ПРОКЛАДКИ

Эта история произошла со мной: ))) на первом курсе института, когда я
был еще маленький и наивный...

ПРЕДЫСТОРИЯ. На практике по ботанике в нашем педагогическом институте
необходимо было сдать т.н. гербарий. Растения для гербария этого, кто
не знает, надо выкапывать с корнем, а потом высушивать в специальном
прессе. Пресс ботанический представляет собой две рамки с металлической
сеткой, которые перевязываются веревкой, а между ними (рамками)
располагаются газеты, в которые кладутся расправленные растения
("рубашки") и просто сложенные вдвое газеты, чтобы впитывали влагу и
растения быстрее сохли ("прокладки"). Вот про эти прокладки собственно и
ИСТОРИЯ.
Дело в том, что "прокладки" эти надо было регулярно менять... Ну потому
что старые намокают...: ), влагу, то есть, из растений впитывают, и
нужно закладывать новые, сухие.
Работали мы в паре с девчонкой одной, одногруппницей. Пресс вешался на
веревку за окно их (женской) комнаты, и сох там за окном, на солнышке.

А студентом я был очень обязательным, ответственным...

Поэтому каждое утро я, встречая Юльку, обеспокоенно (без всякой задней
мысли, честное слово!) спрашивал ее:

— Юль, ты поменяла прокладки?

Юля, бедняга, отвечала честно, что нет еще, не поменяла... (а
одногруппницы другие, которые слышали это, уже с трудом ржач сдерживают,
они-то в отличие от меня (святая наивность!), въезжают в ситуацию...
Но я, повторяю, студентом был ответственным, даже тревожно
ответственным, поэтому продолжаю:

— Ну Юля, ну поменяй! Ну препод же ругаться будет!

У нее, несчастной, уже слов нет (а что тут скажешь, она ведь
действителдьно не поменяла, и с деловой точки зрения я был прав! )

Но я продолжал:

— Ну когда ты поменяешь? Ну хочешь, я сам поменяю?

Только через несколько лет, уже заканчивая институт, я въехал в комизм
ситуации, когда мне пересказала эту историю Юлькина подруга. Мы,
говорит, на даче потом всем порассказали, все ЛЕЖАЛИ!!!
А Юлька — говорит — потом, поговорит вот так с тобой, потом в нашу
палату возвращается, рухает на кровать, и бьется головой в подушку с
истеричным воплем:

— НУ НЕ ПОМЕНЯЛА Я ПРОКЛАДКИ!!!

Нарен

В конце прошлого века я являлся студентов одного из ВУЗов г. Краснодара
Так получилось, что один новый год мы компанией рыл двадцать справляли в
общаге.
И был у нас одногруппник, уроженец, дай бог памяти, Камеруна. Назвали
студенты его Максимкой. Максимка еще на первом курсе быстро освоился,
научился пить водку с закуской и без, полируя пивком, прогуливать пары,
списывать, всячески хитрить на сессии, и т.п. В общем такой же
распесдал, как и большинство остальных. В дополнение ко всему этому
Максимка имел нехилые подвязки на родине, да и в России видимо тоже,
поэтому никто его отчислить не решался.
Так вот, на это празднование НГ естественно был приглашен и Максимка.
К четырем утра как всегда не хватило. Ближайший магазин метров за 800.
После бурных дебатов за горючим был отряжен Максимка, как имеющий больше
всех наличности. Все сидели ждали его минут 10, пока один хлопец не
притащил ящик водки, объясняя, что это вообще взятка преподу, но хрен с
ним, с экзаменом. Через полчаса кто-то поинтересовался, где же Максимка.
Все пожали плечами и продолжили гудеть. Через час о нем опять вспомнили.
В этот раз была отправлена поисковая группа. Поиск результатов не
принес, но все, зная Максимку успокоили себя на мысли, что он уже заснул
на очередной любительнице экзотики. Ни о чем плохом никто и не думал,
т.к. национализмом по отношению к чернокожим у нас население не парилось.
Самое страшное, что могло случиться — напоят в зюзю.
Утро. Неизвестно сколько времени, идем "искать Максимку", а точнее в
магазин за опохмелом. Тут кто-то из наших устремив взгляд сворачивает на
снежную целину и целенаправленно идет вглубь парка. Мы за ним. Нашим
глазам предстала такая картина! Шквал эмоций меня просто разорвал.
Вокруг ярко белый чистейший снег и посреди этого белого безмолвия на
теплом люке теплотрассы свернувшись калачиком спит наш камерунец. Жалко
фотоаппарата не было.
Отпоили мы его водкой, даже потом не чихал. Говорит, в лесу заблудился.
П.С. Уехал наш Максимка из Краснодара дипломированным специалистом.
Сказал, что обязательно как-нибудь приедет на новый год. Кто-то мне
сказал, что уже писал: )

Лектор закончил свой доклад.
— У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?

История про Настю Вагину напомнила.

У меня была как-то бешеная переписка с одной Вагиной, по абсолютно деловым вопросам. Весь ящик был забит её письмами. К несчастью, в то время я был деканом. Ко мне зашла студентка, пожаловалась на какую-то проблему и внезапно рванулась вокруг стола с возгласом "сейчас я вам покажу"! Она хотела на сайт зайти, а увидела ЭТО — мой почтовый ящик. Сказала "Ой, извините" и вышла из кабинета молча, на цыпочках. Её просто распирало от сенсации: )

Примета:
Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

Много тут историй про Штаты — добавлю еще до кучи.
Впервые я попал в Нью-Йорк лет 10 назад — тогда, кто помнит, это было
связано c такими "удовольствиями", что народ предпочитал не повторяться,
и делать это в первый и последний раз, и мало кто возвращался: надо было
получить выездную визу в ОВИРе (куча бумаг с работы, из общественных
организаций, и т.д.), получить америанскую въездную визу (попроще, но дня
три вычеркиваем), купить билет в "Аэрофлоте" (обычно этот процесс затягивался
на несколько месяцев ежедневного отмечания в очереди, но мне удалось заполучить
его сразу, безо всяких взяток, влезаний без очереди и блата — но это просто
везуха), потом еще 3 дня стояния в единственной легальной тогда менялке
на Ленинградке (чтобы превратить 2000 руб — среднегодовую совковую зарплату -
в 333 доллара и 30 центов — чуть больше двухнедельного пособия по безработице
в США, если не считать бесплатной жратвы и субсидий на квартиру).
Короче — улетел.
Но в чем заморочка: я курю "Беломор". С того момента, как поступил
в далекие 70-е в институт, и понял, что курить "Яву" больше нельзя, ибо
собрат-студент своих не курит, а стреляет, а я без пачки в кармане не могу.
Прослыть жмотом не хотелось, а стипендии + заработка вечернего лаборанта
не хватало на всех халявщиков, да и не очень хотелось, а ломать свои привычки
я не люблю — и перешел на "Беломор", который на всем потоке стреляли только
двое... Привык. Но добрые люди объяснили — в США лучше курить что-то другое,
и привели в пример печальную историю одной уважаемой дамы, которая удачно
покурила оный "Беломор" в каком-то кабаке, после чего проторчала пять часов
в полицейском участке, пока экспертиза не вынесла вердикт об отсутствии
в куримом продукте марихуаны, табака и иных вредных и незконных примесей...
Короче говоря, американец, наблюдающий у вас в зубах папиросу, идентифицирует
ее однозначно, как косяк.
Опять же, лирическое отступление. Молодые не поверят — но мы в 70-е-80-е
косяк не курили! Наверное, его можно было где-то достать, но в студенческой
среде о нем не знали... Досадное упущение (для наших законодателей — козлы!
Запретите лучше водку, а косяк-то за что? Накурившийся человек — он как
кришнаит — кроме улыбки и слюней, от него никакого вреда! Хотя я лично теперь
не употребляю — больно на хавчик пробивает, а брюшко и так не маленькое).
В общем, полетел. Затарив полчемодана явского "Беломора". Первый раз
я попал на Манхеттене — черный юноша, стрелявший мелочь под магазинной витриной
с плакатом "Help wanted!" (ну, не пойдет же чистопородный афроамериканец мыть
полы за какие-то 4 доллара в час!), начал меня хватать за ноги, покинул даже
рабочее место, и, убедившись в моем полном незнании местного языка, показал
жестами, что хочет покурить. Я угостил — безо всякой задней мысли. Юноша жадно
затянулся (потом уже, впервые вкусив косячка, я понял КАК), явно приторчал,
стал из черного серым в крапинку, глазки вылезли куда-то далеко-далеко...
Я пожал плечами и ушел.
Вторая жертва попалась мне при тех же обстоятельствах через несколько
дней в Филадельфии. Результат был тот же.
...Я бывал в США уже десятки раз. Немного выучил местный лэнгвидж, и теперь
добиваю стрелков фразой "Рашен цигаретс — вери стронг!". Не думаю, что это
способствует усугублению дружбы между руским и афроамериканским народами -
да и хрен с ним, с последним. За халяву надо платить.
В последний раз моей жертвой пали две девчонки-латиноамериканки. Я честно
предупредил их, что это — не то, что они думают. Девочки проявили настойчивость.
Ладно, мне не жалко. Я не стал оборачиваться...

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Эстетика и гавно

Фамилию его я уже не помню. Был он высокий, худой, с редкими,
прилизанными назад волосами. Строгий костюм, очки, пронзительный взгляд.
Есть преподы, которых любят, есть — которых боятся. А с этого
гротескного уебона просто охуевали.
Вел он у нас этику и эстетику, предмет довольно левый и так, а уж в его
исполнении — вааще продвинутый маразм.
Говорил он презрительным, стеклянным тоном, без эмоций:
— Встаньте, Иванов.... сядьте, Иванов....
попытки споров и пререканий пресекались у него высокомерным:
— Молчи, Иванов, я тут веду эстетику...
Как известно, наш брат студент такой неуважухи к себе не терпит и рано
или поздно преподу отомстит.
Мстя таки произошла, да не когда-нибудь, а в последний день учебного
года, после всех зачетов, когда взять за жопу даже всю группу не
представлялось возможным.
В классе его появилась крупная, броская надпись: МОЛЧИ, ГАВНО — Я
ЭСТЕТ!!!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Один студент говорит другому:
— Пойдём, прогуляем лекцию...
— Да нет, не могу — выспаться надо!

Было дело в славном городе Марбурге, где мне довелось учиться в 1995-96 гг.
Основным нашим занятием было, конечно, питие пивка на дому и в местных
пивных ("кнайпах"), которых в 80-тысячном Марбурге раза в три побольше,
чем в моем родном 1,5-миллионном Ебурге.
Однажды мне с моим боевым товарищем выпало побывать на экскурсии
в местной пивоварне. Ради такого случая я не пил пиво целых два дня,
предвкушая обязательную в таких случаях дегустацию. Ожидания не были
обмануты. В назначенный день возле здания пивоварни собралась небольшая
толпа старшекурсников (немцев), к которым примкнули и мы. После часового
похода по пивоварне с участием ее директора всех пригласили на дегустацию.
Все чинно с закусочкой. Директор толкнул тост за развитие малого бизнеса
и понеслось. Чинные студенты-немцы на глазах превращались в обычных
литроболистов. Директор тоже изрядно накушался. Мы не отставали,
но старались держать себя в рамках. В это время немцы уже громко орали,
хватали за выдающиеся места немногочисленных студенток и были готовы уже
петь народные песни. Через некоторое время пиво в бочке дегустационного
зала закончилось. Народ потребовал продолжения банкета. С санкции директора
народ осуществил поход на склад и приволок еще несколько ящиков...
Беспредел продолжался часов пять. Я уже начал чувствовать некоторое
переполнение и двинул домой. Но самое веселое произошло со мной утром.
Очнувшись утром в жутком состоянии (все-таки похмел с пива — самый ужасный),
я необдуманно поехал к 9-00 на пару (чего с перепою не сделаешь). Еду,
стало быть, в автобусе, меня мутит, состояние тела, как у подогретой
бутылки шампанского. При одной мысли о марбургском пиве, о пиве вообще,
да и о любой жидкости, желудок начинает рефлекторно вибрировать. И в один
прекрасный момент автобус обгоняет машина, на которой аршинными буквами
(естественно, по-немецки)написано...да даМАРБУРГСКОЕ ПИВО.
P.S. Я очень удачно успел выскочить из автобуса и опорожнить свой желудок
в близлежащем парке...

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
— Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
— Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла 50%.

Довелось мне прочитать забавную служебную записку, написанную коллегой
по работе и объясняющую его очередное опоздание на работу.

Генеральному директору ЗАО "такое-то" г-ну "такому-то"
Сегодня, 20 сентября 2002 года, я опоздал на работу, прибыв в 9 ч. 28 мин.
Влияние сезонного фактора, связанного с наплывом междугородних
пассажиров (начало нового учебного года), я практически преодолел,
выбрав оптимальное время выхода из дома. Фактор специфического поведения
молодых студентов в утреннее время (очередь на попутную машину ими
игнорируется, а подобное поведение с моей стороны невозможно по причине
наличия скромного воспитания, отголоски которого периодически дают о
себе знать) таким образом, практически ликвидирован.
Сегодняшний случай я склонен отнести в разряд форс-мажорных
обстоятельств: от волнения и давки я не воспользовался свойственными мне
в подобных ситуациях комплексным подходом и системным анализом, и не
заметил на нижнем левом углу ветрового стекла манящего своей
долгожданной доступностью транспортного средства знака «Внимание, за
рулем инвалид! ». Подобное попустительство с моей стороны привело к
приблизительно 12-ти минутной остановке на бензозаправке (видимо
заболевания водителя относятся к мочеполовой системе или
кишечно-полостному тракту) и движению по дороге со скоростью, не
превышающей 60 км/ч (с учетом разгонов это привело к более чем 20-ти
минутному отставанию от ожидаемого графика!), что ни в малейшей степени
меня не оправдывает.
Впредь в целях ликвидации вероятности повторения подобных случаев, беру
обязательство более тщательно осматривать лобовое стекло на предмет
наличия особых знаков (будь то «Женщина за рулем», «Чайник» или
«Внимание, инвалид»), которые могут привести к моему опозданию.
Собираюсь так же подумать над тем, как можно увидеть подобные знаки на
заднем стекле без потери возможности стать пассажиром этой машины.
Кроме того прошу прощения за то, что был вынужден отнять Ваше время на
изучение обстоятельств, связанных с моим сегодняшним опозданием. Готов
смиренно и с пониманием понести любое справедливое наказание.
С уважением, Начальник ПЭО "такой-то".

Комкая объясниловку, шэф сказал "З..бал!" и распорядился установить для
нашего незадачливого коллеги рабочий день с 9:30. Так-то.

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: — Первое место занял...
Из зала кричат: — Мехмат!
Диктор продолжает: — Физфак.
Второе место занял...
Из зала кричат: — Мехмат!
Диктор продолжает: — Химфак.
Третье место занял... !
Опять ор: — Мехмат!
Диктор заканчивает: — Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон: —
Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!

Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Преподаватель:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Очевидцем был мой отец, а ему можно верить на 100%.
В начале 60-х он был студентом Читинского меда. Как известно, в
мединститутах науки преподают циклами, т.е. какое-то продолжительное
время, например, гинекология или урология или психиатрия, скажем, причем
значительная часть занятий — практическая, в соответствующих лечебных
учреждениях.
Вот, собственно, предыстория появления его в роддоме — а иначе зачем бы
ему туда?
Роддом в Чите тогда располагался в дышащем на ладан особнячке чуть ли не
18-го века постройки.
Студенты, значит, тусуются в коридоре второго этажа по своим учебным
делам. Вдруг в непосредственной близости появляется целая процессия
медицинских деятелей, обсуждающих вопрос закрытия этой развалюхи на
капитальный ремонт, при этом роддом собирались на время перевести в
военный госпиталь.
Эта компания состояла из нескольких мужчин довольно плюгавой комплекции
— они-то и двигали эту идею главному врачу роддома, женщине, которой Бог
явно с бОльшей щедростью, чем ее собеседникам, дал как веса, так и
роста. Она, разумеется, возражала против этой затеи. Поняв, что все
словесные аргументы ею уже исчерпаны, она, со словами "Да он еще сто лет
простоит!", легонько так подпрыгнула. И приземлилась этажом ниже,
ухитрившись и себе ничего не сломать и не задавить никого.

Как известно, наше образование — не то, которое злокачественное, хотя
оно тоже так себе, а народное — значительно чуднее Днепра при тихой
погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как
конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными
завучами.

Какие судьбоносные вопросы они решали — это мне неведомо

Еще в советские времена папа преподавал в инъязе итальянский, и
частенько подрабатывал занятиями с абитуриентами на дому. Однажды пришел
студент, итальянец Гарио — миниатюрный молодой человек, с внешностью
настоящего средиземноморского мачо. Папу нужно было ждать, и мама
предложила заморскому гостю чаю с пирогами. Шестилетнюю Катюшу Гарио
сразил наповал: к чаепитию Катя присоединилась в длинном выходном платье
и с распущенными волосами. За столом воцарилось молчание и пытаясь
завязать разговор, Катя, скосив на гостя глаза из под полуприкрытых век,
со вздохом сказала: "Ох, как жалко, ЧТО ЛЕНИН УМЕР..."

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
``Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!``
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять
вопросы. Внутренний голос ему говорит:
``Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!``
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
``Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!``
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: ``Вот это да!..``

Комната в студенчиском общежитие. Забегает девушка и кричит:
-Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!