Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
— Бабка, а ты собачку-то стригла?
— Стригла, милок, стригла.
— Давно?
— В аккурат за день до того, как он есть перестал.
— Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает — когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..

Сегодня на моих глазах стая собак решила пересечь проспект.
Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пёс, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей. Остальные ломанулись было следом, да замешкались. Ну и заметались на середине дороги под колёсами, как стадо баранов. Визг тормозов, маты шофёров — ужас. Задний пёс, самый крупный, был неопределённой породы по мотивам немецкой овчарки. Он так и остался на обочине, строго всех облаял и потрусил перпендикулярно — по тротуару. В подземный переход...

Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем разошелся не на шутку. Мужик видит все это и думает: "Жаль петушка, быстро сдохнет..."
На утро, смотрит — петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один глаз открывает и шепчет:
— Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!

Одна кошка говорит другой: "Прикинь, вчера иду
по двору — изнасиловали! Сегодня иду — изнасиловали!
Завтра опять пойду!.."

У мужика в пути сломалась машина. Ну, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос:
— Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся — а перед ним чёрная лошадь стоит.
— Да точно тебе говорю — проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель — мля, точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
— Ну, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, — говорит бармен.
— А почему?
— Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...

У КОТА БЫЛ ВОЛЧИЙ АППЕТИТ
Курьёзный случай произошёл в Австрии. Породистого кота мейн-куна по кличке Купидон, стоящего три тысячи евро, украли из дома, когда он прогуливался на заднем дворе. Хозяйка Купидона тут же обратилась в полицию. Но оказалось, что помощь полиции не нужна. Купидон огромный котище с поистине зверским аппетитом. Через две недели незадачливые похитители вернули кота, поняв, что у них может не хватить денег прокормить его.
Дело в том, что взрослый и здоровый мейн-кун съедает в 3-4 раза больше, чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота этой породы превышает один метр, а вес превышает 10 килограммов.
А вернули Купидона весьма оригинальным способом.
— Я пошла выбрасывать мусор, — рассказывает хозяйка, — а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.

Как то ночью в лесу кто то трахнул львицу. Она успела только и разглядеть, что у обидчика было одно яйцо.
На следующий день лось тихо мирно пасется. Мимо него сломя голову проносится заяц с криками:
— Сматывайся! Там Лева обидчика разыскивает!
— А что мне?
— Да Лева ищет у кого одно яйцо.
— Так у меня два, да и у тебя по моему тоже...
— А, ну, его на х#й! Он сначала рвет, а уж потом считает...

История о разноцветных тараканах — в копилку юным натуралистам и
селекционерам.

Однако отметить надо, что народ наш во все времена отличался любовью
своей безграничной к братьям своим меньшим. Не знаю, о чем (или о ком)
вы подумали, а я имею в виду всяких домашних питомцев — кошечек,
собачек, рыбок, птичек и им подобных тварей бегающих, плавающих,
чирикающих и обязательно гадящих, гадящих, гадящих...
Студенты — это те же люди, только средств как правило у них поменьше, а
изобретательности и пытливости ума — побольше. Живущие в общежитии
студенты — это те же студенты, только... Хм-м... Да нет, не совсем те
же. Чтобы понять это — надо самому попробовать.
Итак, мизансцена и действующие лица те же, что и в истории №15 от
26.07.01 «об экспериментах с электричеством». (К моему приятному
удивлению — получившая найбольший рейтинг того дня). Для тех, кто
пропустил, и кому лень вернуться и прочитать, картина следующая...
Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. 2-й курс.
А далее — начало как в детском стишке.
«Дело было вечером, делать было нечего,
... и сказал Сережа другу — просто так».
— Валера, слушай, — говорю я. — Как-то неуютно тут у нас в комнате. Не
по-людски. Будто в общаге какой-то живем. Ни тебе горшочков с цветочками
на окнах, ни ковров на стенах. И скучно, и грустно, и некому руку подать
в минуту душевной невзгоды (С. Есенин)... Одни обои голые, да несметные
полчища этих гадов, страшных и усатых (в смысле — тараканов), с которыми
мы ведем беспощадную и бесконечную борьбу. А не завести ли нам
какое-нибудь домашнее животное? Чтобы было за кем ухаживать, кормить,
поить, на прогулку выводить, ласковые слова говорить и т. д.?
Сказано — сделано.
А поскольку другого исходного материала кроме этих
же гадких тараканов под рукой не было, на том и порешили. Заведем-ка мы
себе ручного таракана. Глядишь, а там и бизнес в будущем наладим, будем
устраивать в общаге тараканьи бега, известные на Руси еще с незапамятных
времен.
После чего немедленно был произведен отлов наиболее молодых и шустрых
особей и, после тщательного отбора и отсева, в наших руках остался
самый-самый. Шустренький такой. Маленький такой. Усатенький такой.
Красивенький такой. С умной мордочкой. Сразу ставший нашим всеобщим
любимцем. После непродолжительных получасовых споров и взаимных
оскорблений мы с другом ему даже имя придумали — КУЗЯ!
А как же? Как же домашнее животное, и без имени-то.
К слову, к этой ошибке природы (к тараканам как к виду фауны в целом)
особой любви я никогда не испытывал. Кроме обычной равнодушной
брезгливости. И в меру своих студенческих сил боролся всякими честными и
нечестными методами. Могу одним поделиться. Не чета всяким там
«Машенькам», «Бораксам» и ныне разрекламированным «Рапторам». Метод -
для особо не брезгливых. Метод очень простой, проверенный многими
поколениями студентов, и, насколько мне известно, до сих пор почему-то
никем не запатентованый. Так что, дерзайте.
Итак. Исходные материалы — пустая, лучше 3-литровая банка, поллитра
кефира (любой жирности), и деревянная дощечка около 50 см, можно
использовать неструганную. Кефир выливается в банку, в которой
благополучно скисает через пару дней и начинает привлекать орды жаждущих
тараканов. Банка ставится в наиболее посещаемое тараканами место. У нас
в общаге этот пункт можно было игнорировать (наверное и до сих пор, и не
только в нашей общаге) из-за равнозначности любого участка комнаты.
Поэтому мы ставили эту банку в шкаф с одеждой. Чтобы не шокировать
приходящих иногда гостей. Иногда женского пола.
Далее к банке приставляется заранее приготовленная дощечка таким
образом, что один ее конец находится на полу, а второй кладется свободно
на горловину заряженной кефиром банки. Принцип данной «Тараканоловки»
прост и надежен до неприличия, как все гениальное: эти гады тараканы
выстраиваются в очередь, и, торопясь и обгоняя друг друга, взбираются по
наклонной дощечке вверх, откуда совершенно добровольно сваливаются вниз
к вожделенному прокисшему кефиру. А выбраться уже не могут. Тем самым
пополняя ряды копошащихся своих собратьев, упивающихся без ограничений
этим кефиром до самой смерти своей через утопление из-за падающих на
голову все новых и новых соплеменников. И такой процесс продолжается 24
часа в сутки.
Без перерыва на обед. Эдакий современный вариант басни Крылова «Лиса и
виноград». По мере (достаточно быстрого надо сказать) наполнения 3-х
литровой банки тараканами до краев вышеуказанная конструкция временно
разбирается, содержимое вытряхивается в унитаз (по крайней мере мы тогда
были молодыми и так и не придумали, куда по-научному использовать улов,
хотя наверняка можно было заключить подряд с какой-нибудь птицефабрикой
и производить обмен живым весом на их продукцию и жить безбедно. Ну да
хорошая мысля приходи опосля). Затем заливается новая порция кефира, и
конструкция опять готова к применению. Желаю успехов.
Н-да, так вот, вернемся к нашим баранам.
То бишь к нашему питомцу-любимцу таракану Кузе.
Выделили мы ему пузырек стекляный от каких-то лекарств, в пластмассовой
крышке дырочек наковыряли для вентиляции. Короче, конура/аквариум
получилась замечательная. Следующие несколько дней были для нас с другом
настоящим праздником. После лекций кто куда, а мы в общагу летим,
проверить -
а как там наш маленький? Не заболел ли? Не помер ли? Ну да что мне вам
рассказывать. А то сами не знаете, сколько тревог, забот и хлопот, когда
в доме появляется какой-нибудь щенок или котенок.
Вообщем, и поили мы своего Кузю, и кормили его, и на прогулку гулять
(по столу) выводили. Дня три. А может четыре. Потом, естественно,
надоело.
— Слушай, Валера — говорю я как-то своим излюбленно невозмутимым тоном. -
А давай мы на нашем Кузе эксперимент проведем?
При слове ЭКСПЕРИМЕНТ мой друг, неоднократно уже наученный горьким
опытом, вдрагивает, но, поняв, что на этот раз мой пытливый взор обращен
не на него, а на Кузю, расслабляется, но все же с опаской добавляет:
— Что? Опять что-нибудь с электричеством? Батарейку хочешь к нему
подключить? Или в задницу засунуть и проверить, как это отразится на его
спринтерских показателях? Или экспериментальным путем вывести формулу
зависимости изменения сопротивления участка цепи от массы подключаемого
внешнего источника в виде Кузи?
— Да типун тебе на язык, — говорю. — Что мы, изверги какие? Я
просто читал где-то, что таракан может очень долго без пищи прожить.
А вот сколько именно — не знаю. Давай проверим? Да и вообще... В день
вроде крошка хлеба — это не очень много, не жалко. А за неделю? А за
месяц? Так ведь и самим недолго ноги протянуть. Стипендии у нас хоть и
повышенные, но все же рассчитаны на один рот, а не на два.
Справедливо? Опять же с научной точки зрения это будет небезынтересно...
На том и порешили. Так наш Кузя, не успев насладиться и еще не привыкнув
окончательно к роли домашнего питомца, оказался в роли испытуемого. На
его баночке была написана дата начала опыта, и...
время пошло. Для чистоты эксперимента решено было не только не кормить
нашего Кузю, но также и не поить. Баночка была плотно закрыта крышкой,
поставлена на видном месте на полочку с книгами и ежедневно заботливо
проверялась. Пульс мы конечно ему не меряли (только из-за отсутствия
приборов), но визуальным осмотром контролировали его самочувствие.
Почти неделю. А далее...
А далее банка с Кузей была случайно задвинута какой-то книжкой и успешно
забыта. С глаз долой — из сердца вон, так сказать.
Месяца через три, а может и через четыре (точно не помню, врать не буду)
я случайно наткнулся опять на эту банку, и, очистив от пыли, чуть не
обомлел. Внутри лежала шкурка таракана, а рядом, свят-свят-свят, сидело
что-то несуразное. Сморщенное, абсолютно прозрачное, скорее напоминающее
в моем понимании высушенного клопа (я их никогда не видел), но с
длинными усами. Змеи сбрасывают свои отслужившие шкурки и меняют на
новые, когда старые им становятся маленькими. В нашем опыте произошел
процесс обратный. Кузя был вынужден избавиться от своей шкуры, т. к. она
стала ему слишком большой. А обзавестись новой -
силенок не хватило. Или из-за отсутствия в организме необходимого сырья
для рекреации.
— Валера — с дрожью в голосе, не веря глазам своим, вскричал я. — А Кузя-то
наш — жив!!!
Открыв крышку и осторожно положив банку боком на стол, мы стали
наблюдать. Кузя, почуяв приток свежего воздуха, недоверчиво выбрался
наружу и стал обнюхиваться, чем бы поживиться. Памятуя, что после
долгого периода голодания вместо грубой пищи, во избежание проблем с
заворотом кишок, рекомендуется теплый куриный бульончик, но за неимением
оного, было предложено обойтись заменителем в виде простой холодной воды
из под крана. Капнули на стол, показали Кузе направление аккуратным
пинком, и Кузя начал пить.
Нет, не так. Он начал пи-и-и-и-и-и-ть! По мере наполнения себя водой,
Кузя сначала начал вытягиваться в длину, а потом раздуваться в ширину. В
результате превратившись в самого настоящего, матерого таракана. Эдакого
Тараканища! Только абсолютно ПРОЗРАЧНОГО.
Настолько, что были видны все его внутренности, включая хребет.
И, как ни странно, с тоненькими крылышками.
Прошло минут 5-10. И мы с другом, отсмеявшись и утерев слезы, начали
проявлять беспокойство о здоровье нашего Кузи. Похоже, что он просто
заснул, так и не решившись оторваться от капли с вожделенной влагой. Так
нередко бывает с котятами над блюдцем с молоком.
Дабы наш Кузя не утопился, мы водворили его на место в баночку и пошли
демонстрировать наше сокровище по другим комнатам в общежитии.
— Народ, — озабоченно говорили мы с другом. — Мы тут у себя какого-то
мутанта в комнате поймали. Вокруг лампочки летал. Что это по-вашему?
Споры были долгими. Версий много. Как впрочем и пива. Для сравнения было
тут же отловлено несколько особей (больших и малых) обычных тараканов.
Пересчитаны ноги. Смотрели снизу. Сбоку. Под лампой и без.
Но окончательный вердикт был у всех один — ТА-РА-КАН. Однозначно.
Вернувшись в комнату, мы решили продолжить эксперимент.
— Валера, — говорю, — а что если вместо воды капнуть на стол чернил? В
конце-концов, первую жажду Кузя уже утолил, насильно заставлять мы его
не будем. А так, ради любопытства...
Капнули. Красных. Ткнули носом. Кузьма наш замены даже не заметил.
И с новыми силами продолжил процесс. Когда голова его полностью
покраснела, мы пошли в обход друзей по второму кругу.
— Мужики, — говорим, — неладное у нас что-то в общаге творится.
Мы еще одного таракана поймали. Опять прозрачного. Только с красной
головой. Не иначе как в этом институте космических исследований, который
рядом на м. Калужской, чего-то с реактором намудрили.
Или авария какая? Или плановый эксперимент? Вы у себя хорошо смотрели?
Подобных красных пятен на тараканах не замечали? А на себе?
После чего, сами понимаете, не скажу, что паника, но мужики чуть ли
не каждого поймавшегося таракана проверяли на наличие пятен. И не только
их, но и своих товарищей. Начиная с себя. Руки, ноги, и т. д.
Оставив их за этим занятием, мы вернулись к себе в комнату.
Не буду испытывать ваше терпение, дорогие читатели, остальными деталями.
Скажу только, что чтобы подлить масла в огонь, мы использовали всю
палитру имеющихся у нас чернил. И каждый раз представляли его изумленной
публике как вновь отловленного.
Каюсь. Любил я писать ручками с чернилами. А не шариковыми ручками.
Поэтому нашлись еще зеленые и обычные синие чернила. Ну а Кузя нас не
подвел ни разу. По-моему, после 3-х месячного воздержания он готов был
вагон выпить. Для большего контраста мы перед очередной порцией чернил
предлагали Кузе запить простой водой. В результате мы получили
уникальный экземпляр таракана, к концу эксперимента больше похожего на
зебру — головка зеленая, потом полосочка на шее прозрачная, брюшко
синенькое, а последняя часть тела еще через одну прозрачную полоску -
красная.
Ну и что дальше, спросите вы? А ничего. До обидного.
На следующее утро мы опять ринулись к нашему Кузе, чтобы узнать о его
здоровье и понести в институт. Трех этажей свидетелей общаги нам
показалось мало.
Но увы и ах. На нас смотрел и усами шевелил обыкновенный огромный
коричневый таракан. Видимо цветных ферментов в чернилах и ночи ему
хватило, чтобы вернуть себе первоначальный окрас.
А жаль. За что и был раздавлен, как потеряв свою индивидуальность и
вместе с ней наш интерес молодых экспериментаторов.
Неужели нашлись те, кто сумел дочитать и эту историю до конца?
И не поверили? А зря. Хотите — убедитесь сами. Желаю успехов.
Только не забудьте запечатлеть все это на цветное фото.

— Ну, у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

На одной из "тех самых" карикатур пророк Мухаммед сношается с ослом.
Организация Защиты Животных уже направила в Норвегию ноту протеста.

Забегаю в подъезд, вижу мальчика лет 7, с щенком на поводке, ждущего лифт. Видно, что мальчик чем-то обижен и ругает щенка. Заходим в лифт, я спрашиваю:
— Как зовут это милое создание?
Мальчик смотрит на меня обиженными глазами и выдаёт:
— Риччи, и он не милый, он только что насрал в магазине!

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
— Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.

Все звери бегут куда-то. Заяц останавливает муравья... Заяц:
— Куда все бегут?
Муравей:
— Лиса застряла между ветками деревьев! Бегут еб#ть ее!
Заяц:
— Ну, а ты куда?
Муравей:
— А я чё не мужик что ли?!

— Извините... Я натоптал тут у Вас..., — смущённо сказал петух, выходя из курятника...

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
— Ты должен прыгать, а не дуть!

В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?

— Чем Корея отличается от России?
— Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.