Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!" Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"

Неудобно дракона трахать — хвост мешает.
И с деканатом спорить — по той же причине.

Несколько лет назад я работал преподавателем в одном вузе и,
естественно, регулярно скрашивал своим присутсвием собрания кафедры,
на которой я работал. На собраниях обсуждались различные вопросы,
связанные с жизнью кафедры — от расписания экзаменационной сессии
до выборов заведующего кафедрой включительно.
Надо сказать, что в академическом мире собрания и сейчас проходят
примерно так же, как и в старые добрые советские времена. Сотрудники
принимают решения единогласно, проявляя при этом редкую сплоченность,
а обсуждение вопросов часто превращается в простую формальность.
Однако один раз ровное течение собрания было нарушено небольшим
происшествием. Предстояло обсудить назначение П-ова, одного из внештатных
сотрудников кафедры, на постоянную должность доцента.
Заведующий обвел взглядом ряды профессоров, доцентов и простых
смертных преподавателей, выразил сожаление, что сам П-ов прийти на
собрание не смог, и предложил сотрудникам высказываться.
Сначала выступили несколько коллег П-ова по работе. Их отзывы были
самыми благоприятными. П-ов оказался высококвалифицированным ученым.
Кроме того, выяснилось, что он в последнее время плодотворно работал и
имел немало публикаций в научных журналах.
В заключение слово предоставили заведующей дневным отделением. Она
должна была охарактеризовать деятельность П-ова на педагогическом
поприще.
Все ожидали, что она добавит последний штрих в почти готовый портрет
кандидата, такого положительного во всех отношениях. Однако она
оказалась человеком на редкость принципиальным, и не упустила
возможности высказать о П-ове все, что она о нем думает. По ее словам
выходило, что П-ов относится к занятиям небрежно, и один раз, уехав без
предупреждения в командировку, пропустил занятие, нанеся этим
непоправимый удар по знаниям своих студентов.
Зав. кафедрой был и сам не рад, что предоставил ей слово. Портрет
кандидата получился сильно смазанным.
— Скажите, Ольга Васильевна, были ли какие-нибудь ЧП за время работы
П-ова? — спросил он, поморщившись и делая ударение на слове "ЧП".
Ольга Васильевна хотела было ответить, но зав. кафедрой, видимо,
прочитал на ее лице что-то не то и поспешно добавил:
— ЧП — это когда преподаватель в течение нескольких недель без
объяснения причин не является на занятия.
Ольге Васильевне, загнанной в угол таким непомерно жестким условием,
ничего не оставалось, кроме как подтвердить, что никаких ЧП не было.
После этого П-ов, к общему удовольствию, был единогласно избран на
должность доцента.

Студенческая общага. На кроватях лежат полупьяные парни, тут в комнату вбегает девушка:
— Ой я к вам так бежала, так бежала, что чуть себе все ноги не переломала..
На одной из кроватей приподнимается парень и оценивая взглядом девушку произносит:
— Поломать то не поломала, но погнула ты их основательно!!!

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды
излечил больного, вообразившего, что он — будильник.
— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра
начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в
конвульсиях.
— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал
до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и
выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее
трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой
стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока
больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем...

Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был у
нас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первом
курсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочки
так вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что все
имеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральным
экспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подается
бедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокруг
большого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, кроме
того что он отвечал материал, должен был показать расположение органа
ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом деле
располагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женская
и мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома,
а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихая
отличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо же
такому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать наш
препод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, берет
в руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумывается
на секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точно
по отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины,
но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находится
наш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит:
"Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю".
И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразу
по-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-за
какой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильно
сделала.

Давным-давно это было.
В 1983 году я с подругой пошла сдавать экзамены в какой-то институт. В
какой не помню, т. к. пошла на экзамен просто так, за компанию, чтобы
ей скучно не было. В планах на будущий год у меня было другое.
Первый экзамен – сочинение. Рядом со мной сидит девчонка и с огромным
РАЗОЧАРОВАНИЕМ в глазах читает заданные темы сочинения. Как сейчас
помню: творчество Маяковского, нетленная брежневская «Целина» и Горький
«На дне». Четвертый вариант не вспоминается, но муть какая-то. Сразу
видно, что ни один из вариантов ее ну никак не впечатляет.
— Во, блин! охYеть какой выбор, – бубнит она.
— Что, совсем ничего не знаешь? –сочувствую я.
— Да не то слово. Маяковского не-на-ви-жу! Про Брежнева можно и не
спрашивать. Остается только Горький. А «На дне» я так и не прочитала.
Хотя, общий смысл я помню.
— А у тебя шпоры-то есть? Я ими на сочинениях никогда не пользуюсь, но
могу у впереди сидящей подруги позаимствовать, — совершенно искренне
сопереживаю я.
— Да не надо, скажи мне просто имена главных действующих лиц.
Сказала.
Больше с ее стороны за весь экзамен не прозвучало ни слова. Только
листики шуршали, да ручка скрипела. Короче, написали, сдали.
Ну, а больше всего меня поразили результаты экзамена. В нашей группе по
сочинению была единственная! пятерка.
Догадайтесь — у кого?
Запомнилось, что я ей посоветовала не в этот каземат поступать, а на
журфак в МГУ.
— Ты это моему папе объясни. Экономист, да экономист. Ну не понимает!!!
он, что я уже давно, лет с 12-ти под псевдонимом публикуюсь.

PS: а вспомнила я эту историю, когда на днях в инете натолкнулась на
фото корреспондента, получающего международную какую-то
супер-супер-пупер награду. Место ВТОРОЕ, а в глазах у теперь уже зрелой
женщины огромное РАЗОЧАРОВАНИЕ, ну точь-в-точь, как у моей соседке по
парте на экзамене в 1983 году.

Ну неужели не экономист?!

Смоленская область. Тысяча девятьсот восемьдесят какой-то год. Мы -
студенты мехмата МГУ в стройотряде в какой-то деревне. Вкалывали там
нещадно, деньги зарабатывали по тем меркам — немеряно, в общем шабашка
с привкусом студенческой романтики. И историй там всяких веселых
набралось куча. Сложности только сие в слова оформить и в виде текста
положить.
Попытка номер раз. Если понравится — много еще есть.
Говорят там в деревне на непонятном языке/наречии. Сам я нерусский и для
меня было известно, что некоторые регионы акают, некоторые окают, но то,
что я там услышал... теперь знаю, что еще якают. "Бегит", "дакяжтябеи
гггаварююю", в общем — это слышать надо.
Но худо-бедно речь понимал, пока не нарвался на конкретную бабульку.
Приятель каменщик на лесах шумелкает, я с раствором копошусь, и тут
подходит эта бабулька с клюкой. В сказках таких показывают, согнутая в
три погибели, с клюкой образуется буква "П", вернее "п", и корыто
почему-то на веревочке тащит. Классика, в общем. Бабуля идет в мою
сторону, кричит чего-то на непонятном языке, машет клюкой, стучит клюкой
по кирпичам, по бадье, по доскам, говорит весьма эмоционально. НУ НИ
СЛОВА НЕ ПОНЯТНО. Я от греха подальше от нее отодвинулся на безопасное
расстояние. Пытаюсь хоть слово понять из тирады. Ну ничего не понятно.
Некая смесь белорусского, украинского и бог весть какого.
Разобрал только последнюю фразу: "Этанявы?" ударение на последнем слоге.
и выжидающе смотрит на меня — что-то ей надо ответить.
Ну у меня всегда была стандартная отговорка. На семинарах по истории
КПСС выработалась привычка прикинуться дурачком, русский язык не
понимающим, и ведь получал зачеты автоматом, меня в пример ставил
препод — гляньте, по-русски ни бельмеса, а работы Ленина в оригинале
читает. Ну это так — отступление.
Тут-то мне прикидываться не пришлось, тут я наконец сам понял, что
русского я совсем не знаю, и все прошлые мои заблуждения по поводу
знания оного — всего лишь от незнания истинного положения дел.
— Я сам нерусский, по русски ни бельмеса (причем уже не прикидываюсь) -
там за домом на лесах приятель, он вот русский — он вам поможет.
Главное — говорю и думаю, достаточно ли далеко я от нее отошел, как даст
своей клюшкой — мало не покажется. И непонятно — если она так
разговаривает, понимает ли она нормальную речь. Мне повезло — бабуля все
поняла — молча отправилась к приятелю. И там — тот же концерт, я даже
работу забросил — пошел смотреть этот спектакль и реакцию приятеля.
Реакция была неожиданной — приятель все понимал, поддакивал, отвечал в
лад. Бабуля так же жестикулировала и била своей клюшкой по всему, что под
руку попадется, и тон говорил, что вот-вот — она нас прикончит на месте.
Приятель спокоен — работает, поддакивает... Речь со второго раза
понятней не стала для меня — а он нормален. И тут ее финальная фраза
("ЭТОНЯВЫ"). И уставилась на нас обоих.
Приятель: "Да ня мы, ня мы, бабуля."
Бабуля успокоилась — ушла.
Я: — Слушай, что она тут говорила? ты понял?
Он: — Да ни фига я не понял, сказал на всякий случай, что это не мы.
Вот так вот.
А ваще исторй там было много. Особенно как мы в эту деревню живого негра
привезли. Описать только буйный восторг всего населения в словах не
получится.

bahruz

Про Шефа и Витю

На каждом факультете есть свой самый саблезубый профессор, выполняющий
основную работу по отстрелу студентов. У нас таковым был и остается
легендарный Валерий Николаевич Шевченко по кличке Шеф. Обладает полным
комплектом необходимых для этого качеств: въедливый, придирчивый,
спрашивает не по билетам — сам гоняет по всей теме, и при том обладает
удивительным нюхом на "пробелы" в знаниях

Случилась эта история со знакомой моих друзей. История подлинная, я в
этом уверен. Слушаю про ее похождения давно: весьма колоритная личность
типа героини французского фильма "Невезучие".
Так вот, сама история.
Возвращалась наша героиня на междугороднем автобусе из Ульяновска в
Самару последним рейсом (прибывает в Самару в первом часу ночи). В
автобусе встретила своего давнего шапошного знакомого и завела с ним от
скуки великосветскую беседу. Так за беседой добрались до Самары.
Автобус, въезжая в город, по дороге до Автовокзала делает несколько
остановок. Выясняется, что им выходить на одной остановке (самарским,
для привязки на местности — на ипподроме). Продолжая беседовать, выходят,
водитель открывает багажное отделение, барышня достает тележку, пару
тяжеленных чемоданов, какую-то небольшую сумочку. Автобус
отшвартовывается. Общественный транспорт уже не ходит, на такси денег
нет, надо идти пешком. Выясняется, что идти им в одну сторону, километра
4-5 попутно, а потом километра по полтора в разные стороны (для
самарских — ему на Металлург, ей в Юнгородок). Юноша как истинный
джентльмен грузит тяжеленные чемоданы на тележку и они отправляются в
путь. Идут, ведут непринужденную беседу. За какое-то время достигают
перекрестка, где им расходиться в разные стороны. Барышня начинает
прощаться, но юноша настаивает на том, чтоб ее проводить. Она
удивляется, но не возражает. Следуют дальше, доходят до ее дома,
поднимаются на 4 или 5 этаж (без лифта). Заходят к ней в квартиру, дома
мама барышни. Юноша заволакивает тележку с чемоданами, скомкано
прощается и собирается на выход. Мама барышни вдруг говорит: "Чемоданы
забыли". После этого следует немая сцена.
Понемногу начинает все выясняться. На остановке барышня не могла
достать далеко завалившуюся свою сумку. Для этого ей пришлось достать
пару чемоданов и тележку. Юноша все это тут же подхватил и снарядил в
походное положение, думая что это ее чемоданы. Она подумала, что это его
багаж. Когда он вызвался ее провожать, она удивилась, зачем ему
таскаться по городу с такими тяжелыми чемоданами, а он, в свою очередь,
не мог не проводить ее с таким тяжелым багажом.
Выяснили все это, а времени-то уже около трех часов ночи. Вызывают такси
и летят с чемоданами на автовокзал. Прилетают, никого, и только на одной
скамеечке сидят две девчушки-студентки и рыдают, стащили чемоданы.
Чемоданы торжественно возвращаются. Всеобщее ликование.