— Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
— Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Из "Твиттера".
"Сами вы все мудаки!" Д.Медведев...

Умирают русский(Р) и американец(А).Стоят перед апостолом Петром(П):
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в американском -1.
(А)— 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на всех не хватает...

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут
считают по системе Центризбиркома.

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Прима(г. Курск).

Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

Рассказывают, в начале 60-х годов Н.С.Хрущев должен был приехать в Одессу. В Раздольной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз.
Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити-предупреждение "Быстрая езда приводит к аварии".

Спрашиваю у знакомого:
— Изменилась ли у тебя политическая позиция, после митингов?
— Да, перестал пить "Путинку", перешёл на "Беленькую".

Если захотите вступить в путинский народный фронт — не забудьте уточнить
на чью сторону: народа, или Путина.

Однажды российских чиновников обязали сдавать государству подарки дороже 3 тысяч рублей...
На следующий день бедолаги мучились, напрягались и даже плакали... Ведь это так тяжело — тащить домой 10000 подарков по 2999 руб каждый )...

На совещании по борьбе с коррупцией:
— Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
— Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили
только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики,
энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?!

И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара -
это нормальное явление или паранормальное?

Теперь, друзья, не лезу я в политику
Охота ль лезть в вонючий, вязкий кал
И так давно мне ясно и без критиков,
Что Сатана здесь правит мерзкий бал!

Реальный подтекст названия "Единая Россия": Иди на, Я — Россия!

Сидят двое и смотрят телевизор. Показывают, как глава администрации высокогорного чеченского аула дарит нашему генералу большой цветной портрет Путина. Один из смотрящих TV спрашивает:
— Интересно, где это они взяли портрет Путина?
— Где, где? В тире, в подвале.

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь,
а тут Медведев с новостью...

Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?
— Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное выступление правительства о том, что запасов в стране горохового концентра более, чем достаточно.

Помните, как один политик говорил: "Дайте срок, и все наладится! "
Жаль, что ему отказали...

Путин сказал, что хочет улететь. Ему нужен "косяк", а пресса не так подумала.