Тишина. Экзамен. Принимают его два препода — первый
одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу
выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро — одна нога здесь — другая там!
Не долго думая второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну
естественно ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института
абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это
комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок под мышкой.
— Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе.
Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства
хотели быть поваром, или, может, кондитером?
— Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше
русскими народными сказками интересовался...
— Ну и...?
— Ну вот поступил на филологический...
— А что дальше?
— Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология
заинтересовала.
— Понятно, а мы тут при чем?
— Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и
ушел.
— Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
— Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
— Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
— Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., -
говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее
содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. — Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
лицу ущерб.

На защите диссертации:
— На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон
вообще не бывает на свете!

Лекция. Фраза преподавателя:
— Когда на экране прозвенит гудок.

Вопрос на экзамене:
— Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
— Кибенематика!

в общаге...
я: что сегодня на ужин?
он: макароны...
я: опять? с чем хоть?
он: с надеждой на светлое будущее

Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген.

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

В туалете института у открытого окна курит студент. Из кабинки доносится свист вылетающих струй.
-Что они за отраву в нашей столовой варят?!— возмущается чей-то голос,— я уже вторую пару тут сижу!
-Сам виноват!— отвечает студент,— не надо было есть. Я у них только чек, для отмазки у профессора взял.

Экзамен. Экзаменатор(Э) задает вопрос.
— Как называется прибор которым измеряют силу тока?
Студент(С), посмотрев на свою ладонь говорит:
— Амперметр.
(Э) смотрит на свою ладонь:
— Правильно. А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?
(С) Опять смотрит на ладонь:
— Омметр.
(Э) Опять смотрит на ладонь:
— Правильно. А, как называется прибор,которым измеряют напряжение?
Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.
(С) без промедления:
— Напряжометр.
И тоже прижимает ладонь экзаменатора.
— Правильно.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал???
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил "Жопу"

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Препод студенту:
— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато

В аптечное окошко просовывается студент и спрашивает: девушка у вас презирвативы размера XXXL есть ? -ой мужчина что ж вы через окошко-то .... проходите примерьте ! Водички хотите?