— Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
— Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда
выбрал эту специальность...
— Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль
посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и
написания диплома.

СТЫДОБА!

Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов.
Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места.

Четвертое место:

Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это
обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно
бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные
возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить
дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне
придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне
в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ
НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ
ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!.
После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина.
Прекратились ВСЕ разговоры!
Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь.
Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был
громовой раскат хохота...

Третье место:

Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил
вместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я,
пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный
романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в
кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил
подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить
звонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться.
Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно
вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены
и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении
застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно...
С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".

Второе место:

Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести
пару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы,
то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте
ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает — эффект от этой
штуки как от громкоговорителя— прим. мое: ) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ
В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже
достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина,
по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м
эти два слова созвучны -прим. мое). Очень деловым тоном, опять же на весь
магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ
ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...

И, наконец, победитель!
Первое место:

Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года.
На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы,
содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку
и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много
глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", — ответил профессор и начал
излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка
произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?"
На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс
содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее
наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои
учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась.
Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал
классикой...
С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая
потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся
на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

Вольный перевод с англ.

Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.
Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой
заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
— Ты меня видишь ?
— Hеет !
— И я нет. Значит заворот кишок.

Помницца, на истории рассказывали о том, как Сталин ввел в состав
Политбюро 14 новых членов, причем в сжатые сроки, не помню уже зачем.
Так вот, в изложении одного нашего студента это прозвучало так: «...
ввел 14 молодых членов в сжатые сраки». Оговорился парень...

-
Ali

Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев
от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего
времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители.
И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит,
бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво
пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше — ни в какую не хочет
идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается
и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал,
да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки
удивляются.".......Вот такая вот самокритика.

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
www.xaxaxa.ru

Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было
доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть — что родители
были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить
им собственно некого.

Профессор спрашивае студента:
— Что такое экзамен ?
— Это раговор двух умных людей, — отвечает студент.
— А если один из них идеот? — спрашивает профессор.
— Тогда второй останется без степендии.

Показываем чертежи преподу по начерталке (баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую) "Что это ты мне тут начертил... Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНОСТРОГО 90 градусов!

Позавчерашней ночью чем-то и зачем-то сбили зеркало с расфуфыренной
спортивной папелацы. Посиневший от обид владелец вызвал полицию,
приехали их машины, навключали всяких лампочек, наставили разных
тумбочек, обнесли полдвора забором и обсыпали все, что обсыпается,
пудрой для снятия отпечатков пальцев.

Известие об этой всей шарашкиной конторе разнеслось быстро и
качественно. К месту происшествия поспешили студенты, домохозяйки и
другие потенциально важные свидетели. Дружелюбно настроенным полицейским
произошел опрос всех заинтересованных в даче ложных показаний граждан и
гражданок, а так же их собачек и мешков с утренним мусором.

Количество товарищей, имеющих сказать что-то по поводу молодежи, нашего
двора и покупки расфуфыренных автомобилей, было огромным. Дошло до того,
что все те, кому нечего было сказать на тему вандализма или о смысле
жизни в целом, заносились в лист потенциальных преступников.

Я к этой котовасии не имел никакого отношения, кроме того что в 8 утра
надо было ехать на работу. Проехав по двору под прессом из подозрений и
взглядов никогда мной в таком жутком количестве не виданных соседей, я
скрылся в просторах автобана. Подумаешь, блин, зеркало, если б у него
колесо сперли, то эт да, я это понимаю...

День шел, шел и прошел. Возвращаясь домой около 5 часов вечера, я, как и
следовало ожидать, увидел на машине новое зеркало, но так же с удивлением
обнаружил, что багажник папелацев открыт и там заманчиво поблескивают
коробки с чем-то явно ценным.

Стоило, спрашивается, разводить сыр-бор из-за зеркала, когда багажник
закрывать не научились. Опять захотелось мне этот багажник закрыть, но
потом представилось, какая же завтра у этого гражданина морда лица будет,
и вообще зачем народу в веселье отказывать? Почесался я там где надо и
пошел домой просиживать пружины.

К девяти часам вечера наступила ночь и пора забирать жену из школы. Во
дворе царила мертвая тишина, нарушаемая лишь сиянием коробок из
незапертого багажника. Припаркованная вдали от ламп и света окон машина
так и манила к себе преступного элемента. Странно это все.., может
закрыть таки..., соседи все-таки... и я снова скрылся в просторах
автобана.

Когда мы с женой приехали домой, то увидели, что машина стоит на том же
месте, но багажник уже открыт на всю катушку. Проходя мимо, стало ясно
что внутри лежат коробки с новыми лаптопами. На расстоянии двадцати
метров от машины стоял и с величайшим энтузиазмом рассматривал
собственные ботинки мужичок мексиканской национальности. Ботинки были
обычные и грязные с порванными шнурками, рассматривать их было явно
неинтересно. "Смотри, Маша, видишь чувак, видишь лаптопы? Явно падла
спереть решил!" — заявил я и решительно закрыл багажник.

Закрыл, прошествовал в парадную. Заходим, внутри сидит на ступеньках
чувак с грустной мордой, держит в руке полицейский значок и ворчит
вполголоса:

— Мля, тут совершенно невозможно работать. Ну ве-е-есь день одно и
тоже.. вам что, всем руки некуда девать.. мимо сложно пройти, что ли?

Оказывается, они на подсадного ловили.