Маленькая зарисовка из общажной жизни студентов ДПИ (донецкий политех).
История подлинная, т.к. произошла со мной лично.

Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс — это еще не полный разврат, но
на занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю,
что на первые 2 пары я уже не иду — проспал. После утренних омовений
решаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню.
На кухне — все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол,
занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечко
кипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю до
автоматизма заученные манипуляции
мою-чищю-нарезаю-наливаю_масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку и
ставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И (О БОЖЕ!) я цепляю кастрюлю и
она падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком.
Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяется
паникой: ЧТО ДЕЛАТЬ? Уже сваренная картошечка живописна разбросана по
грязному полу. А если сейчас придет хозяин? Хорошо, если он со 2-го
курса. А если с 5-го????! А получить с утра вместо завтрака в морду не
очень хочется. А пятикурсники — они такие! Перепуганный мозг быстро
выдает идею — надо собрать картошку, помыть ее в рукомойнике, наполнить
кастрюлю водой из горячего крана и поставить, как так и было. Гениально?
Конгениально!!!
Начинаю приводить в действие придуманный план. Но вот незадача — НЕТ
ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. Ну и хрен с ней — набираю холодную, ставлю кастрюлю со
свежеотмытой картошкой на плиту... Вот теперь точно ФУУУУУУУУХ.... Успел
до прихода хозяина. Немного трясущимися руками прикуриваю сигарету и
глубоко затягиваюсь. И тут появляется второе действующее лицо — хозяин
злополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек — тьфу-ты! И
панику-то не из-за чего было разводить! Но все равно неудобно перед
человеком... Смотрю — что же дальше будет?
Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину,
остается вполне доволен результатом — готова! Но... "пчелы что-то
заподозрили". Внезапно движения его приобретают какую-то неестественную
плавность и осторожность. И он аккуратно опускает палец в кастрюльку.
Мда.......... ТАКОГО выражения лица я еще никогда не видел. Я чуть губу
себе не прокусил, чтобы не рассмеяться.
А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной воде
картошкой к себе в комнату, с перепугу забыв слить оттуда воду.

Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор:
— Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же совсем здесь не место! да вам нужно нужно к нам! в ! на филфак!
Девушка (покраснев):
— Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...

Лучше съесть на завтрак мышку,
Чем с утра пойти на Вышку.

Ваше имя: Никто

Живет себе, поживает обычная семейка: она — преподаватель философии, он
— прораб на стройке, Ну, столь разительное несовпадение профессий им
как-то не мешало до определенного времени, жили себе и жили. Но в один
прекрасный день ужалил прораба пролетавший Амур и ушел он к другой. А
разлучница — тоже философ, мало того, кандидат философских наук,
советской выпечки, правда. У прораба, судя по всему, была несколько
патологическая тяга к философам в юбках... И он, будучи еще официально
неразведенным, переселился к своей любушке. И жил с ней, воркуя,
какое-то время. А у нее дочка-студентка, и, вы-таки будете смеяться,
господа, — не просто студентка, а третьекурсница философского
факультета. Однажды в неурочный совершенно час мама-кандидат
возвращается домой и находит свою дочушку в постели с прорабом — у него
же необоримая страсть к философии, где тут вытерпеть... И мама начала
бить сожителя по голове Шопенгауэром.
Главное, дамочка, хотя и кандидат философии, к открывшемуся зрелищу
отчего-то отнеслась отнюдь не философски. Вовсе даже наоборот. И, как
вы правильно угадали, стала сожителя энергично критиковать — за
материализм, переходящий в вульгарный эмпириокритицизм. На ту беду, надо
ж такому случиться, в квартиру заявляется супруга прораба — официальная,
согласно нерасторгнутому браку. И тут уж у них начинается подлинно
философский диспут с применением всех доступных тяжелых предметов.
Дамочка, которая кандидат, колошматит прораба, попадая временами по
супруге, супруга колошматит разлучницу, попадая временами и по прорабу.
Ему, сами понимаете, приходится хуже всего — меж двух огней, бабы хоть
одетые, а прораб голышом... Уютнее всех студентке. Вот уж кто оказался
подлинным философом из школы циников. Девка лежит в постели, лицезреет
диспут и хохочет, как гиена, то ли от веселья, то ли в истерике... Ну
что вы ржете? Тут плакать надо... Хотите, я вас доведу до слез
предпоследней деталью? Дамочка-кандидат допрежь была супругой некоего
инженера-строителя, он ее пару месяцев назад выставил за разврат,
переходящий в «тенденцию, однако». А потом, как порой случается,
заскучал и возжелал примирения, хотя и развелись уже, и хату
разменяли... Идет мириться и прощать. Дверь открыта, он заваливает с
тортом и бутылочкой, гордый собственным благородством, — и попадает в
разгар диспута. А поскольку он перед историческим визитом еще и принял
для храбрости, быстро проникается идеей и в конце концов начинает
колошматить всех подряд, не отделяя философов от пролетария. Шум от
диспута стоит на дом, соседи вызывают «луноход». Влетает в квартиру
наряд и стоит в полной растерянности — ребята всякое повидали, но тут
совершенно непонятно, кого нужно выхватить из-под плюх, а кому
побыстрее крутить руки как агрессору... Да, чуть не забыл про собаку...
У дамочки-кандидата был жизнерадостный годовалый сенбернар. Песик
никого не кусает, но он решил, что началась веселая игра, и бесится от
всей собачьей души, носится по стенам и потолку...
Районщики чуть со смеху не сдохли...

Обошлось все сравнительно нормально — ни переломов, ни проломленных
голов — все-таки интеллигенты, философы... Синяков у каждого с
полдюжины, висят живописные лохмотья, волосы выдранные, прораба обе
дамочки ухитрились исцарапать с ног до головы — сам-то он больше
прикрывал мужское достояние, в его положении ручками не особенно и
размахаешься... Сенбернар под шумок сожрал до крошечки инженеров торт.
перебил все бутылки и цветной телевизор сшиб, хорошо еще, кинескоп не
взорвался... Такие вот кровавые милицейские будни. Теперь усердно
скрипят перья. Студентка уже совершеннолетняя, но мамаша все равно
катает в суд бумагу, требует привлечь прораба за совращение, развращение
и принуждение. Супруга пишет на разлучницу, выставляя ее первой
развратницей города. Инженер пишет на супругу прораба — она ему сгоряча
новенький импортный пиджак порвала и часы разбила. Студентка пишет, что
не было ни принуждения, ни совращения, а было лишь добровольное согласие
сторон. Один прораб оперу не пишет, ему грустно и тягомотно, пьет вторую
неделю и заверяет, что непременно повесится. Обе бабы его выставили,
кочует по дружкам.
Вы хотели бы узнать, чем кончилось?
Да ничем еще не кончилось.
Но все друг друга избегают — второй раунд не хочут.

Лето. Жарко. Хочется на юг. А у студентов "Война", где прогулы не
приняты. Помимо молодых людей, жаждущих избежать службы в нашей
славной армии, у нас занималась одна девушка. Зачем? Черт ее знает,
да и не в этом суть... После занятий решили отметить ее день рождения
и забурились в ближайший парк, по-студенчески затарившись пластмассовой
посудой и энтузиазмом. 23 июля дело было. Речи пламенные во славу
именинницы толкаем, вдруг один из молодых людей обращается к имениннице:
— Тань, так ты у нас по гороскопу кто? Рак, что ли?
— Да львица я! Что же вы меня все раком хотите сделать!

Комментарий: наверное, мы были бы не против...

Реальная история про общагу.
Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена -
преподаватель (математика). Муж — вечный студент, программист.
Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта
не определяется.
Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из
балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная
преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и
время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой.
Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами:
"КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"

Кто бывал в ныне покойном государстве ГДР, тот помнит, что были у них
такие местные машинки — "Трабант" и "Вартбург". Ну, "Вартбург" еще был
хоть на машину похож (нечто среднее между "жигулем" и "Запорожцем"), а
"Трабант" — вообще недоразумение какое-то. Пластмассовый кузов, мотор
как у мотоцикла. Такой вот наш ответ Фольксвагену. Соответственно и
анекдотов про него там ходит побольше, чем у нас про Запророжцы.
Производство этих чудес техники дало дуба вместе с ГДР, но в нынешней
Германии "Траби" еще можно встретить, особенно в провинции.

Теперь собственно история. Лет пять назад занесло меня, тогда еще
студента, в маленький городок недалеко от Берлина. Идем с приятелями,
смотрим — стоит "Траби". Заинтересовались мы, не все ведь видели такое
чудо техники, осматриваем со всех сторон. Раритет все-таки. Тут из окна
высовывается хозяин тачки и выдает фразу, после которой "Траби" чуть не
развалился от нашего смеха. Сказал он так:
"Смотреть смотрите, но на крышу локтями не упирайтесь. А то ПРОДАВИТЕ!"

По поводу студенческих отрядов проводников. Было это давно, лет 15-20
назад. Я была тогда еще молоденькой студенточкой, но преисполненной
сознания, что Родина мне доверила самое дорогое — граждан, коих я должна
в целости и сохранности из ее столицы доставить в наш досточтимый
городок. И собственно история. Девушкой я была вполне привлекательной, а
потому граждане великодушно прощали мне некоторые огрехи в довольно
тяжелой работе. Но вот однажды из первопрестольной довелось везти
Молодого Специалиста! И не абы какого, а выпускника московского
какого-то там технологического института по мясо-молочной
направленности. В стране тогда с этой направленностью наблюдалась
ожесточенная напряженка и специалист являл собою представителя Бога на
земле (ему так казалось). А потому всю мою дисциплину вагонную он
игнорировал. Так, например, ни в какую не соглашался курить в нерабочем
тамбуре, а совсем наооборот — наровил на любом разъезде рабочий тамбур
открыть и в туда покурить, одновременно напустив всяческих
безбилетников, которых мне потом с боями приходилось выпихивать. От
моего чаю, щедро сдобренного пищевой содой для колеру, он брезгливо
отказывался, в туалет его надирало за 5 минут до санитарной зоны, да еще
в рабочем тамбуре курил. Ну, в общем, поняли, принеприятный тип. К тому
же денди столичный: в джинсах, футболке с нерусскими цитатами и в
белоснежных, аж глаз резало, кроссовках "Пума", это в наших-то краях! На
одном из разъездов подходит ко мне попутчик нашего Молодого Специалиста
(М.С.) и просит пройти в рабочий тамбур. И вот предстает очень
миленькая пасторалька: дверь входная полуоткрыта и там бочком стоит М.С.,
вид у него растерянный какой-то. Тут он неожиданно радуется мне, как
будто ближе меня у него человека на земле нету. И начинает лопотать
что-то про стоп-кран, разъезд и необходимость срочно вернуться. И тут я
понимаю, что он стоит в ОДНОМ кроссовке. Оказывается, когда поезд
неожиданно тронулся, он ногой зацепился и обувка слетела. Чуть не плача
он просит остановить поезд. Я, поборов искушение поглумиться, объясняю,
что это бесполезно и невозможно. Его вопрос "Как же я перед дирекцией
мясокомбината предстану?" дико меня развеселил. Богатое воображение
дорисовывало картинку... М.С. стал похож на больного щенка, во взгляде
которого сквозила смертельная тоска и ненависть к МПС, вагону и ко мне
как воплощению паровозных идей Черепановых. Но я была хозяйкой положения
и М.С., затоптав до полного уничтожения свою мясо-молочную гордость,
упросил меня найти (за любые деньги) ему какую-нибудь обувку. Я прошлась
по вагону, но у пассажиров лишней пары даже лаптей не нашлось. В
соседнем купейном вагоне ехала пожилая пара военнослужащего с супругой.
И она, как истиная офицерская жена, переоделась в вагоне, облачившись в
халатик с перламутровыми пуговицами и в шлепанцы с милым голубым пушком.
Эти шлепанцы были выторгованы безвозмездно (то есть даром) и отданы
М.С., которому предстояло от нашего вокзала в них пройти до обувного
магазина в центре города. Когда он вышел на перрон с шикарной голубой
спортивной сумкой и в серебристых, на небольшом каблучке, несколько
маловатых шлепках с пушком в цвет сумки, наша бригада стонала от
восторга. С тех пор я верю в высшую справделивость, особенно по
отношению к Молодым Специалистам...

На экзамене в мединституте: «Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»
Студент: «Гусь свинье не товарищ».