Плакаты бывают разные: Мясо вредно, Тщательно пережевывая пищу, ты
помогаешь обществу и проч.
В Пеннсильванском Государственном университете в одном из мужских
туалетов НАД ПИССУАРОМ висит надпись: "Студент! Власть остановить
изнасилование — в твоих руках!" (Student! The power to stop rape is in
your hands!)

Истории про гаишников и водителей, наверное, одни из самых популярных.
А вот историй про гаишников и пешеходов что-то не видел. А ведь они
случаются...
Итак, преамбула (ненавижу этот штамп, но как же — законы жанра

Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему,
довольно давно и неправда.-)
Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже — что она произошла
с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики,
и пророк их — Демидович.
Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который,
совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него
время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш
студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой
идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05
и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте.
Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове.
Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого
слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть
какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего,
добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди
вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но
идти — так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа,
показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше
сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую
бумажку — дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты -
всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном
разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему
герою наконец повезло — экзаменатор был в настроении... то есть, не в
настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает
мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент,
и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому
предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно — когда
следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор
быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от
счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!),
тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон,
навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже
догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как
препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом
показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра.
Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов
этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в
соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора"
Пушкина.

Вот что с людьми делает водка!

Крыльцо московского авиационного института в разгар сессии. На
ступеньках сидит сильно пьяный студент и похмеляется пивом. Рядом
покуривают две отвязные девахи.

Вдруг на крыльцо вылетает девушка-отличница. Глаза сияют, рот до ушей.
Увидев покуривающих одногруппниц, она радостно подлетает к ним и почти
кричит: “Девчонки, я сдала”. При этом она возбужденно подпрыгивает и
хлопает в ладоши.

Пьяный студент деловито отрывается от бутылки и хмуро произносит:
— Ну и хули ты прыгаешь?! Четвертая сессия уже, а она все прыгает.

Игорь (igor@levitski.com)

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

— Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся.
— Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо?
— Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. "ЕГЭ" называется...

В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз — гржданин
Югославии, свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было
выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был
довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения
трудности решались при помощи английского, значить, диалекта.
Однажды он спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно
объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely
unable to do smth. anymore и т.д.
Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь
на свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет
к декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он
"ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ".
Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил:
— Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только
я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!
PIPE

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не еб@те мне мозг!

Дело было в начале моей карьере программиста. Я только что выпустился из
ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод,
горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.

Выдалось мне работать над программой, которая измеряет
производительность других программ и, по куче собранных данных,
позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.

Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей
степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча
собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро.
Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному
слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему
себя.

В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так…
самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а
100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает
очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с
пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня
снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы
было мне подойти к делу более старательно.

На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей
– 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее
снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части,
доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.

Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и
напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных
простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании
«новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его
глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову
ламера».

Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и
гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек.
Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК
НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ
ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже
повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я
же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.

В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.

Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании,
поколения и прочих нюансов из жизни человека

К истории №5 от 9.09.2000.
Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские
студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям
по разуму. Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда.
Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад)
звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти
надевают...