Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
- Ууу, сынок давно это было - когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки.
Он сделает вид, что не заметил Вас и пройдет мимо.

Раннее утро, в море плывет огромная сверх комфортабельная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина. На корме в удобном кресле сидит российский миллиардер, он же владелец яхты, и пьёт холодный "Roederer Cristal Rose" 2007 года, закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару "Cohiba Behike" BHK56.

Миллиардер занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует. В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни. Среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой, и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.

Владелец яхты смотрит на эту лодку, на рыбака, на его улов, затем на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Cristal, выбрасывает спиннинг за борт и, обернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б..ть: кому-то всё, а кому-то ни х..!"

Как дать собаке таблетку? Пошаговая инструкция:
Шаг 1 - найдите кусочек сыра;
Шаг 2 - Съешьте сыр, он придаcт вам сил;
Шаг 3 - Приготовьтесь бороться с собакой!)

У кошки начались роды, женщина звонит ветеринару:
- Ало! Доктор, у моей кошки начали роды, что делать?
- Спокойствие, только спокойствие! Идите на кухню.
- Пришла, я на кухне.
- Налейте в чашку побольше кипятку;
- Налила;
- Бросьте туда один чайный пакетик;
- Ага, бросила;
- Положите колбасу на хлеб;
- Положила;
- Включите телевизор;
- Включила;
- Пейте чай с бутербродом;
- Пью, доктор, а дальше что?
- Если не помогло, то повторите :-)

Мужик собрался на рыбалку, решил отпроситься у жены:
- Я в выходные на рыбалку хочу поехать!
- Не отпущу! Твоя рыбалка мне дорого обходиться!
- Не вопрос, тогда дай мне 300 рублей!
- Зачем?!
- Пойду куплю бутылку водки.
- Ладно, черт с тобой, езжай на свою рыбалку...

kost_bebix
Про цыпленка — прикольно. Но мне больше понравилось как у нас на первом уроке информатики препод спросил "напишите алгоритм как вы отличаете кота от собаки". Реально заставил задуматься: )

green_mouse
Наступаю на хвост и слушаю что отвечает.

D:Я на этом собаку съела!
V: Приятного аппетита!: )
D: Так я ее уже давно съела, но все равно спасибо.

Моргот: Трындец, похоже в жизни придется что то пересматривать...
Gemoroy: Что случилось?
Моргот: Нет, ты прикинь. Я блэкушник с десятилетним стажем!
Моргот: Обладатель чумового гроула!
Моргот: Да когда я говорю, собаки разбегаются от моего рева!
Моргот: И все это ушло в никуда сейчас...
Моргот: Когда по телефону, после моего Аллле!!! какая то старуха попросила "девочка прими факс"...

Мужик в гости к приятелю приходит, видит тот с собакой в шахматы играет
— Б%я, какая у тебя собака умная
— Какая умная — счет 3: 1 в мою пользу

Идет цыпленок по лесу, вдруг на него набрасывается лиса и говорит:
— Я тебя съем!
— Не ешь меня, я ведь еще маленький, у меня и мяса-то нет. Вот моя мама — жирная курица, съешь лучше ее.
— Ладно, а где ты живешь?
— В курятнике, пойдем со мной я покажу.
Итак, подходят они курятнику, цыпленок шмыг под забор и оттуда кричит:
— А я тебя обманул, у меня мамы нет, я инкубаторский.

Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда — укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия — Котик, в итоге — котика укусила собака.

ne_prikasatcya: Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.

Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Холмс, а вы правда видели собаку Баскервилей?
Холмс:
— Трубки накуритесь и не такое увидите!

Капрал: а я научил попугайчика вытаскивать из клавы семечки и крошки от хлеба: )
Corps: а это не у тебя на прошлой неделе собака научилась приносить клаву со стола к кровати и обратно??
Капрал: у меня: )

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это хуйня какая-то . . .

xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца:бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот

zergood: Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ахуе, немая сцена, чуть не упал с балкона...