Это случилось когда я был еще студентом и штурмовал сессии.
Сидим с приятелем за день до экзамена и читаем что-то очень страшное
из теор. физики, и вдруг происходит следующий диалог:
— Слушай, а вчера какое число было ?
— Двадцатое.
5 секундная пауза.
— А сегодня ?

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
— Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

Это был обычный выходной летний день. Я пришел в ИТ лабораторию нашего
Вуза, которая все же работала, что бы пообщаться и попрограмить.
Совершенно неожиданным способом мне представилась возможность
попробовать DUKE NUKEM на одном из Вузовских компов. Копм был по тем
временам оснащен более чем хорошо так что эффект погружения в игровой
мир был гарантирован. Я битые 3 а может или 4 часа бегал по нукенским
уровням и громил монстров который как и следует выскакивали из самых
неожиданных мест и угрожающе похрюкивая выпускали в меня свои обоймы.
Очень запомнились места в игре где неистово ревела сирена и крутились
проблесковые маячки. Время пролетело не заметно и когда я переключил
свое внимание на комнату лаборатории к своему удивлению обнаружил что я
один! Комнату озарял почемуто сумрачный свет из окна которое было почти
под потолком. Этот сумрак в середине дня был как-то непонятен. Меня
студента завбыли в лаборатории с дорогущей по тем временам техникой на
которую нам в свое время нельзя было даже дышать и соответственно забыли
закрыть дверь в в комнату. В голове мелкнула мысль что в принципе все
под контролем. На входе стоит вооруженная охрана ну и т. д. Я выключил
комп и находясь под впечатлением от Дюка направился к выходу из комнаты.
Впечатление от игры было на столько сильным что казалось что сейчас
из-за двери послышится хрюкание, выскачит свинтус-мутант и откроет огонь
на поряжение. И тот момент произошло нечто совершенно неожиданное.
Заревела сигнализация и заработали проблесковые маячки на которые
пылились на стене и на которые я раньше никогда не обращал внимание.
Мысли в этот момент судорожно стали искать ответ и план действий. Я
направился по коридору к выходу из Вуза и взюду меня сопровождал этот
рев. Естественно меня не переклинило: ) и я осознавал что я уже в
реальности. Что повлекло срабатывание сигнализации не ясно. Может в этот
момент кто-то пытался пройти в Вуз каким-нибудь неестественным способом.
Может это могли быть воры. Мысли путались но одно было совершенно ясно,
на входе вооруженная охрана и им нужно будет обяснить что я делаю в Вузе
и почему сработала сигнализация и перая их реакция при встрече со мной
может быть неадекватной. Когда я увидел на расстоянии охрану опасения
усилились. Охрана была несколько "суетной". Единственное что мне пришло
в голову это на расстоянии 50 шагов от охраны громко сказать в
направлении охраны со спокойствием удава "Почему-то сработала
сигнализация!". В ответ последовало "A. Да это дождь. Контакт гле-то
замкнуло". Тут все встало на свои места. И этот рев и этот странный
сумрак в лаборатории.

Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991
год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство
студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать
различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах
нашей страны.
После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две
кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести
обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и
при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при
фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные
повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец
находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию
фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота
"Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с
тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную
фамилию — "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи
мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой
тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок — "я", который принадлежал далеко
не самой плохой представительнице этого прекрасного пола...
Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о
"необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с
Южной Украины): "А шо, у нас пол-района — ПЕДИКИ".

Эта грустная история случилась со мной во начале перестройки.
С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии — Бухое)
дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренном
количестве (студенты — геологи).
В плацкартном вагоне, в котором мы ехали, шла азартная игра в преферанс,
и я как проигравший должен был честно отдать долг, по мере тренировки
перед предстоящим распитием народ добрел, и присудили мне
вместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу.
Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно, почти падая наружу и ору
во все горло: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
5 секунд тишины, затем из будки диспетчера станции раздается утробный
голос: — Жениться тебе надо.
И как на грех через 2 месяца женился, правда через год развелся.
Вот такая грустная история.
Geolog

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!

ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ ТЕХНОЛОГИЯ

Это случилось, еще когда я был студентом, а более конкретно — когда я со
товарищи делал дипломную работу. Так как заканчивал я по специальности
"Химическая технология полимеров" и готовился получить диплом
инженера-полимерщика, то дипломная работа была отнюдь не халявная. Все
было очень серьезно. То есть в институте была кафедра, а на кафедре -
лаборатория, в которой под руководством заведующего кафедрой (кстати,
отставного военного, но смеяться еще рано) мы (то есть
студенты-дипломники и аспиранты) создавали одну хитроумную технологию
получения одного полимера. При помощи этой технологии мы собирались
заткнуть за пояс фирму "Дюпон", скупить по дешевке америкосские
химические заводы и нанять президента "Дюпона", чтобы он мыл пробирки в
нашей лаборатории. Это было начало 1990-х годов, когда в СССР еще была
Советская власть, но уже чем-то откуда-то повеяло, и слово "бизнес"
звучало заманчиво и романтично, еще не став синонимом слова "работа". И
даже заведующий (тот самый отставник) почувствовал себя "крутым в
натуре" бизнесменом. Он не сомневался, что технология уже у него в
кармане, что скоро в этот карман потекут золотые реки, и составлял план
переговоров с капитулирующим "Дюпоном". Но для осуществления золотой
мечты не хватало (по его мнению) одной мелочи — действующего
производства. То есть лабораторная установка (нагромождение титановых
сплавов, кварцевого стекла, веревочек и советской электроники)
существовала, вокруг нее суетились собственно разработчики технологии,
но даже неиспорченному западной научной роскошью завкафедрой было ясно,
что показывать это чудо техники на Западе не следует, чтобы не быть
поднятым на смех.
Тогда наш "менеджер проекта" (как стал именовать себя старый заведующий)
начал искать инвестора для постройки маленького, но действующего
химического заводика. Этот заводик и был темой наших дипломных работ, а
также ряда диссертаций, готовившихся на кафедре. Периодически к
"менеджеру проекта" приходили бизнесмены "первой волны", с которыми он
вел переговоры. Показывал продукцию "Дюпона" и говорил:
— Наша будет более прочной, более термостойкой, более дешевой!
А главное — наша технология — экологически чистая!!!
Наконец, заведующий встретил бизнесменов, которые уже знали, что
заработать можно не только на торговле бананами, но и на высоких
технологиях. Они перепродавали трактора. И решили, что химическое
производство — как раз то, что им нужно.
Наконец, настал день окончательных переговоров, когда решался вопрос о
заключении договора и вложении денег. Заведующий пришел в идеальном
костюме и отличном настроении. Пришли и потенциальные инвесторы. Вся
компания "менеджеров" разместилась в "офисной" части лаборатории, а мы,
"черные люди", невозмутимо продолжали работать на своей установке за
перегородкой, лишь изредка выходя, например, чтобы подойти к весам, или
взять из шкафа тетради с записями. В эти моменты мы видели
переговорщиков, а они нас.
Надо сказать, что в технологии применялись, на самом деле, очень
ядовитые вещества. Одно из них было "родственником" знаменитого гептила,
а другое — "родственником" не менее знаменитого фосгена. Все это густо
приправлялось каустиком. Так что для большего спокойствия за свою жизнь
все работы мы выполняли в противогазах ГП-4У (с гофрированным хоботом и
сумкой на боку). Противогазы, в принципе, не снимали с утра и до обеда,
потому что снимать и снова надевать — скорее лысину протрешь, да и время
жалко.
И вот "менеджер проекта" снова поет инвесторам про экологически чистую
технологию. Мол, у америкосов химические заводы убивают все живое,
вокруг себя, рабочие страдают, болеют и умирают, а наше химическое
производство — просто курорт, счастливые люди будут хлопать в ладоши и
прославлять в веках тех, кто вложит деньги в создание такого
производства.
И в этот самый момент из-за перегородки появляются две фигуры — студент
и аспирант. Естественно, в противогазах. Заведующий, который только что
говорил о чистом воздухе, запнулся и уставился на эту парочку.
— Э-э-ээ... Э-это в-вы не слишком... ли... — произнес он.
И повернулся к инвесторам, чтобы продолжить разговор. Но инвесторов не
было. Ни инвесторов, ни их вещей и одежды. Они ушли по-английски, не
прощаясь. Такой скорости эвакуации наш "менеджер проекта", наверное, не
видел даже в армии.
А технологию, собственно, так и не довели до ума.

Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

Раз пошли истории про студентов и сессии. Был такой случай, на сдаче экзамена по "Функциональному анализу", предмет заумный и на потоке мало кто понимал его. Поэтому сдача экзамена началась с вылета студентов из аудитории с формулировкой "два, на пересдачу", в том числе и отличников, ни один еще не сдал. Но был у нас в группе парень, допустим Андрей, с вызывающе наглым поведением в отношении преподавателей, постоянно прогуливающий, и умеющий удачно списать. Так вот на экзамене Андрею удалось незаметно забрать тетрадку с лекциями у одногруппницы и аккуратненько все переписать (математические значки и формулы). И вот триумф, Андрей садится к профессору и начинает вещать теоремы и доказательства, профессор поддакивает, кивает и кряхтит. Проходит минут 20, отличники с двойками смотрят в щель двери и не верят своим глазам — Андрей сидит уже полчаса и еще не вылетел, признак того, что он первый сдаст этот предмет. Резолюция препода всех насмешила: "Молодой человек, такой чуши я в своей жизни никогда не слышал, откуда вы это все взяли, ну вы меня насмешили и повеселили. Два." Когда стали разбираться, ржал весь поток, так как тетрадка была подслеповатой блондинки, ей было стыдно ходить в очках и она переписывала лекции с доски на свое понимание и усмотрение своим блондинистым мозгом.

Экзамен на биофаке. На задней парте
студент-кавказец прочел вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Грызун такой... — шепчет Вася. — Смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
— Вася... А там нэт про сынтез бэлка!

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевского
политехнического института в собственной квартире в городе Конотоп
Сумской области.

Как сообщает портал Обком со ссылкой на пресс-центр ГУ МВД Украины в
Сумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества,
вероятно, кустарного происхождения.

Как выяснило следствие, студент окунул обычную жевательную резинку в
какой-то химический реактив, возможно, собственного изготовления. Когда
он попытался пожевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, что
повлекло за собой смерть студента

Чудо святого Олафа

Когда-то в МГУ учился молчаливый добродушый норвежец по имени Олаф.
Приехал он, как водится, по обмену. Сокурсники Олафа любили и часто
приглашали на дни рождения, дискотеки и прочие попойки. Пил Олаф в
основном в одиночку, хотя компаний не чуждался. И выпивши любил
рассказывать замечательные истории об Исландии, о своих суровых
предках-викингах и конечно о святом Олафе.

Святой Олаф был королем Норвегии, при котором эта страна окончательно
стала христианской. Крестился он в Руане в 1013. Через три года после
морских походов в Нормандию, Испанию, побывав в святой земле, вернулся
Олаф на родину в Норвегию. Королем стал в борьбе с местными ярлами,
реорганизовал по-своему управление страной и окончательно ввел
христианство. Именем божьим, как и положено святому, пусть даже бывшему
кровожадному викингу, творил он чудеса. Мог, например, убеждая оппонента
в силе нового бога, держать на ладони кусок раскаленного железа и не
обжечься. Помирил Норвегию с Данией и Швецией, что учитывая обычные
отношения между викингами тех лет, тоже почти чудо. Со временем он
однако восстановил местных вождей то ли против себя, то ли против своих
нововведений. Те призвали в Норвегию датского короля с армией и Олафу
пришлось спасаться бегством на Русь, где он некоторое время варяжил.
Пытался он, правда, вернуться, но в битве со своими противниками был
убит.

Со временем страсти поутихли, короля Олафа похоронили в Тронхейме, и на
могиле его, как и на могиле святого, стали происходить прозрения,
исцеления и другие чудеса. Тогда его официально канонизировали. Святой
Олаф стал последним святым с Запада, признанным и на христианском
Востоке. А позже — покровителем Норвегии. Неудивительно, что в его честь
называли детей и среди них — студента Олафа, который обо всем этом
рассказывал.

Самое главное поверье, связанное со святым Олафом у простых норвежцев,
это то, что покровитель Норвегии хранит ребенка, названного в его честь,
от оружия. Святой Олаф, принявший смерть в битве, не позволит причинить
такому ребенку вреда ни огнем, ни оружием. Он выйдет из любой беды.
Целый и невредимый. На вопрос, хранит ли святой Олаф от этих напастей
лично его, Олаф-студент только загадочно улыбался.

Однажды его позвали в дискотеку то ли в Марьину рощу, то ли в Солнцево.
Потоптавшись для приличия в толпе танцующих минут двадцать, рассеянно и
доброжелательно, Олаф сел в уголке пить пиво. Было шумно. Затея с
танцами нравилась ему все меньше и меньше. Внезапно в толпе прорезались
две группы пацанов с характерными бритыми затылками, причем одни явно
пытались объяснить другим, кто и почему неправ. Дело обычное, если бы
они не вытащили оружие прямо в зале. Мгновенно воцарилась полная тишина.
Одна группа встала в центре зала на одной стороне, а другая напротив
них. В полной тишине они целились друг в друга. Проход к выходу из
дискотеки оказался как раз между ними.

Олаф собрался идти домой. Чуть пошатываясь, он продрался сквозь
растерянную толпу на пустое место и осознал, что стоит под дулом
пистолета. Помедлив с минуту, он мрачно ухмыльнулся, сделал шаг
навстречу ближайшему братку, показал ему пустые ладони, после чего со
страшным акцентом произнес по-русски:

"Strelaj! Ja swiatoj!"

И спокойно вышел на улицу. Целый и невредимый. Воспользовавшись общим
замешательством следом за ним прошмыгнули все его одногруппники с
филфака.

Читаю в учебнике: "Для дыхания нимфы стрекозы служит задняя кишка, которая, как насос, постоянно закачивает через анальное отверстие богатую кислородом воду в жабры".
— А я думал, что только я всё делаю через жопу...

Чем отличаются французский студент от русского:
первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй — наоборот.

Хуже жизнь, чем у студента -
...разве что уимпотента!

Прада случаи бывают -
Эти двое совпадают!
Если с вами так случится -
Лучше выпить и забыться.
Если пить ты не умеешь -
значит точно околеешь.

Учусь я в институте в Германии.
Ну и как положено здесь чистота и порядок. Тоже самое и в автобусах.
Чтобы выйти на нужной остановке, надо нажать кнопочку. А так автобус
едет дальше. В автобусе, которий идет к нашему универу, ездят только
студенты. Автобус всегда полный, но вся толпа вываливается на остановке.
Ну и едет один раз под завязку забитый автобус. А к слову сказать, тогда
выпало очень много снега, сантиметров 30 (что не типично для германии).
И все понадеялись друг на друга, и никто даже не додумался нажать эту
кнопочку. Подъезжаем к остановке, водила начинает притормаживать, и когда
почти остановился, дает опять по газам. Народ просто офигел. А такого
счастливого лица у водителя я больше никогда не видел. Шутку оценили,
когда толпа в 40 человек перла 1,5 километра обратно, разгребая сугробы.

Учусь в универе г.Владивосток. Т.к. универ международный, т.е. приезжают студенты не только из разных городов, но и из разных Стран, в основном Китай, и это уже кстати стало на столько нормально для меня, после 4 лет обучения, что уже повидал достаточно)

Так вот, как-то в общаге наблюдаю картину.
Идет китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру и который очень хорошо говорит по русский (мягко, легко и не принужденно). Проходит мимо меня, у него звонит телефон и совершается следующее:
*Звонит телефон*
— Але, что такое.
*Смотрит на экран, понимает, что это звонит китаец*
— Ой 6л#дь, *и здоровается по китайски*...

Учимся мы, значит, на военной кафедре МГУ. Изучаем мы одно устройство,
под названием ЦВК (цифровой вычислительный комплекс — такая древняя
советская ЭВМ). Ну и наш преподаватель — майор К. — про него нам
вещает. Написал он на доске число типа 5 умножить на 10 в большой
минусовой степени (около -20 или -30) и говорит — "Вот СТОЛЬКО ЧИСЕЛ
может запомнить наш ЦВК". Все удивились. По аудитории прошел смешок.
Какой-то отважный студент ему говорит — "ну ведь число-то меньше 1".
На что майор подумал и отвечает:
"Да?Ну тогдавозмите по модулю"
Все! Это был самое убойное наше занятие на военной кафедре.