Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад(а дело происходит в городе) Зовет он проходящего...

— Давай играть в зоопарк, — предлагает мальчик своей сестренке.— Давай. А как?— Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.

Учительница Вовочки забрала его домой, потому что мама Вовочки задержалась в Москве. Вот приходят они домой и ложаться спать. Вовочка говорит:— А мама разрешает мне рядом с ней спать.Учительница отвечает:— Хорошо ложись.Проходит минута. Вовочка говорит:— А мама разрешает у нее в пупочке ковыряться.— Хорошо копайся.Проходит 10 секунд. Учительница говорит:— Вовочка это уже не пупочек...— А это уже не пальчик.

Идет уpок в школе. Учитель:— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.Чеpез несколько минут встает Вовочка.— Ты что, считаешь себя пpидуpком?— Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.— Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок отДеда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения — что бы вы выбрали?— Золото! — пискнула Маша. — Я б тогда купила себеШевроле-кабриолет — и все пацаны за мной бы бегали!— Платина, — солидно пробасил Петя, — она гораздо дороже золота — я б тогда купил себе последнюю модель Феррари — и все девки с нашей улицы были бы мои.Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке.Тот немного подумал и тихо сказал:— А я бы попросил немного силикона.— Но зачем?! — удивился учитель.— Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой #ерни только два маленьких мешочка — а все крутые тачки города — её!

Вовочка принёс домой двойку по матеше.Отец:— За что?Вова:— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!Папа:— Ну правильно!Вова:— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?Отец:— Ну и какая нах@@ разница?Вова:— Вот и я так сказал