Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука"...

— Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?— Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

Учительница жалуется директору школы:— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.— Пригласите его ко мне.Приходит Вовочка, директор ему:— Ну-с, как жизнь?— Так, ничего.— Покуриваешь?— Да.— А что?— Примку...— Угощайся, — достает пачку Dunhill.— Ух! Вот это сигареты!!!— Выпиваешь?— Бывает...— А что?— Водочку, портвешок...— Угощайся, — наливает рюмку Martell.— Класс!!! Какой напиток!!!!— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?— Ну-у-у... Бывает...Директор по селектору секретарше:— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. -Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох@@вший от счастья Вовочка:— Вот это женщина!!!!!!!!!!!!Директор:— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Лето. Жара. Одесса. Привоз. Стоит один из многочисленных лотков, накотором громоздятся заморские фрукты по отечественным, однако, ценам.Последнее обстоятельство массово отпугивает народ. Слегка скучающаятетка-продавщица делает слабые попытки привлечь потенциальныхпокупателей. Тут идет один пряник, типа, новый Одессит, гнется подтяжестью золотых оков, в одной руке у него форменная сумочка типа"пидараска", в другой никелированная цепь, на противоположном концекоторой прицеплен карликовый тиранозавр. Оба похожи, как двабрата-близнеца, токо тиранозавр без "пидараски". Мнения о том, куда идти,с разной стороны поводка также диаметрально противоположные, вследствиечего цепь натянута как буксирный трос и музыкально звенит. Проходятмимо лотка. Шарик Баскервилей неожиданно останавливается и с интересомнюхает угол лотка, натяжение цепи достигает максимума, слышится команда:"Фу, бля, я сказал!". На команду ложится собачий хер, псинадемонстративно подымает одну из лап и в таком положении умудряетсяделать два дела: отчаянно упираться и окроплять угол лотка брандспойтнойструей цвета перебродившей "Фанты". Завороженная происходящим продавщицанекоторое время наблюдает за обоими, как вдруг опомнилась и кричитобвязанному цепями:— Мужчина, что же вы делаете…(Как произносят такие дамочки слово "мужчина" — это что-то.) На чтокрендель, конкретно не смущаясь, грит:— Он не мужчина, он — КОБЕЛЬ…Кароче, как в анекдоте "…скоко раз тебе, Вовочка, говорить. Мужчина, это— тот у кого деньги есть…"

Учительница спрашивает школьников:— Кто назовет женское имя с тремя буквами "в" .Вовочка тянет руку:— Широкая задница !— Откуда ты взял ? Здесь нет ни одной буквы "в" !— Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю.Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!".

— Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги никогда?