В комнату общаги накануне сдачи курсовика заходит сосед:
— Как ваш гранит науки?
— Твёрд и неприступен. В смысле мы к нему не приступали.

В комнате студенты 1,2,3,4 и 5-го курсов. Звонит будильник.
Первокурсник вскакивает:
— Ребята, пойдете на лекции ?
Второкурсник:
— Ты что, сдурел? Давай спать.
Третьекурсник:
— Чего спать-то. Пошли, что ли, пивка купим.
Четверокурсник:
— Да что уж там пивка, давайте лучше водочки выпьем.
Пятикурсник:
— Делаем так: кинем монету. Если решка — покупаем пиво, если орел -
идем за водкой. Если на ребро встанет — спим. Ну а если в воздухе
зависнет — идем на лекции.

Было это, когда ДВК считался крутым компьютером...

Два студента, увлеченных программированием, попив пивка, курят в
туалете...
Заходит доцент, подходит к писсуару и начинает свое дело.
Один студент говорит другому:
— Говорят, к ним на кафедру поступили две IBM PC, спроси у него,
может даст немного поработать?
Второй студент подходит сзади к доценту и говорит:
— Извините, говорят, у вас "писюха" стоит?

Представляете глаза доцента?

Было это прошлым летом в археологической экспедиции на Средней Волге.
В составе партии среди русских студентов, волонтеров и пр. было
несколько волонтеров-иностранцев. Как они жили в нашей русской
действительности — особая история. Но вот что случилось с одним
из волонтеров — высоким белобрысым немцем Акселем.
Как-то из города приехал экспедиционный УАЗик, из кабины которого
вывалился просто в соплю пьяный шофер-татарин по имени Ильгиз.
С чисто немецким изумлением наблюдая, как он чуть не на четвереньках
копошится возле машины, Аксель объявил, что более дурацкой машины
он не видел никогда и нигде. Ильгиз, национальная гордость которого
была уязвлена до глубины души, немедленно ринулся в бой за честь
державы и объявил, что сейчас Аксель сядет с ним в УАЗик, и он
покажет ему, какая это невъе....ная машина!!
В общем, сел Аксель в машину, и они умчались в сторону близлежащего
песчаного каньона...Что происходило там — неведомо никому, но через
полчаса на дороге в облаке пыли показался наш УАЗик. С бешеным ревом
он подлетел к самому краю раскопа и из него вывалился потный и бледный,
как полотно, немец Аксель.Первые его слова были произнесены дрожащим
голосом по-русски...
— РУССКИЙ ТАНК! — сказал бедный Аксель.

Было это не так давно в славном городе Кемерово(привет, водники!) со
студентами, готовящимися в горный поход. Сам свидетелем не был (ну в
Москве я, в Москве), но слышал от разных свидетелей, чьи показания
сходились просто поразительно.
Значит, готовились в поход, и по этому случаю один из будущих
покорителей вершин приобрел себе новые ботинки и начал их разнашивать.
Ну, чтобы в самом походе ноги не стереть, сами знаете какие ботинки у
нас делали: не ладно скроен, да крепко сшит или сносу не будет, но
только им самим. Мера была отнюдь не лишней, поскольку в первые дни
превентивных мер ноги были изрядно потерты.
Тут надо еще заметить, что большинство вешей не слишком большого калибра
упаковывалось перед походом в презервативы: сухость обеспечена, а веса
почти не прибавляет. Очень полезное, короче, зто изделие.
Время похода уже приблизилось вплотную, и двое будущих походников, один
из которых разнашивал вышеупомянутые ботинки, решили закупиться опять же
вышеупомянутыми изделиями на всю группу. Направились они, правильно — в
аптеку, где и произошел разговор с продавщицей, повергший в глубокое
удивление, а может и задумчивость всех имевших (не?)счастье находиться в
оной аптеке:
(1) — Нам ДВЕСТИ презервативов, пожалуйста.
(П) -!?
(2, практически тут же, но после некоторого размыщления) — И мозольный
пластырь!
(П, все остальные) -?!!

Было недавно. Сидим в ФинЭке на лекции. Профессор наша говорит. Вот мол,
осталась эта лекция, и еще одна, если 10 мая поставят выходным днем. А
дальше — сессия!
С галерки надрывный крик: "Нееет!"

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пи3*ец. А ему хоть бы хрен — НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому — НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.
Так вот — сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А препод уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет — и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу — Вася идет к преподу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", — думаю, — "мне бы так легально переписать", и вижу — он кладет учебник перед преподом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

Был у нас в институте ректор, отличный был мужик. Со студентами
отношение отличные, все его уважали. Потом он ушел с должности, но все
мы помнили о нем, он был самым уважаемым гостем на наших застольях,
свадьбах и т. д.
И конечно же, уважение было обоюдное.

В общем, сын его женился, и бывший ректор пригласил своих некоторых
бывших студентов – т. е. нас – тоже.

Сидим, едим, пьем, и один из наших встает, чтобы тост сказать. Берет
микрофон, поздравляет новобрачных, и обращается к бывшему нашему со
словами, мол, вы для нас эталон добропорядочности, мы всегда уважали и
уважаем вас и все такое. И хочет сказать, типа, все ваши студенты
уважают и любят вас как отца. Вместо этого говорит: «Сегодня мы
собрались на свадьбу вашего единственного сына. Но знайте, что он не
единственный у вас. У вас очень много детей, просто о них вы не знаете».

Ректор покраснел. Гости тоже.

Заранее прошу прощения у всех поклонников ЦСКА.

Произошло это года 3 назад в славном МГТУ им. Баумана. Сидим как-то на
паре, ждем препода. Чтобы скоротать время, разгадываем кроссворд в
журнале "Афиша".

Вопрос: ТОЖЕ КОНИ.

Мы как ярые поклонники "Спартака", абсолютно без какой-либо задней мысли
пишем: ЦСКА. "Афиша", как известно, журнал довольно демократичный, от
нее всего можно ожидать. Разгадываем дальше, видим, ну никак не подходят
слова, которые с ЦСКА пересекаются.
Че делать, не знаем.
Тут к нам подходит сурдопереводчик другой группы (с нами на паре была
группа студентов с нарушениями функций слуха), смотрит на кроссворд,
видит у нас на лицах явное замешательство и произносит: Ребята, ТОЖЕ
КОНИ — ЭТО ПОНИ.

Мы слегли...

Был давеча на ДР, услышал занятную историю, решил представить ее
вниманию публики.

История случилась в середине 70-х, с барышней-студенткой. Обучалась она
интересной профессии геофизика, и в описываемое время проходила практику
в поле, точнее в сибирской тайге.
Место действия представляло собой палаточный лагерь геологов, сиречь
геофизиков. Вечером, после трудового дня народ коротал время в
непринужденной беседе.
И в какой то момент героиня повествования наблюдает удивительную картину
— все собеседники исчезли из поля зрения в течении 3
секунд. Ну прям как в мультиках, только что были и вдруг нет никого. В
таких случаях еще говорят — как корова языком слизала. Естественно,
барышня захотела выяснить причину столь странного поведения своих
уважаемых коллег, для чего и стала крутить головой влево-вправо.
И причина не замедлила объявиться, причем объявилась она в виде
здоровенного медведя, на расстоянии не более 10-15 метров.
Если ваше воображение рисует душераздирающую, кровавую картину, то, в
принципе оно правильно делает.
Потому, что происходит следующее. В полной прострации барышня хватает
стоящее рядом ружье (которое совершенно случайно оказывается заряженным,
и не чем иным как пулей), и стреляет как в вестернах — не целясь, от
бедра, одной рукой. И опять же как в кино, валит медведя насмерть, прямо
на том месте где тот стоял.
Казалось бы вот он, триумфальный хеппи-энд, яркие лучи славы и
оглушительный глас фанфар.
Не тут то было, как говорится сказке далеко до развязки.

В это же самое время слышится гул винтов, и через минуту рядом с лагерем
садится вертолет. В котором находятся представители доблестной
охотинспекции, которые как раз совершают плановую (или наоборот
внеплановую, не суть) охотинспекцию. И соответственно их взорам
открывается душераздирающая, кровавая картина (см выше) — посреди лагеря
геологов громоздится медленно остывающая медвежья туша,
невдалеке стоит фигура (статуя) девушки с ружьем.
Они естественно направляются к ней (поскольку никого, более
напоминающего человека вокруг не видно).
— Вы стреляли?
При звуках человеческой речи статуя оживает (прямо как Галатея).
— Я.
На основании этого признания, а также при наличии других весомых улик,
доблестная охотинспекция решает, что факт браконьерства налицо. И по
окончании всех разборок, на бедную (во всех смыслах) студентку
вешают штраф — не то 600, не то 800 рублей (советских, замечу).
/Вот этот момент мне самому не понятен — для чего еще нужно геологам
ружье, как не для обороны от хищников, но факт остается фактом./

В общем барышня решает, что все очень плохо — чтобы выплатить штраф
придется выгрести все семейные накопления и еще влезть в долги, которые
надо отдавать. Как выяснилось впоследствии, это были еще цветочки.
Короче, после раздумий и советов людей разной компетенции, барышня
решает взять академический отпуск и идти отрабатывать долги.
Сказано — сделано, наша героиня покидает таежный лагерь и отправляется в
город, чтобы оттуда улететь в Москву.
И вот сидит она в аэропорту, вся в растрепанных чувствах, погруженная в
свои невеселые мысли. И подходит к ней паренек, и начинает
расспрашивать, что мол да как. И она ему выкладывает всю историю.
На что он и говорит — а не хлопнуть ли нам по стопарику лекарства от
всех болезней. А барышня ему и отвечает:
— А легко.
Ну где один стопарик, там и два и три. Короче нагрузившись ниже
ватерлинии, барышня отправляется не на самолете в Москву,
как планировала, а в гостиницу, из которой между прочим уже выписалась.
Бухтит там что то администраторше, и заваливается
в номер из которого съехала пару часов назад. Ну и соответственно
вырубается напрочь, и просыпается только от грохота в дверь, который еще
и умножается состоянием головного мозга. Открывает она дверь и лицезреет
суровых людей в штатском и в милицейском.
— Вы такая то?
— Я
— Собирайтесь, поедете с нами
— Зачем?
— Там узнаете

И там ей сообщают, что подозревается она ни много, ни мало как в
терроризме. Потому что самолет в котором она должна была лететь,
взорвался в воздухе. И соответственно она есть единственный выживший
пассажир и главный подозреваемый.
Вобщем мурыжили ее месяц, пока все досконально не выяснили. Ну и дальше
все закончилось хорошо — отработала барышня все долги, вернулась в
университет, закончила благополучно, короче конец истории.

А резюме такое — не знаешь где найдешь, а где потеряешь.

VKim

Был благословенный 1991 год. Заседали мы у друга в старом доме, в
четрехкомнатной квартире, уже который день. Так как все были не
состоятельными студентами, да и время было еще "небогатое", деньги
кончились и мы, вчетвером (все мальчики), сидели на кухне и мрачно пили
водку, закусывая черным хлебом и запивая водой из-под крана. Раздается
звонок в дверь. Оказывается, это пришел одноклассник хозяина квартиры,
который работал на телевидении и по тем временам получал неплохие
деньги. Пришел он с дамой, и попросил запереть их в центральной (самой
шикарной, с дореволюционным "траходромом") комнате, чтобы предаться
плотским утехам. Мы еще больше приуныли и еще мрачней продолжили наше
убогое возлияние. Минут через 40 раздался истошный крик: Кирилл! — (имя
хозяина квартиры), неси шампанское и фруктов КАКИХ-НИБУДЬ!
Мы его чуть не убили...

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

БАЙКИ РАДИОФАКА
ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ»
Часть 2.
Ко времени зачёта по радиоизмерениям Первобыткин уже набрал достаточно
«хвостов», да и вообще решил то ли академку брать, то ли отчисляться -
короче, зачёт ему был уже без надобности.
Но, тем не менее, перед самым зачётом мы вдруг увидели его в коридоре.
Для чего он припёрся, выяснить мы не успели, потому что Полосатый с
блеском воспользовался ситуацией. Сняв свой пиджак, Полосатый объявил: -
Серёга, вот ты нам и поможешь! Надевай пиджак! — Надо сказать, что
стояла неслабая жара, поэтому пиджак Полосатому был нужен исключительно
в качестве вместилища «шпор», но при этом гарантированно мог вызвать
подозрение любого вменяемого препода. Вытащив «шпоры» из пиджака,
Полосатый рассовал их по своим карманам и напялил пиджак на
Первобыткина. Первобыткин был на три размера больше Полосатого, и
поэтому пиджак сел в обтяжку, руки торчали из рукавов чуть не по локоть.
Первобыткин, оглядев себя в новом прикиде, в своей безразличной и
отстранённой манере ответил: — Ну что ж, и помогу. — Набив внутренние
карманы пиджака пустыми тетрадными листами, Полосатый проинструктировал:
— Зайдёшь, сядешь спереди, начнёшь шуршать, препод будет смотреть только
на тебя. -Первобыткин ответил: -Ну что ж, зайду и буду шуршать.
Когда на пороге аудитории возник Первобыткин в пиджаке с чужого плеча и
с полными карманами, препод несколько удивился и заявил: — Вы, товарищ
студент, можете сразу уходить, я вам списать не дам! – Однако Серёга
остался. Все свалили кучей зачётки на столе, препод раздал листочки и
уставился на Серёгу. С непередаваемым каменным выражением лица и боясь
совершить любое лишнее телодвижение, дабы не порвать пиджак, Первобыткин
сел на запланированное место, сунул руку в пиджак и начал ШУРШАТЬ. В
течении получаса, с непроницаемым выражением на лице, Первобыткин сидел
и нагло шуршал!
За пять минут до конца зачёта препод решил дать ему крошечный шанс,
отвернулся и прошёлся по рядам. Разумеется, к тому времени каждый, кто
хотел, списал всё, что нужно. Забрав у Первобыткина абсолютно пустой
листочек, препод светло улыбнулся и сказал: — Ну что ж, уходите! -
Улыбнувшись в ответ, Серёга встал и изрёк: — НУ ЧТО Ж, И УЙДУ!!!".
С этими словами он вышел из аудитории и навсегда вошёл в историю
радиофака.

БАЙКИ РАДИОФАКА
ЗАЯЧЬЯ ШАПКА
Валера со Степаном ехали на электричке. Зимняя сессия была закончена и
ребята отправились на каникулы к родителям. Езды было часа три. Сели
друг напротив друга, положили на колени «дипломат». Под игру в «дурака»,
чтение газеток и неторопливый трёп постепенно приближались к родному
городу.
— Ты все «хвосты» сдал? — между делом поинтересовался Валера.
– Да не, Киребеич-козёл, уже 2 раза к нему на пересдачу ходил, через
неделю опять пойду, — Степан махнул рукой, — козёл он, короче.
Степан хотел продолжить дальше, но осёкся – Валера приложил указательный
палец к губам и поманил Степана к себе:
— По-моему, у тебя за спиной Киребеич и сидит.
Степан обернулся на мужика, сидящего к нему спиной, пытаясь его
идентифицировать, но бесполезно – облезлая заячья шапка с опущенными
ушами мешала разглядеть лицо.
– Да ну, какой это Киребеич, — Степан отрицательно махнул головой, -
бомжи и то лучше одеваются, а Киребеич в институте всегда в
костюме-тройке ходит…
Через неделю Степан сидел напротив Киребеича в учебном классе, с
надеждой спихнуть ему зачёт.
– Ну что ж, — Киребеич встал и закрыл экзаменационную ведомость, дав
понять, что очередная переэкзаменовка закончена неудачно и Степану не
миновать ещё одной, – С каждым разом вы знаете мой предмет всё лучше
и лучше, но не совсем хорошо.
Киребеич подошёл к шкафу и накинул на себя шарф.
— Да, кстати, вы меня недавно, так сказать, встречали по одёжке, — с
этими словами Киребеич вытащил из шкафа и нахлобучил на себя шапку,
да, да!, ту самую облезлую заячью шапку. Степан напрягся. — А я вас
провожаю по уму. Встретимся через неделю, авось поумнеете и сдадите
мне зачёт.
Через неделю жизнь наладилась – Степан наконец-то сдал зачёт, а Киребеич
был в новой шапке. А может наоборот – подобревший Киребеич в обновке
соизволил принять зачёт у Степана, чёрт его знает…

Анекдот из МИТХТ.
Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он
принимает экзамен.
— Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
— А если отвечает?
— Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
— А если снова отвечает?
— Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
— И как долго это продолжается?
— Пока мне все не станет ясно!

Александровская больничка. Инфекционное отделение.

В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов -
студенты-медики.

Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы "Где были? Что ели?
Какая температура?". После чего к жертве по очереди подходят семеро
индусов и задают те же вопросы.

После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом
пациенте, перешли ко второму. После второго — к третьему. После третьего
— к моему соседу.

Опрос был краток:

Индийский студент: Чьто вы ели?
Сосед: ГОВЯДИНУ!!!

После этой фразы индусы ретировались.

Ebony. Рассказано было по радио «Свобода» несколько лет назад. Передаю
по смыслу, но б.-м. точно.

Разговор тогда шел о наречии, на котором повседневно общаются черные
люмпены Нью-Йорка. Ограниченный набор простых слов, разбавленный матом и
прочим сленгом. Категории рода и времени почти отсутствуют. Называется
Ebony, считается довольно устоявшимся и распространенным. Даже
литература на нем существует. Ну и реп, конечно.

Ведущая рассказала о своей дочке, которая в университете этот самый
Ebony серьезно изучала, даже готовилась к защите диссертации. Случилось
дочке (белой) столкнуться в сабвее с пожилым нищим (черным), который
весьма агрессивно стал требовать у нее подаяния. У девушки, как на зло,
с собой ни копейки. Не кредитку же ему давать? Джентльмена это почему-то
разозлило, и он на Ebony стал излагать свои взгляды на жизнь вообще, и
на бедную девушку в частности.

Сразу же он получил ответ на изысканнейшем Ebony. Представим
приблизительный эквивалент: отпрыгни, козел, какие, в натуре, бабки у
студентки? Черная варежка отвисла ненадолго, после чего расплылась в
широкой улыбке: дочка! епть, так ты без денег? возьми у меня десятку.

После чего девушку галантно проводили до вагона. Старина Фред приглашал
заглядывать при случае — он почти всегда работает на этой станции.

B далекие годы моей юности (лет 7 назад) был у меня знакомый — вечный
студент по имени Евгений Ocaceвич. Heт, это еще не все. Ocасевич был
исключительно интеллегентным евреем-джазмэном. Oн играл на контрабасе,
слушал Sly and The Family Stone и Apмстронга, и постоянно учился. Учеба,
надо заметить, давалась нашему герою с трудом, но не по причине глупости
или нежелания постигать науку — Ocасевич был банально рассеян. Из-за
этого он постоянно динамил сессии, не являлся на производственную
практику и в целом не был показательным студентом. Hecчастного Ocaсевича
регулярно выгоняли из учебного заведения, причем обычно по весне, а
осенью он снова поступал и все повторялось по-новой.

Ho в один прекрасный момент Ocaceвич что-то не рассчитал и был выгнан
прямо под oсенний призыв. Eccecьно, районный военкомат не мог упустить
такую возможность и заграбастал eврея-джазмэна с потрохами. Maма
несчастного, Poза Mихайловна Ocaceвич, тщетно пыталась дать на лапу, но
что-то пошло не так и буквально через неделю Жека трясся в холодном
вагоне по бескрайним просторам нашей Poдины, направляясь на север.

Cлужить Ocaceвич попал в погранвойска, на маленькую заставу где-то в
районе Hoрвегии. Caaмы (обитатели cеверных областей Cкандинавии)
полюбили Ocaceвича за его талант в употреблении водки и музыкальность.
Застава, конечно, не имела контрабаса, но гитарка, баян и барабан
нашлись, и Жека развлекал сослуживцев (и Caaмов) песнями в долгую
полярную ночь. Kopoче, вроде пристроился парень не плохо. Taк бы все и
шло, нe случись с ним небольшой "аказии"...

Oдним кошмарным утром Ocaceвич был послан разгребать свежий снег на
плацу, но, будучи мало знакомым с лопатой, задача оказалась гораздо
сложнее, чем казалось. Ocaceвич затратил около часа только на то, чтобы
чуть-чуть разгрести свежий снежок (который, надо заметить, немедленно
ложился обратно), после чего ему приспичило погреться. He долго думая,
решил он сбегать до столовой и глотнть кепяточку. A может приспичило ему
по нужде — не знаю, небыло меня там, да и не в этом дело. Kогда все
естественные потребности были удовлетворены, Ocaceвич вернулся на плац и
собрался было продолжить свой нелегкий труд, но обнаружил, что лопата
бесследно исчезла. Kaкaя-то сволочь (Caaмы?) успела умыкнуть инструмент
с плаца в самом центре части! Oшарашеный загадочным исчезновением орудия
труда и не зная, что же ему теперь делать, рядовой Ocaceвич молча стоял
в середине плаца и чесал в затылке.

Ha беду мимо шествовал командир части — маленький лысый мужик, лет 48-и
по фамeлии Kopнеев. Заметив праздно-стоящего Ocaceвича, начальник
вскипел ("Tyт тебе что — курорты??") и немедленно начал строить свою
жертву:
— CMИРРРНО! Kак фамелия??
Bы, наверное уже догадываетесь, что было дальше...
— Ocaceвич. — Прошептал перепуганый Ocaceвич. CЛИШКОМ прошептал, как
выяснилось чуть позже.
— ЧТО ты сказал? — Переспросил Kopнеев.
— Ocaceвич — еще тише сказал Жека.
— Ща я те покажу кто тут у кого отсосет!! — взревел командир и попытался
двинуть Ocaceвичу в нос. Ho не тут-то было. Kopнеев сделал шаг вперед
и... наступил на исчезнувшую лопату. Kaк выяснилось, никто ее не крал, a
просто была она препорошена свежим снежком, да и темно было — светает на
севере поздно. Haчальнак грохнулся на спину, со всей дури ударился
затылком о землю и вырубился. Ocaceвич так и стоял над поверженым
противником, пока его не скрутили и не отправили на "губу" за избиение
старшего по званию.

Koнечно позже все выяснилось и никаких дальнейших последствий инцидент
не имел, если не счетать 2-x деталей: 1. Kopнеев свято ненавидел
Ocaсевича и не упускал случая продемонстрировать тому свои чувства.
и 2. Cpеди сослуживцев cкромный еврей-джазмэн прослыл чокнутым
беспредельщиком, с которым лучше не связываться.

Boт такая, прямо скажем, трагическая история...

1992 год. Я работаю в ВЦ лаборантом. В ВЦ класс Ямахи MSX-2. Приятные во
всех отношениях машины, поэтому постоянно что-то там изучаю, пишу
потихоньку. Заходит тетенька. "Вы программист?" — ну мне польстило,
спрашиваю чего бы она хотела. "Мне нужна программа — переводчик". Ну,
думаю несложно, напишу, только предупреждаю, что базу слов вбивать не
буду. Обговариваем цену, сроки. Всегда берите задаток! Я писал ее недели
две, обкатывал, чтоб еще и сетевой вариант работал. Тетя пришла через
месяц. Все, готово, говорю. Пойдемте проверим. "А вы", — говорит, -
"мне сюда ее запишите." И протягивает программируемый калькулятор. Нет,
она не ламер. Она была шизофреничка. Я не обзываюсь, настоящая. Я понял,
что денег не получу, да мне тогда интересней было просто писать. Студент
ведь.

1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни
Краснознаменного Северного флота. Окончание первого полугодия -
соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями
всевозможных рангов, званий, должностей.
Моему товарищу “№№”, успешно завершившему первое полугодие, суждено было
«убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаб
отчет. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ,
прибыв в «столицу СФ» в пятницу, обнаружил, что отчет никто до
понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение -
завалиться на выходные к сокурснику “##”, благо у того жена на выходные
занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале
КСФ…
Поскольку «два молодых и красивых» — да и в «на воле, да в неволе», то
решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан «Чайка», чтобы
отметить встречу.
После «второй» на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки.
— Моя меня не совершенно не понимает,— тупо бубнил «№№», яростно
накручивая диск телефона. — Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной
позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад,
такая забавница, такая искусница….. Алле, алле…. Ой это ты….— похотливо
зарокотал он в трубку…— Кто? А вот угадай с трех раз…Не…Не…. Ну нет же….
Ладно, ладно…))) «Толстенного Активатора» помнишь»??? …Узнала??? Ну,
привет… ))))…. А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на
работе не можешь? …Можешь? …Замечательно…Подруга приехала???
…Одноклассница бывшая? …(Гы-гы-гы…Привет выпускникам школы №8
г. Североморска!!!). А как насчет «Чайки»? Вдвоем? …
Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдается….
Гы-гы— гы…Через 40 минут?.. Ждем-с, ждем-с.. Да, сразу на второй этаж,
столик у нас уже занят…Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи…

— Учись, студент, — расплылся в самодовольной улыбке “№№”, повеся
трубку.— Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество)))..
— Все пропьем, но флот не опозорим!!! — согласился “##”…Я тут быстренько
к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого
придурка Горбачева больше одной бутылки на стол не отпускают.
— Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих «подруженций»
развлеку.
Пропустив «по-третьей», друзья ненадолго расстались…

… «Актива-а-а-т-ооор!!! » вывел “№№” из раздумий нежный голосок…
Подружка стояла у столика, призывно покачивая бедрами…
— Лидочка, Лидочка…))))— засуетился “№№”…
— А где же подружка?
— Да в туалет заскочила, перышки почистит и сейчас подойдет…
В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что
совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки
“##”, который просто оцепенел, узнав в прибывшей “Лидочке”……. Ну,
правильно…Собственную жену….
Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль: “Сучка драная!
С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Все никак привычки поменять не
можешь???!!!???”…
….)))) По дикому стечению обстоятельств “подруженция” оказалась женой
“№№”, длинноного-грудастой Валечкой..)))) Детали последующей бойни я
опускаю….
На 20-летии выпуска, ровно через 18 лет, “бывшие друзья” вновь оказались
за одним столиком…Перипетии 18-летней давности казались пустыми и
никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них,
медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого…
Не менее украшали столик и молодые жены поседевших “Нельсонов”..(как вы
уже догадались — браки были повторными)…Рекой полилась водочка, задушевный
разговор стал располагать к интиму и постельному юмору…
— А вот как мне рассказывала тетя Люда, — она сейчас, кстати, замужем за
заметителем командующего Флотом,— напыщенно и многозначительно глядя в
глаза жене второго “Нахимова”, произнесла жена одного из “капрасов”(та
при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза)
— Они в молодости со своей одноклассницей, тетей Валей, она мне, кстати,
свадебное платье шила…. Так вот в ресторане “Чайка”, в Североморске, они
с тетей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию…
Жена “второго капраса”, прикрывая рот ладошкой, блестя глазами,
хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги….
“Морские волки”, ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив
челюсти…У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у
второго кусок буженины застрял в глотке…
На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО……..

Питон.