Михаил Прохоров решил не останавливаться на производстве "Ё-мобилей" и
предполагает производить ещё и "Ё-бусы".

© Сцукогруз Подольский.

В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.

— Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
— Фунт рублей стоит доллар.

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
— Ты чо, Петрович, задумался?
— Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

Пролетает как-то Буш над Россией-матушкой на вертолете вместе с Путиным. Смотрит
в иллюминатор, вопросы задает.
Пролетают они над зоной, Буш взял да спросил:
— А что это такое?
— Пионерлагерь, — сказал Путин, спасая честь Родины и мундира.
— А давайте его посетим!
— Хорошо, — сказал Путин и стал названивать в тюpягy, чтобы ее переделали под пионерлагерь.
Садится вертолет в зоне, президенты ходят по "лагерю". Тут Буш замечает одного зека, с бородой и в наколках.
— Сколько тебе лет, мальчик?
— Восемь!
— А я бы дал сорок.
— А я бы тебе пизды дал, если бы не тот пионервожатый на вышке!

Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.

Следом за Ё-мобилем Михаил Прохоров решил создать Ё-партию. Следующие
выборы пройдут под лозунгом "Всё зае..? Все за Ё!"

Чем отличается 1917 год от 1991?
Маркой броневика!

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и
голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина.
Если никого не видно – значит Медведева.

— Какая разница между властью и преступностью?
— Одна из них — организованная.

Когда вижу на Невском в два ряда запаркованные машины под знаком
остановка запрещена, понимаю что есть электорат у ЕдРа, есть.

Русских президентов любили бы гораздо больше, если бы видели их не в
телевизоре, а на банкнотах...

Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова: — А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!

Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая.
А правительство — наоборот: плохое и совсем плохое.

Вызывает Брежнев Громыко и говорит:
— Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич?
— ???????????????
— Да вот, хм-м, книгу его читаю ``Малая Земля``, хм-м,
очень интересная, хм-м.

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты
Нобелевской премии мира, вместе взятые.

(пер. с англ.)

Моя мама около 15 лет проработала инспектором пожарной охраны,
навидалась за это время, конечно, всякого. Но один случай до сих пор
вспоминает как «бывают же такие странные люди!»
Пожар произошел в однокомнатной хрущевке. И, хотя потушить его удалось
быстро, обгорело практически все – и мебель, и техника, и шкафы с
вещами. Но, осматривая пожарище, пожарные с удивлением обнаружили, что
диван, письменный стол и даже музыкальный центр были аккуратно распилены
пополам! Огонь, разумеется, не мог нанести такие повреждения. Поэтому
мама при составлении протокола задала этот вопрос потерпевшим (не совсем
трезвые муж с женой лет под 40).
Выяснилось, что решившие скрасить вечер самогоном супруги не на шутку
разругались (уже не в первый раз) и твердо порешили развестись. Причем
сразу же. А чего время терять? Тут же решили и раздел имущества
произвести. Но так как на стол, диван и муз. центр заявлялись претензии
и с той, и с другой стороны, было решено их «распилить поровну!» Что и
было довольно быстро проделано при помощи ножовки.
Но страсти на этом не утихли! И, хотя остальные вещи поделились без
распила, вопрос о жилплощади никак не хотел решаться. И муж, и жена
имели полное основание на половину квартиры, однако жена была против
дальнейшего совместного проживания с супругом и требовала освободить
помещение, ссылаясь на произведенный ею ранее капремонт, который
перевешивал чашу весов в ее пользу. Обозленный муж, не долго думая,
сбегал на кухню за бутылкой самогона, разлил его на диван и соседние
стены, и кинул зажигалку, решив, что, раз пошли такие пироги, так пусть
лучше квартира не достанется никому.
Разумеется, когда вспыхнуло пламя, супруги вдруг поняли, что игра не
стоит свеч, и попытались потушить пожар, но куда там! Они лишь успели
забрать документы, деньги и некоторые вещи, и выбежать на улицу. И
теперь они стояли, дрожащие и испуганные, но почему-то обнимали друг
друга. Мама спросила, когда же они пойдут разводиться? И услышала в
ответ:
— А мы передумали разводиться! Делить-то теперь нечего!

Интересно, а когда они что-нибудь наживут, все повторится заново??

Загадка.

Белый косолапый по стране идёт,
У бедных отбирает — богатым отдаёт.

Отгадка (медведь-едораст)

— Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
— Каким образом?
— Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда
деньги девать.