После того как Путин нажал на две кнопки и создал 1300 рабочих мест в Магнитогорске
Он принял решение построить завод по производству кнопок и тем самым решить проблему безработицы в России...

Некоторое время спустя после приземления Пруста. Милиционер подходит к иностранцу на Красной Площади:
— Извините, но курить на Красной Площади не положено.
— А, понимайт, понимайт: аэродром!

— Ты слушай меня, я же министр, я знаю как жить…
— В смысле, как побольше украсть и не попасться?

Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в
ад: сидят, греются, вспоминают… Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане
сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя — можно ли позвонить
в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт — нет проблем.
Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит — пожалуйста: пять минут — два
миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим
миром, узнает новости, приветы передает… Глядя на это, у Ширака
появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол -
разрешаю десять минут, плата — пять миллионов долларов. Выписывает Ширак
чек, общается… Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву
позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол — разрешаю два часа, плата
— десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему
так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя — отвечает Дьявол — да
ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с
Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф
соответствующий…

февраля навеяло.
Было это еще в брежневские времена. Служил я тогда старлеем – двухгодичником в зенитно–ракетной бригаде. В части было заведено, что каждую среду в клубе проводилось собрание офицеров. Ну, там, доведение указов–приказов, раздача люлей и пряников и т.п. Когда скучно, когда весело. Особенно если проводился разбор пьяных полетов холостого лейтенантского состава.
В этот раз комбриг докладывал, что назавтра у нас назначены учения с выездом в запасной район. Подробно рассказывал о порядке построения колонн, маршрутах следования, местах развертывания, порядке связи и т.д. и т.п. и др. и пр. Вещи всем присутствующим давным-давно известные и проделанные не раз и не десять.
Сижу в одном из первых рядов и откровенно скучаю. Комбриг это заметил и поднял меня.
— Товарищ старший лейтенант, почему вы ничего не записываете?
— Товарищ подполковник, да я и так все запомню.
— Пишите-пишите. Тупой карандаш лучше острого ума!
Тогда я (и все остальные) только посмеялся. Но с возрастом все больше и больше начинаю ценить эту мысль. Особенно после недавнего случая на работе, когда при долгой запарке было упущено не главное на тот момент, но важное дело. И никто о нем ничего не мог толком вспомнить. И всего несколько каракуль на случайной бумажке помогли все восстановить.
Все-таки весьма мудра армейская мудрость.
С праздником всех служивых и служивших!

Предвыборные теледебаты ставят перед тобой множество непростых вопросов,
ну, например, кому бы из участников ты бы первому набил морду?

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?

— Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
— Почему нет, Ходорковский же пошёл.

К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм
"Махатма Ганди на галерах"

В связи с завершением президентского срока Дмитрия Медведева, к нему в Кремль выстроилась очередь чиновников, желающих полизать на прощание задницу. С обязательной просьбой — передать это Владимиру...

После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: "У меня сын в этом году поступает."

Мир сошел с ума: лучший рэппер — белый, лучший игрок в гольф — чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать...

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Что такое дипломатия?
Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Путин показал первоклашкам, что их ждёт — большая, волосатая Ж.

К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
— Детям, все детям!
— Владимир Ильич, там презервативы!
— Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Россияне с огромным нетерпением ожидают 4-е марта — день, когда в стране
в очередной раз ничего не изменится...

— Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается!
— Посадить!...
— Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили!
— Посадить!...
— Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить?
— Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.

У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят своё болото. Но вот отдыхают почему-то в тёплых странах!

Сидит Масхадов в БТР в центре Грозного и грустно смотрит на толпы беженцев. Зовет Удугова.
— Мовлади, вах Аллах, надо дух народа укрепить. Выпусти марки с моим портретом.
Через день.
— Сделал, как ты велел, Аслан, вах Аллах. Только вайнахи не покупают твои марки. Говорят, плохо приклеиваются.
— Почему, вах Аллах?!
— Да, видно, плюют не на ту сторону!