На зачете в одном известном институ пардон, "гуманитарном университете" Штудент, благополучно забивавший...

Нравится мне позиция нашего министра образования — я тоже терпеть немогу всех этих шибко грамотных...

МГИМОрройНеприемлем однозначноМир зарвавшихся ублюдков,Рыл безапелляционных,Где почил менталитет.Он состряпан неудачно,Он сплетен из предрассудков,Из эксцессов беспардонных,В сумме — промискуитет.Ни конверсий, ни перверсийВ социальном катаклизме,Только тень поползновенийПлутократского звена.Субституты контрверсийВ псевдоантропоцентризме,Пароксизм крестных знамений.Полно, дальше — тишина.Я стою перед трюмо,Напрягая мышцы.Я — студентище МГИМО.Сразу легче дышится.Пертурбаций икэбаны,Демагогии соцветья -Квинтэссенция упадка.В совокупности — дурдом.Паханов хапужьи кланы -Горький привкус лихолетья.Безупречность беспорядка,Пиетет перед дерьмом.Я врубаю сериал,Где мирских страстей накал,Где богатенькие плачутИ Расеюшку дурачат.Напрягаю бицепс,Распрягаю трицепс.Одиозен откровенноПарвеню эЛДэПээРа,Элитарен недоучка,Квазиультраэрудит.Лжет и врет попеременноПатриот эСэСэСэРа.Тот страну довел до ручки,Кто за ним сейчас стоит.Дело не в эЛДэПэРе,Сложность не в эСэСэРе,И не в том, что ГэДээРомНынче правит Шредер-гад.Просто надо плюнуть гадамВ морду жеваной морковкой.А самим заняться телом -Как своим, так и чужим.Жуйте, люди, геркулес,Набирайте лишний вес,Становитесь у трюмо,Поступайте во МГИМО.

На семинаре по философии. Преподаватель:— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.Студент:— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Тросточка«А у меня есть палочка — выручалочка... »(Из песни Наташи Королевой).Господи, ну хотя бы три! Этого достаточно! Тройка и все в ажуре!Господи, да где же этот долбаный список? Эта еще ненормальная, котораявся в прыщах и вечно шмыгает носом, наступила на ногу. Ой, бля! Как вседостало! Подмышками, кажется, свинец можно плавить! Ну хотя бы тройку!Так! Авдеев... Аверченко... Бабкина... Власов... Гаврилюк... Гордеев...Yes! Yes! Yes! Гордеев И. А. — 4 (хорошо). Слава тебе, господи!Отмучился! Сейчас в приемную комиссию чтобы узнать насчет зачисления, апотом можно сразу в невесомость прямо до первого сентября! Бля-я-я-я,как хорошо! Теперь буду ходить мимо военкомата и не боятся ни хера! Все,бля! Гордеев И. А. — студент первого курса!Вечером того же дня я заскочил к Сереге в больницу:— Ну, как нога?— Болит еще, еб ее мать! Но врачи говорят, что завтра уже должноотпустить. У тебя-то как?— Все! Можешь поздравить.— Молодец! Слушай, Илюха, сегодня мама приходила, сказала что естьгорящая путевка в Ягодное. У тебя какие планы?Неделю спустя мы с Сережей высадились из электрички на станции Ягодное.Наверное, со стороны мы смотрелись просто зашибись! Два молодыхчеловека, один из которых на костылях и с гитарой на шее, а другой согромными, неподъемными сумками и рюкзаком за плечами, не спеша ковылялив сторону домов отдыха.— Что тебе сказали, долго на костылях ходить будешь? , — спросил я когдамы вошли в наш номер.— Сказали месяц на костылях, а потом месяц с тросточкой, но я думаю, чточерез день другой уже буду ходить с палкой.— Серега, ты что охренел? , — возмутился я. — На хера торопить события,они же не просто так сказали.— Да ладно, ты, не ссы! С тросточкой прикольней будет!Как в воду глядел!В этом же корпусе на втором этаже жили три девки, молодые с томнымвзором на окружающую действительность. Окружающая действительность была,на самом деле, не очень подходящей для плотских утех среди недели. Навыходные к ним приезжали хахали и тогда скрип пружин в перемешку сосладострастными возгласами типа «О, Марат! » были слышны далеко запределами нашего дома отдыха. А среди недели девчушки выходили вечеркомна балкон, всем своим видом давая понять что неплохо было бы и«развлечься», а я пел им песни под гитару. В самом начале я, было, сделалробкую попытку завоевать сердце хотя бы одной из них... Ну, хотя бы на«среди недели»... Однако, мой недееспособный товарищ посмотрел на менякаким-то таким взглядом будто я посягнул на его честь.Теперь самое время рассказать о Сереге. Он был и есть мой старшийтоварищ, но несмотря на семь лет разницы в возрасте, мы как-то оченьхорошо всегда ладили и нам было о чем поговорить вот уже не протяжниипоследних четырнадцати лет. Сергей учился на тот момент в институте,имел спортивное телосложение, забойную (с точки зрения девиц) челку, несильно страшную физиономию и хрен до подбородка. Отсутствием женскоговнимания он, естественно, не страдал, но в тот момент, видимо, костылидействовали на него как-то неадекватно, и на любой мой взгляд в сторонуженского пола он надувался как лягушка и начинал кряхтеть словно бурлакина Волге. Я немного поартачился и... пел песни.Где-то неделю спустя в наш корпус заехала Наташа. Мать-одиночка, котораянепонятно где, как и от кого прижила дочку, а теперь искала возможностьустроить свою личную жизнь. Я просто не знаю что случилось в тот моментс моим другом! Видимо длительное сексуальное воздержание вызванноеоперацией как-то пагубно отразилось на нем и он захотел ей «вдуть»,причем немедленно! Что он вдруг захотел на нее залезть, я не знаю. Тедевки со второго этажа были куда более привлекательнее и сами, чтоназывается, напрашивались, но, видимо, Серега решил что лучше синица (спервого этажа) в руке, чем журавль (со второго этажа) в небе! В общем,вечером как-то слово за слово, костерок, шашлычок, «портвешок», песнипод гитару, замандок... И вот уже они пошли пошептаться, а я пошелспать. Не успел я задремать как услышал характерный стук Серегиногокостыля (а точнее палки — он уже перешел на клюку). Немного погодя дверьоткрылась и Серега прокряхтел громовым шепотом:— Он уже спит!Сказано это было скорее для меня чем для Наташи, так что я устроилсяпоудобней и приготовился к шоу.Видимо «пошептались» они на славу, так как для прелюдии места неоказалось. Наташа взяла с места в карьер и с ходу оседлала моего другакак Иванушка-Дурачок Конька-Горбунка. Эх, ей бы флаг да папаху! ВылитыйЧапаев, только голый и с титьками! Однако моему другу было не довеселья. Что-то было не так! Даже я понял это лежа на соседней койке. Итут происходит следущее: Серега (эх, многое я бы сейчас отдал что быувидеть такое опять) садится на кровати, ставит эту синицу вколенно-локтевую позу... БЕРЕТ ТРОСТЬ!!!!! встает, подходит к ней сзадии начинает совершать поступательные движения ОБЛОКОТИВШИСЬ ПРИ ЭТОМ НАТРОСТЬ!!! Е-мое! Как я сдержался в тот момент я до сих пор не могупонять! Какая, на хер, Камасутра? Ой, бля!В общем, сделав дело, Серега отправил синицу в свое гнездышко на первыйэтаж, а я не сдержался и тут же признался что нисколько не сплю, чтоничего подобного в своей жизни я не видел, и если бы это былипоказательные выступления, то я бы поставил 9.9.Одну десятку я бы все-таки снял.Тросточку было видно плохо............© 2003 Отец Серафим

Тут на сайте пролетало много историй про нерадивых студентов, офицеров идругих особей мужского пола, которые по своей нерадивости обзаводилисьцелым букетом венерических заболеваний, а затем долго и упорнорасхлебывали последствия. В подобную ситуацию однажды попал один студентЛГУ где-то в далеких семидесятых. В те времена издавался журнал "Индия".Иногда в нем проводились различные конкурсы по истории, культуре иполитическому строю этой восточной страны. Герой этого повествованияиногда участвовал в этих конкурсах, и однажды, о счастье, фортунаповернулась к нему лицом. Он выиграл то ли двухнедельное, то ли месячноепутешествие в Индию с посещением Дели, Бомбея и других городов идостопримечательностей. Привез оттуда много подарков, приятныхвпечатлений, фотографий. Но одна вещь, также приобретенная там, омрачилаего существование на ближайшие три месяца после приезда. Нерадивый геройобнаружил, что может спокойно читать книжки в полной темноте — все егохозяйство стало светиться приятным зеленоватым и довольно ярким светом.Причем настолько ярким, что в кинотеатре даже немного просвечивало черезбрюки. Родственники по первости шарахались, когда он ночью шел покуритьна кухню.Примерно так же светились гнилушки на болоте. Причина оказалась оченьпростой — решив предаться любви с индийскими жрицами без презервативаон просто-напросто подхватил местный ядреный грибок.Как он вылечился и сколько денег истратил на антибиотики и урологовистория умалчивает. Но с тех пор наш герой стал намного разборчивей вотношениях с противоположным полом.