара, июль, все нараспашку, а испаряться нашатырьумеет.Вобщем правы Ильф и Петров, я про спасение утопающих. Грешно смеятьсянад больными людьми, но как мы ржали, наверно представляете, молодыебыли дурные, но думаю за наш "спасательный порыв" простите сирых.Но это первая серия. Дело в том, что вся бытыль не только разлилась, нои впиталась в щелевой паркет первого и второго этажа здания. 2 сутокВСЕ, и больные и персонал жили на улице!! цыганским табором, поканеблагодарная жидкость испарялась.Вы видели главврача в белм халате, восседающим в тени дерева засвалочным столом? Господа, скажу я вам зрелище не для слабонервных, ачто делать?? А его первая команда ВЫМЫТЬ полы, к его чести сразу одбойдалВобщем спасла только погода. Помните июль, жара, ночью 20-22 ну и все жеместные, принесли коечки, матрасики, напитки. благодать.Вот такие бывали медицинские дела.Во истину клянусь В. Кузьмин (Кузьма) Привет сокурсникам.