В пустом новогоднем утреннем автобусе я сел со школьником-сыном на
переднее сиденье, и взгляд наш упёрся на правила для пассажиров -
офигенных размеров убористый текст, своей зубодробительностью
напоминающий инструкцию по вождению танка, из восьми обширных пунктов,
каждый со своими (а), (б), (в)...
"А знаешь ли ты все эти правила наизусть?!" — строго спросил я сына,
конечно испытывая его чувство юмора.
"А это просто варианты ответов!" — беспечно ответил он.
Господину Фурсенко с его ЕГЭ посвящается...

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
— Разврат не обещаю, но будет весело!..

Преподаватель объявляет студентам:
— Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все
должны явиться 10-го января на зачёт — проставиться... (подумав) ну, в
смысле отметки в зачётке проставить...

Анекдот – быль.
Лето 1960 г. Сочи, пляж. Трое только что испеченных инженера из Харькова
и хорошенькая девушка из Воронежа. Все трое почти влюблены.
Один из них рассказывает студенческий анекдот:
— На занятиях по строевой подготовке стоит строй студентов.
Полковник, командует:
— Ровняйсь! Смирно! Кто там вертится?!
— Земля!
— Кто сказал?!
— Коперник!
— Студент Коперник, выйти из строя!
«— И что, он вышел? »
……?!!!
Море было рядом, трудно было не захлебнуться! Любовь ушла.

Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он
задает вопрос студентам:
— Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет
аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я
стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне
сказать почему?
Один студент отвечает:
— Наверное, потому что ноги у вас не пустые.

Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьеры
туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет)
решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает — это
две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и
привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только
своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где
попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший
материал для герметизации швов надувных элементов — изделие № 2
Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский,
цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше.
Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за
давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в
аптеке — отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков,
включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные
полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей
наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из
качественного натурального латекса, который не переносит контакта с
бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый
клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией
произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный
комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась
разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс
(растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем,
попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием
клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку.
Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати,
как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве — данных
нет.

Преподаватель — студентам: скоро проверочная работа по всему
пройденному за семестр материалу. Кто сдает — получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке — у вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
— А сколько будет вопросов?
— А работа письменная или устная?
— А кто машинистка?
garry_e95

Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово
перекрестился на райвоенкомат...

Студент — студенту:
— Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!
— Мне ещё и две ни разу не давали, а ты — восемнадцать.

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко — МУДАК!"???