Идут занятия на военной кафедре МХТИ.
Преподаватель:
— При вкрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.
Студент:
— Товарищ майор, у азота нет запаха!
Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор
понял, что все это поняли, но не решил не отступать:
— Запаха нет, но ОШУЩЕНИЕ имеется!

Университет. Факультет журналистики. Второй курс. Одуревшие к концу
первой пары (в такую рань попробуй проснись, да еще на семинар)
студенты уткнулись в методички. Идет практическое занятие, русская
литература, анализ поэтики классиков. Выглядит это следующим образом:
студент (ка) читает текст, вполглаза зыркая на старенького, но грозного
профессора, мрачно застывшего в углу у окна. Затем, зыркая в конспект,
исправно выкладывает все, что давалось в лекции по поводу данного (или
похожего) отрывка. В аудитории гробовое молчание. Все усердно боятся.
Изредка шелестит блуждающий по коленям разодранный конспект (их три
экземпляра на 24 человека).
Очередь доходит до студента, именуемого в близком кругу Бамзя.
(На семинаре он оказался чисто случайно. Искал свободную аудиторию -
хотел пива выпить с дружбанами — и нарвался на семинар). Бамзя,
запинаясь, монотонно читает несколько предложений, затем неожиданно
наступает пауза. Все, кто успел заснуть, недоуменно начинают
оборачиваться в сторону Бамзи. Тот сидит, тупо глядя в методичку,
уши у него почему-то красные. Выдержав паузу, он неуверенно произносит
следущее: «…Двери церкви открылись, вошла под руку с отцом
красавица-невеста, и торжественно зазвучал Орган…» Да-да! Именно так
Бамзя и прочитал: не орг<

Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент — "Б@@!".

Решил купить билет на поезд, ввожу серию, номер студака, в ответ: "Серия и номер студенческого билета недействительны".
Так я и узнал, что меня отчислили.

День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую, пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест.
2) Hеделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены, покупает, ест.
3) Hеделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел!

— Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

Если вы видели фотографии мореходов позапрошлого, да и первой половины
прошлого века, то наверно обратили внимание, что частенько они в руках
держат полукруглую загогулину с прилепленной к ней подзорной трубой,
такая же загогулина нередко мелькает в кино про мореманов тех времен.
Называется эта загогулина секстаном и предназначена для измерения высот
светил, дабы доблестные мореплаватели не заблудились в пучинах мирового
океана.
Здесь вы можете полюбоваться на сам прибор:

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь — история умалчивает. Только, через пару
дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
подходит, берет зачетку и видит. Начерталка — отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) — отлично, короче все
у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
ВоенМех, привет.

Если вы учите играть на рояле, то на одном из первых уроков вы должны
вашему ученику по всему тексту произведений (а это иногда десятки
страниц) РАССТАВИТЬ пальцы: сделать пометки, какую ноту каким пальцем
играть. Если делать это раз от разу, то ученик успевает заучить неверные
пальцы, которые годятся только для медленного темпа, а в быстром
непременно вызовут аварию или неуклюжесть.

Поэтому приходится часто истратить на это трудоемкое дело целый урок.
Для учителя – тяжелая работа, а для ученика — тоска зеленая. За весь
урок учитель к нему, может, всего 3-4 раза обратится (проверь, мол,
удобные ли для тебя я пальцы здесь написал?)

А если вы учите играть на органе (на нем и ноги имеют свою клавиатуру),
так работы еще больше. Нужно обязательно сделать пометки: левый носок,
правая пятка, левая пятка итд.

Возле консерватории остановка автобуса. Входят две студентки, продолжая
начатый уже разговор: «А ты к своему профессору ходила?» — « Ходила, но
он сегодня со мною, считай, ничего не сделал. Целый час провозился – все
мне ноги расставлял, а когда, наконец, расставил, так тут уже следующий
студент пришел».

Потрясенные услышанным пассажиры долго перешептывались и крутили
головами.

Ну и нравы же в этой консерватории!

Несколько лет назад наше учебное парусное судно стояло в Рио-де-Жанейро.
Я — это представитель командного состава судна. Учитывая повышенную
криминогенную обстановку в городе, капитаном было принято решение
отпускать студентов в увольнение до восьми часов вечера.
И вот, уже за полночь, я возвращаюсь из города, настроение, стоит
заметить, было великолепное, прохожу через проходную порта, передо мной
заезжает какая-то машина и останавливается на проходной, для проверки
документов. Я пошел дальше, машина меня обогнала.
Поднялся на борт и перед сном решил перекурить на палубе, смотрю, на
пароход, партизанскими методами, по-пластунски лезет несколько студентов
из самоволки.
Ага! Стоять здесь! Иди сюда!
В общем-то, я к таким вещам достаточно лоялен, в свое время сам ходил,
да и не армия, да и настроение было хорошее — "короче идите, только
никому не попадайтесь".
На утро, ребяток вызывает капитан, ставит их во все позиции, в очередной
раз лишает всех увольнения до конца рейса.
Они подходят ко мне и начинают обижаться — "... ну вы же обещали..."
Я собственно в непонятке, у меня и своих возможностей поиметь хватает,
тем более дело не уровня капитана, да и если обещал, с чего я должен
бежать и сдавать капитану.
Начинаем откатывать ситуацию обратно и тут выясняется, что когда я
подходил к проходной, они увидев меня, спрятались за машину... в машине
сидел капитан...
Финалом истории стали их объяснительные, дословно не помню, но смысл
таков — "У нашего друга, Васи Пупкина, местные воры украли дорогую
видеокамеру, он вернулся на судно и попросил нас, чтобы мы помогли
отобрать ее обратно..." и это в многомиллионном городе с криминогенной
обстановкой...

Знаете ли вы, что такое театральная пауза? Я понял ее значение в 1986
году, на концерте для участников международного фестивале молодежи и
студентов. Кто не помнит или тогда еще под стол ходил — 86 год это уже
перестройка, уже пробовали НАчать и угЛУбить, но с гласностью еще не
спешили и в основном налегали на «Ускорение». Анекдот даже такой был:
По цеху беспорядочно носится автокар, наконец водилу отлавливают.
— Че, сдурел? Людей же подавишь.
— Так ускорение жe!
— А че порожняком?
— Дык грузить не успевают!
Ну так вот, идет концерт для гостей фестиваля. В полупустом зале — в
основном совейская публика и несколько кучек ни хера не понимающих
индусов и прочих разных шведов. На сцене — лабуда. Тут объявляют:
отрывок из «Горе от ума», читает Заслуженный и Лауреатный, кто-то из
старых мхатовских барсов. Монолог Фамусова. Ну вы помните, кто в школу
ходил:
В четверг я зван на погребенье.
...
Покойник был почтенный камергер,
...
Богат, и на богатой был женат

Как арестовывают в Вене

Муж (М.) рассказал: Был он нищим студентом без определенных занятий,
жил в Вене в небольшой квартирке. В этом же доме находился продуктовый
магазин. После вечера в пятницу, проведенного в кругу друзей и
единомышленников, пробуждение было не легким, но голод взял свое.
Поскольку магазин был тут же, М., накинув черный плащик прямо на
пижаму, зажав ключ от квартиры в одной руке и 100 шиллингов в другой,
почапал в магазин. Там он купил восьмушку сливочного масла и круассан
(это был австрийский студент, морально устойчивый и тянущийся к
знаниям). Расплатившись в кассе, М. пошел домой. И тут его остановил
некий субъект в шляпе, закутанный в плащ и в темных очках: "Предъявите
ваши документы".
"Помилуйте, вот у меня ключ, живу я здесь, документы дома" — залепетал
быстро трезвеющий муж. В этот момент по рации, которая была у этого
типа, объявили: "Разыскивается мужчина в темном пальто, рост 180, может
быть иностранец".
Полицай коротко объяснил, что у некой старой дамы на улице кто-то вырвал
сумку и убежал. М. как раз подходит под это описание. Пристегнув мужа к
себе наручниками, страж порядка предложил пройти в полицию. И вот муж,
как был в тапочках на босу ногу и пижаме, побрел на очную ставку с
бабкой, провожаемый добрыми напутствиями соседей по дому ("Я так и
знала, бандит, на морде написано!" "Так ему и надо, сволочуге, а то как
в долг, так нет у него" "О, и этого замели, видать, притон обнаружили!"
Пошел. На ходу просчитывает варианты: "Сегодня суббота, утро. Адвокату
не дозвонишься, да еще понедельник — праздник. Если бабка сумасшедшая,
то все выходные просидишь в каталажке, как пить дать".
Приходят в полицию. Там уже сидит бабуля лет под 80. На носу очки -
стекла сантиметра 2 толщиной. М. вежливо поздоровался. Его осветили
мощной лампой: "ОН??" Бабка оглянула его критическим взглядом и
проверещала: "Да какой же это иностранец, это же мой сосед по лестничной
клетке!" Студент был тут же освобожден.
А знаете, в чем разница между русскими ментами и австрийскими? Австрийцы
предложили на время допроса положить масло в мини-холодильник, чтоб не
растаяло за ДВА ДНЯ, забота, блин!

Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

История совсем короткая. Как-то вечером, часа в 3 ночи, закончили мы
установку 95-й, а время выяснить негде — телефон у родителей в комнате,
а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился
нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два
идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке.
Дом панельный, на чердаке чихнешь — в парадном народ шарахается.
И, соответственно, из-за стенки раздается... Было многое, адреса разные,
родственники. Времени, правда, не было. За стенкой жил один
эксцентричный мужчина. Мы его жутко не любили, еще с детства.
Он нам платил тем же.
Короче, в феврале, придя на первую пару по новому предмету, мы узнаем,
что вести его будет не штатный преп, а... Угадайте с трех раз, кто.
Впереди — семестр и сессия. [

Опять на тему выноса с...

Будучи студентом, подрабатывал на заводе. По специальности.
Однажды в отдел прислали по ошибке два ящика басовых динамиков.
Мы думали, там "персональные ЭВМ" — тогда только начали появляться.
А там динамики. И не нужны никому. Для самодельных колонок очень
подходят.

Ну я сунул один за пояс и пошел через проходную. А будка в проходной
железная. Не учел. А динамик как к ней с размаху притянется. Магнит-то
здоровый. Будка аж загудела.

А тетка ничего. Наверное, думала, это я головой. Бумкнулся. Пожалела
даже.

Оторвал я динамик от будки. Да и пошел себе.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Представь, что твой врач учился как ты...

Уважаемые студенты!!!! Просим вас в столовой не кидать катлеты на пол! Собак отравляете!

Едет в автобусе студент,рядом сидит старушка.
Бабка кашляет.Студент ей:
-Будьте здоровы,бабуль!
Едут дальше.Бабка опять кашлянула.
-Будьте здоровы,бабушка!
Проехали еще немного,опять кашель:
-Будь здорова,бабка!
Бабушка студенту:
-Так внучек,я ж. кашляю а не чихаю,при чем тут "будь здорова"?!
-Та ты хоть х@@м подавись,а студент вежливым быть должен!