Историю рассказал выпускник Калининского училища художник Лёва, хороший человек.
Общежитие училища, ребята долго играют в карты. Пиво, все спокойно, глубокая ночь. Комната проходная, за дверью в комнате парень с девушкой. Вдруг дверь с грохотом открывается, вылетает голый парень, глаза по семь копеек и сиплым шопотом кричит — "Ножницы!!!!Скорее дайте ножницы!!!" Ребята хором — "Зачем?" "У неё майка к трусам пришита!!!"

Абсолютно реальная история.
(Прошу обратить особое внимание на тот факт, что действие происходит на
ЧЕТВЕРТОМ курсе МАИ.) Идут занятия на факультете военного обучения.
Материал отдан студентам на самостоятельное изучение: кто в карты
режеться, кто дрыхнет на задней парте, короче — полное распиз№№№во.
Мы с Лехой (наш комвзвода) от нечего делать стоим у кафедры и
рассматриваем плакаты с какими-то самолетами (оно и понятно: институт-то
авиационный).
Тут Леха, очевидно прочитав в технических характеристиках, говорит:
— Ого, вот это размах крыльев: от кончика одного крыла, до кончика
другого 11 метров!
Конечно, факт сам по себе интересный, но куда занимательней оказалась
реакция Васи.
(Вы спросите: кто такой Вася? О.. о! Это в своем роде уникум,
человек-легенда нашего факультета! Вася — настолько пробитый тормоз в
самой последней стадии, что к этому добавить просто нечего!) Так вот,
мирно дремавший до этого момента, он, приоткрыв один глаз, нахмурив
брови и наморщив лоб (по всей видимости результат бурной мозговой
деятельности), изрекает:
— Вы че.... Это не это.
Мы в непонятках.
— Ты про что, Вася?
— Это не размах крыльев.
В нас просыпается неподдельный интерес:
— А что же такое по твоему размах крыльев?
(Постараюсь передать)
— Нуу... это когда...— продолжительная пауза в поисках подходящих слов,
буквально слышно как в его черепной коробке что-то пощелкивает от
напряжения, — ну... в общем...— тут его лицо проясняется,— Вот как у
птиц... ну это когда птица один раз махнула крыльями... и это, значит,
сколько метров пролетела столько и есть размах крыльев!
Все в ауте!
После этого мы битых полчаса пытались объяснить ему, что же такое
"размах крыльев" на самом деле и, как оказалось, не убедили.
Спустя довольно продолжительное время, эта история, уже ставшая байкой,
пересказывалась в присутствии Васи. После того как все отсмеялись, Вася
с победоносным видом и присущей ему крестьянской смекалкой заявляет:
— Почему же тогда число Маха?!
Вот так, проучившись до 4 курса авиационного института, в конце концов
узнаешь, что скорость самолета измеряется в количестве взмахов крыльев!
:) ЗЫ: Остается добавить, что после этих слов бедный Мах, наверняка,
перевернулся в своем гробу.
И слава российским авиаторам!!!

BurAN

— Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, -
я уйду из колледжа.
— Интересно, что он тебе сказал?
— ``Вон из колледжа!``

Во времена, когда мобильные телефоны еще были редки, заботливая мама
подарила такой аппарат дочке студентке с просьбой звонить, если где-то
долго задерживается.
Через некоторое время, глубокой ночью, находясь в гостях в пьяном, а то
и обдолбанном состоянии, дочь вспомнила мамин наказ и позвонила домой:
— Мама, у меня все хорошо!
— Да чтоб ты сдохла! — в сердцах спросонья ответила добрая мать.

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.

Министр образования Андрей Фурсенко заявил, что наши вузы — самые
престижные в мире. Это подтвердило обьективное научное исследование,
проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского
вуза стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы Кембриджей и
Оксфордов.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет...

Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в
совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке" где-то на
Псковщине. Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля
поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая
внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась
в комнату бабули. Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно
в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один. Лежит,
вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления. Вдруг на фоне
открытого окна возникает темный человеческий силует внушительных
размеров."Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз:"Наташа".
Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель
забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель
накрывшись одеялом. Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут
незнакомец робко пошарив под одеялом нашел кисть приятеля, взял ее и
осторожно положил ее на свое "хозяйство". Приятель, видимо в шоке, не
дернулся, а повинуясь какому-то куражному импульсу нащупав руку
"воздыхателя" кладет ее на свое причинное место... Занавес.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

— Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у инициалы, ты что мне сказал??? !!!
— ХЗ...
— Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

Соль кончилась. Всегда была, а тут " на тебе ".
— Я без соли жрать не могу — сказала собака.
— Соль и ни ебет — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала
к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс
престижного вуза и судя по всему имеющим пре
красное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я
сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно
хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на
расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то
Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню
слушает — сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в
доме заканчивается — ни хуя не сказал а.
Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! — еще один из упреков
брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она
так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные
очень были.
Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили,
хуй его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть
не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то
потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на
вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,
кошка мне бульончик
несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не
то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги
я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями
всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в
затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых
подавить. Да и хуй на нее.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек
не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку
(да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.
Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет
так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на
бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо
решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару
флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и
просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже
два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да все коньяк мешал.
— С чем мешали? — подъебывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным
образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? — кошка такие моменты просекает на раз
два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Че молчать весь вечер? — собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете
пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль
то теперь есть, хули.
— Цветы купи, долбаеб — кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно
яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.
Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнет.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? — и так с прищуром на
меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
раз придется.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.

Так и пошел я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб
порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали
вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не
вынимает.
Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати— собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете... — разачаровано протянула она,
обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня не далеко! — главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем...— опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию -
засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать... — пиздец, она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли — я под руку ее " цап " и поволок ненавязчиво,
она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает,
на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли похоже догнали.
— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась,
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются
с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя
на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака...
второе, когда выходит кошка:
— Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю,
а то тетю сразу в " карету " загрузим.

Показал где ванная, вернулся к " своим ". Кошка ушла в комнату, а собака
сидит, меня ждет.
— Знаешь — тихо мне говорит— она конечно ничего, но с интеллектом
проблемы.
— Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. — высказываю свою
мысль я.
— И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. -
и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивленный голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
Ракетчики...
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя
хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо — сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,
бля, дурень на автомате
как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши. — кошка у меня острит будь здоров!
Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырем.
Орет из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это еще кто приперся?
— Кто там?
— Я — жена ушедьшая.
— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу
засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на хуй (вниз
по лестнице).
Тетя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:
— Она ебнутая, орет как телевизор.
— Нехуй языком молоть потому-что! — я пездец какой злой. Кассирша опять
отрубилась.
— Что, уже блядей навел? — жена самодовольно подъебывает из-за двери. И
кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно... — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
— Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит
соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А
вы забирайте, что забыли и уебывайте по хорошему, у нас и без вас полна
жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет
" ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь
расхлебястал!
Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съебываем, а то слишком жарко становится,
как в мартеновской печи.
— Уебывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что " этот "?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Сорбака сказала, что ни чего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Ни хуя себе... , прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости...
— Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
"Твоя" ее вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут десять заходит Марина.
— Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского?

Лекция по высшей математике. Уже давно прозвенел звонок на перемену, но преподаватель не останавливается и шпарит материал всё с той же бешеной скоростью.
Естественно, кое-кто из народа (50 человек) начал возмущаться.
Преподаватель говорит:
— Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом.
Голос с камчатки:
— А вы в какой клетке сидели?

БАЙКИ РАДИОФАКА
ПРО ДЕДА
Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым
преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов
называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали
его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский
состав, в своё время единодушно признав Деда достойным командировки в
дружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрёл бесценный
опыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402,
шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавали
студенты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед,
скрупулёзно отмечая все прогулы, до зачётов и экзаменов не допускал.
Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались его
взаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду
«баянов».
То он выкидывал в окно зачётку студента, посмевшего явиться на экзамен,
не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор,
его зачётка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомными
столовскими собаками.
То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачёта с несчастным студентом,
ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций по
дисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студент
уходил от Деда, держа в руках зачётку с заветной подписью.
Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственный
раз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышел
достойно, лишний раз подтвердив свою кличку.
На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованию
лампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверены
знания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедом
непосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стенде
была надёжно упрятана, как для её собственной безопасности, чтоб
шаловливые студенты ненароком не повредили её, так и для безопасности
самих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удар
током. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов и
пялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должны
были стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которым
потом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры.
Начало практической работы было определённо успешным. Полученная пара
графиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, что
уровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметра
вообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль.
После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какие
внешние раздражители.
Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда,
собраны из радиоэлементов, прошедших военную приёмку, за долгие годы
работы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться было
некуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.
Удивлённый Дед подошёл к стенду, порасспросил студентов, что они
конкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощёлкал тумблёрами и
покрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитное
возбуждение…. схема защиты… и что-то ещё неразборчиво, но выразительно.
Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки: — Так,
лабораторную работу я вам засчитываю, — Саня с Димой удивлённо
переглянулись, — Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя. Дед
встал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил: — У вас,
молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военную
технику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – это
определённо талант, да ещё подкреплённый хорошим знанием теории.
Поэтому, — Дед выдержал паузу, — давайте зачётки, экзамен ставлю
автоматом.

Лет 20 назад выгнали третий курс РГУ на закупорку урожая в Багаевский
консервный завод. Закуски и баб валом. Только вот беда — комары, что
твое колибри, прямо волкодавы!
Как то раз, взял я прикладную математичку, винца, пузырек реппелента
("Тайга"-пластмассу растворяет) и двинул с ней на левый берег ЛиберДона.
Обстановка еще та: сумерки, пустынный пляж без растительности, через
каждые 20 метров парные студенты, отчаянные шлепки по телам. Идем, ищем
где приткнутся, и вдруг удача между двумя парами незанятый кустарник.
Ну думаю, пусть соседи близко, нас же не видно. Только обустроились,
сразу решили намазать все тело антикомарином...
А теперь представте картину со стороны: — через 1 (одну) минуту, как
мы залегли, из наших кустов вылетает совершенно голая девушка плюхается
в мелководье Дона и со страшным криком отчаянно подмывается...
Эх, мои шаловливые ручки. Нашла "Тайга" на клитор.
_
Йоn (tm)

История реальная.
В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а
стипендия маленькая.
История не про стипендию.
Устроились с ребятами в метро — мыть по ночам вагоны.
В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в
вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,
одеяла.
Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать
из депо.
Это предистория.
Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного
товарища.
Водка была — а закуски нет.
Пили прямо из горла.
Через 30 мин. уже все спали.
Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА — ЧАС ПИК)
Надо мной свисают люди, в вагоне давка — народ едет на работу.
То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.
И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили — непонятно.
А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.
Как я их будил, как они просыпались.
Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.
Это уже другая история.
Но из всего вагона никто не сказал ни слова.
Как-то неудобно получилось.
До сих пор как вспомню — неловко себя чувствую.

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче — подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал
себе подарок — купил мечту детства — байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи — посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
«Гребу!». Санитары: «Как вода?».
Петя: «Отличная!».
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до
сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот.: ))

Прошло пять лет студенческой тоски:
Прощайте лекции, зачеты, семинары
И дважды в год экзаменов кошмары -
Вступают нынче в жизнь выпускники!

Кто станет менеджером среднего звена,
Кто нефть и газ возьмет в ухватистые руки,
А кто отдаст себя служению науке
И не увидит в этой жизни ни хрена!

Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с
оглядкой, так что за истинность не ручаюсь):
(заранее сорри за ненормативную лексику)
Есть в МАИ (или уже "был" — не знаю) один препод — Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и
про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" — не дай Боже
каждому: ) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по
пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце
концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне — очень просто...
Смотрит он как-то новости — репортаж из Чечни, корреспондент
распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР
с надписью белой краской огромными буквами во весь борт — "Вестяк -
мудак!!!"...
У человека инфаркт...

История эта случилась со мной США в 2001 году, как раз когда у них
самолеты падали. Был я студентом и отправился туда работать на пару
месяцев. Жили мы в пригороде Вашингтона.
А вот история.
Первый день в США пошли в магазин купить еды.
Ну заходим, и первое что слышым от, как там модно называть,
афро-американца — "Привет чуваки, как жизнь".
У нас был моральный шок. Всю дорогу тренировались разговаривать на
английском, а тут вав вот так.
Негра звали Володя сам из Эфиопии, а учился у нас в России в Тамбове.

Медицинская академия. Экзамен по эпидемиологии.
Студент после подготовки подходит к столику с экзаменаторами.
Профессор — "зачитайте билет, любезный"
Студент — "сальмонеллезная инфекция, эпидемиология и меры профилактики"
Пр. — "рассказывайте билет"
Ст. — "Источником инфекции при сальмонеллезной инфекции является
домашняя птица, в основном курица....."
Пр. — "очень хорошо, продолжайте"
Ст. — "таким образом заражение человека сальмонеллезом может произойти
только от курицы....." и смотрит на Пр.
Пр. — "верно, по подробней раскажите о механизме передачи инфекции, как
человек заражается от курицы сальмонеллезом"
Ст. — молчание, глаза в пол.....
Пр. — "да не волнуйтесь вы, скажите как инфекция от курицы передается
человеку....."
Ст. — "...... ну, курица ходит, ходит вокруг человека......."