Папа кричит из окна: ! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей Я не могу прицелиться
Папа кричит из окна:
— ! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей . Я не могу прицелиться.
Папа кричит из окна:
— ! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей . Я не могу прицелиться.
Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:— У школы публичный дом начали строить.Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:— Куда б@@ди? Там только, только фундамент заложили.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина. Мимо бежит маленькая очаровательная девочка в кудряшках и стучит мячиком:— Ля-ля-ля, ля-ля-пя, ноги убрал живо нафиг! Ля-ля-ля!..
Урок химии. Учитель:— Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?— Красного.— Хорошо, пять.— А у тебя, Марина?— Фиолетового.— Хорошо, четыре.— А у тебя, Вовочка?— Черного...— Вовочка, кол! Класс, ложись!
Сын спрашивает у отца:— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.— Хорошо.— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.Мальчик возвращается:— Говорит, что переспала бы.— Вот, а теперь спроси это у сестры.— Она то же согласна.— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.— Дед тоже согласен.— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пр@ститутки и пид@рас.
Вновь ремейк известного анекдота.Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говоритьпопугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:— Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку идятла!Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:— Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицамии говорит:— Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?Ворона:— Кар! Кар! Кар!Вовочка:— Воробей, как по-другому десять рублей будет?Воробей:— Чирик! Чирик! Чирик!Вовочка:— Сова, что я люблю есть на обед?Сова:— Уху! Уху! Уху!Вовочка:— А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе — учителя, а дома -родители делают!Дятел:— Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!Вовочка:— А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этогостановлюсь!Кукушка:— Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!Вовочка:— Сова, это правда?Сова:— Уху! Уху! Уху!Петрушка
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному