— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну каждый день новый пакетик чая!

Профессор на экзамене по логике:
— Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
— Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин
с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые
мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
— Хорошо. Ну а исключение?
— Исключение начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не
подпадают.
kmatros

Сдает студент экзамен:
— Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту.... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗА*БИСЬ

История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, то
ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной
мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала— деревянные, в 90-х
это было популярно.
Опишу места событий— типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора
перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить,
где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было
место с кучей автоматов— типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок
такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не
помню.
Так вот в этом самом огороженном месте с кучей
остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было
написано
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

именно так друг под другом...

Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой
страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали
:)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными
приколами и мы ему указали на стену-
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

он говорит— ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П — получается
МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ОГРОМНЫМИ буквами это написано: )

проходит время— прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все
знаем друг друга, а он — хз... типа чей-то родственник...
ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем
мы... ну думаем— хрен с ним...
проходит пара дней— он чета сидит у нас в "рейсмусной": ) и спрашивает
— а че такое роцесса?
мы — какая рацесса???
он— вон на стене написано
МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ну тут моя подкольческая личность включилас— оо, говорю— это кароче
нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда...
он— а че делать то?
я— ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать
постоянна надо— и долго...
ну паренек то обрадовался— почитай нихера не делать, а вроде при
делах...
ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и
сказали— мешать до загустения...
стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает: )

приезжает начальник(типа хозяин канторы) — спрашивает его
— ты че делаешь???!!!
— роцессу мешаю! и лыбится...
— ЧЕ???!
— роцессу— сказал паренек, но как-то неувереннее...
— А ЧЕ ЭТО?!
— как че— вода с опилками
— А НАХ ОНА НУЖНА?!?
— а х"№ ейе знает — дерево наверно клеить....
:) матюков много было, но не долго..

Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотели
ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.

***

В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с
прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная
не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на
карте.
В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что
иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель
делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор
Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера
ему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась".
Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из
чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору
Ивановичу?"
Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как
неверный.

Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на
госэкзамене по этой самой навигационной прокладке.
Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей
вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна,
ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент
должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и
"приехать" туда, куда нужно.
И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли,
и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет
очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой
несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне
тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так...
еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду...
ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше
проверять...
Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными
спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора
Ивановича, ну что-то не то...
На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и
понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был
проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь,
проходил именно через то место, где был остров.
Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего
Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...

Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

Я каждый день езжу в электричках Белорусского направления на работу и с
работы. Вот некоторые из моих дорожных зарисовок.

********** Зарисовка 1 **********

Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные
сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек — девушка лет 16-17.
Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но
ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей
математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж,
изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив,
наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге
нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не
человеки — в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с
неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю
обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях.
Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке — "А можно
тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно
оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот
момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет
верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два
"чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в
конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало.
Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы
для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка
сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.

********** Зарисовка 2 **********

Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в
Можайской электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому
терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике,
под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее
стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам,
кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка
(не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою
слева от них и все прекрасно вижу) — студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ
СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже
не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как
жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через
минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает
руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.

********** Зарисовка 3 **********

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На
перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме
ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая
в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением
того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется,
говорят).

********** to be continuied **********

История из серии "Приколы медвуза"
В моей группе есть девочка Маша. Девчонка, в принципе, умная, но ни
хрена не учит и по жизни тормозит конкретно. По иронии судьбы, деканат
назначил Машу нашей старостой, хотя это к данной истории отношения не
имеет.
Это была присказка... А теперь, собственно, сама история. На дворе конец
октября — начало ноября. Маша садится сдавать нашей преподше по анатомии
свой давний "хвост" — коллоквиум по органам чувств (хотя официально он
проходил в 10-х числах сентября). Анатомка, у которой еще с прошлого года
живы впечатления от общения с Машей, вздыхает и говорит: "Назови мне
оболочки глазного яблока". И тут Машутка выдает... С деловым видом (по
другому она не умеет) Маша начинает перечислять... оболочки яичка (тема,
которую мы проходили в прошлом семестре). Группа в улете, преподша,
соответственно, тоже. Немножко успокоившись, анатомка спрашивает: "Маша,
только вот я не поняла, а где в яичке глаза-то находятся?"

В те далекие времена, когда я учился в славном Днепропетровском
Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов. До
института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже
дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему
основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался
тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем
шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой
друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту
с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта — он любил часто и
бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко
переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом,
нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с
лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут-
ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер
аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас-
ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически
не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок,
которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых дверях,
которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до середины кори
дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою
сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но
его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица
светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти
мистическая — темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове
пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько
мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб
чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта
Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять
почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my
day".

Было это давно.
Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал
где-то в Красноярской прессе. Итак.
Восьмидесятые годы прошлого века.
Рейс г. Красноярск — г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2.
Груз — апельсины.
Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей.
Долетели до пункта назначения нормально.
Теперь, собственно, и начинается сама история.
Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд,
состоящий исключительно из одних девушек.
Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет
подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением
показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный
волк и рыцарь в одном лице.
Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не
показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть
расслабляется.
Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как
дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы.
Так продолжалось недолго — двадцать минут.
Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил
живот, с характерными позывами.
А в АН-2 туалета нет!
— Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? — сквозь зубы почти
плачит наш юный герой.
Опытный Михалыч ему и говорит:
— Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй
на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял?
Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз.
Начинает делать свое вонючее дело.
В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл
дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала
перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа
открывается.
Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте
картину — прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.

Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что
что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит
он то, что пассажирки видят его в непотребном виде.
Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в
мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть
дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной
рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к
Михалычу.
— Михалыч, куда это деть-то?
Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим:
— Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно
и воздух проветрится.
Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает
только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно
растеклось по фюзеляжу.
Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2.
Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в
родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам.
Их деалог.
— Сморти наши удачно вернулись.
— Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала.
Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили
скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась
медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.

Велик и могуч русский язык! И загадочен!
Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров
гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,
то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот
африканец ему и говорит:
— Слава, научи меня русскому языку.
Слава ему отвечает:
— Ну давай, мол, спрашивай.
— Скажи, вот "хуево" — это плохо?
— Да.
— А "пиздато" — это хорошо?
— Да.
— Так почему же тогда "охуительно" — это еще лучше, чем "пиздато"?!!

История про рассказ истории.

Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы в
фирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив по
родственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый и
разгильдяйский.

Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольно
поздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложил
конкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился... Дело было в том,
что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании как
раз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основной
сюжет:

"... Когда празднование дошло до использования пиротехники, то
разогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к феерверку, где
было написано "... жестко закрепить перед запуском...". Они ограничились
тем, что положили феерверк на перила балкона. После вылета первого
заряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютона
полетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделал
несколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратно
в балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в том
числе и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку вином
и шампанским. Так как происшествие не имело серьезных последствий, то
все это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивных
впечатлений от Нового Года..."

То есть история была в тему конкурса. Один из сотрудников, по прозвищу
Коллега имел дар дозваниваться на радиостанции, причем делал это с
помощью простейшего кнопочного проводного телефона, даже не используя
кнопку повтор. Дозвонился он и в тот раз. Он начал свое повествование и
дошел до следующей фразы:

"Ну к тому времени состояние у нас уже было достаточно хорошее, ну
вообщем... (тут он понимает, что говорящие вокруг него люди мешают ему
сосредоточится и он принимает решение выйти в коридор, куда дотягивался
провод), ну вообщем... (он встает и начинает выходить из офиса), ну
вообщем... (провод телефона жестко зацепляется за ножку стола, раздается
треск и лязг, Коллега уверен что связь прервалась и у него вырывается)
ПИЗДЕЦ!..."

Но как вы могли уже догадаться по иронии судьбы связь не прервалась и
радиослушатели даже услышали осмысленную фразу про состояние людей. К
чести Коллеги и диджея они смогли довести начатый разговор до конца и
история была рассказана.

Весь офис лежал вповалку, и вернувшегося из коридора Коллегу встречали
чуть-ли не апплодисментами. Стоит добавить, что весь этот разговор
записывался на кассету, и потом один из сотрудников сделал небольшой
хаус-микс, где в припеве Коллега выдавал свою бессмертную фразу. Потому
еще несколько месяцев ни одна офисная гулянка не обходилась без
композиции "Ну вообщем... ну вообщем... ну вообщем... ПИЗДЕЦ!".
Жаль что она канула в лету, вместе с кассетными магнитофонами.

Памяти Коллеги посвящается...

На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород. "Из ртути", — отвечает тот. "Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути — это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию". Студент пишет: "Hg = Н + g" и говорит: "Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н — водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g — ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся". "За такой ответ надо ставить "5", — говорит Каблуков. — Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся".

Будучи студентом университета одного уездного города и обладателем
тихого голоса, ваш покорный слуга решил пойти в только что возродившийся
студенческий хор, дабы вокалом "нагулять" командирский звучный. Идея
петь хором мне сразу понравилась, к тому же девушки интересные, все
дела. А руководителя хора и его же идейного вдохновителя, мы
называли ...-нычем или просто шефом.

Были у нас и выступления (правда, порой зритель недотягивал до
количества выступающих), были и веселые вечеринки, которые мы все очень
любили. То же можно сказать и о шефе — несмотря на свой чапаевский
возраст, на вечеринках любил весьма активно пофлиртовать с самыми
красивыми хористками, за версту опережая молодых теноров и басов...
Думаю, до сих пор в нас осталось то чувство романтики, которое нас
сплачивало.

Итак, о главном. Недавно ваш покорный слуга, несмотря на все свои
прегрешения, имел честь быть приглашенным на банкет в честь юбилея
данного хора. Банкет и правда удался на славу, собралось сразу несколько
поколений веселых хористов и хористок, которые еле уместились в большой
студенческой столовой. Столы были расставлены буквой "П", в центре,
естественно, сидел наш шеф, а напротив была организована маленькая
сцена, которая ломилась от желающих выступить. Все было просто идеально,
правда было немного жаль оператора, который снимал все это торжество -
не каждое неподготовленное ухо выдержит таких оглушительных песен по
сотне весьма чувственных голосов в партии.

И как всегда водится, вот в самый разгар веселья на сцене появляется
высокая начальница по культмассовым мероприятиям, и начинает свою речь,
т.е. дифирамбы шефу:
"... в это сложное время.... ИДЕЯ ТВОРЧЕСТВА... он единственный смог..."
и т.п.
Да..., вот он, звездный час шефа. И вот он, конец ее выступления:
"... в начале... никто не верил... но сейчас мы действительно ВИДИМ,
ЧТО ВСЕ У НЕГО УДАЛОСЬ".

Поворот видеокамеры на шефа — и что же мы видим:

Вокруг шефа группа красивых хористок, шеф приобнял ближайших, а лицо
расплылось в такой широченной улыбке, что позавидовали бы даже самые
оптимистичные чеширские коты...
... Шквал аплодисментов мужской половины зала.

Наблюдал недавно сцену возле института (МГИЭМ, если кому интересно).
Стоит группа студентов, и один из них испачкал штаны на заднице
(наверно, сел на что-нибудь). Другой ему говорит:
— У тебя штаны сзади грязные.
Он давай отряхать, а никак не попадает. Как вы думаете, что он сделал?
Попросил кого-нибудь отряхнуть ему? Нет!
Он нашел парня, у которого был мобильник с фотоаппаратом, и попросил
снять его задницу, при этом он сам встал раком, а остальные кричали:
— Не делай этого, он вуайерист!!!
Тот все-таки снял. После этого герой посмотрел на фотку и уже прицельно
все отряхнул.
Вот как у нас прогресс используют.

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
— Полный рот.
— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
— А, ну тогда два глотка!

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант.
Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан.
Спрашивают у него.
Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир! . .

Мединститут. Кафедра анатомии. В застеклённых шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода. Ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.
И на банке красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3-го курса Ивановой и студента 4-го курса Сидорова".
Воображение сразу рисует страшную картину...

Сдаем досрочный экзамен по мелиорации почв. Преподавательница сразу
объясняет что в ведомость ставит все оценки и на основной экзамен прийти
будет нельзя, только на пересдачу. В общем, все строго.
Экзамен проходил в практикуме где мы, студенты, сели за большой длинный
стол, а экзаменаторша села за преподавательский стол рядом. Да, надо
сказать, что я сидел с торца стола аккурат напротив входа в практикум.
Взяли билеты, расселись и все дружно начали списывать с учебника. Видя
такое безобразие, преподавательница прошла вокруг стола и забрала у всех
учебники, положив их ровной стопкой у себя на столе.
Такой поворот событий привел нас в замешательство. Долго сидели,
мучительно соображая откуда бы списать. Но, вот идет отвечать первая
жертва и все внимание преподавателя переключается на нее. Тут одна
девушка достает разумно припрятанный второй учебник и, списав, пускает
его по рукам. Подошло и мое время. Сижу и внимательно изучаю материал
(учебник у меня на коленях). Слышу радостный возглас: "А К.....ев
списывает!"
Поднимаю голову и вижу в дверях преподавателя с той же кафедры, который
меня хорошо знает. В голове пронеслась мысль, что за такое наглое
списывание меня немедленно отправят на пересдачу. Но... (Далее диалог
экзаменаторши (Э) и преподавателя (П))
(Э) — Да не откуда ему списывать, вот все их учебники лежат.
(П) — Ммм, а может у него лекции есть?
— Да ты что?! Откуда у него лекции??? У них же на лекции никто не ходил!

P.S. Списанный билет меня не спас — пришлось ответить на все
дополнительные вопросы.

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой
висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна
слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время
думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,
съедает его и бежит дальше.
Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой
висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.
Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое
время продолжает трясти пальму.