Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Филипп Киркоров — пример звездной болезни с летальным исходом...

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Урок истории в школе. Учительница:
— Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.
Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
— Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
— Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.
Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

Петька – Чапаеву:
— Василий Иванович, а что такое приватизация?
— К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
— Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
— А это уже экстремизм!

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )
"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике
Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.
Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать пр@ститутками.
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный , и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно мужчина, нитошто наш дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.
Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на , на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до ж@пы..."

Скажи мне Колян кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.
— Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д.
— Пиз*ун ты Коля, пиз*ун...

Вызывает Сталин к себе Жукова. Неизвестно, о чем там у них беседа шла, только вышел Жуков в приемную весь в расстроенных чувствах, и на ходу говорит: "Вот гад усатый, до чего страну довел!"
Поскребышев (адьютант Сталина) услышав эти слова, немедленно побежал докладывать. Сталин велел вернуть Жукова.
— Товарищ Жуков, Ви кого имели в виду, когда говорили "гад усатый"?
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин поворачивается к адьютанту:
— А Ви?

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.

Поле чудес. Якубович:
— Слово из пяти букв. Первая "П", вторая— "И…
Игрок:
— Буква "Х"!
Якубович:
— Бывает, бывает эта буква в этом слове!

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:
— Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт быстро нашелся:
— Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
— Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
— Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

-Вовочка ты знаешь Лермонтова
-нет
-Вовочка ты знаешь Пушкина
-нет
-Вовочка ты знаешь Горького
-нет
-а вы знаите "Косого"
-а "Одноглазова"
-а "Штыка"
-ну тогда что вы меня своими пугаити!?

— Петька! Девок заказал?
— Заказал Василь Иваныч!
— Точно будут?
— Обещали гарантию!
— Какое красивое имя!

На экзамене по литературе в вузе. Студент:
— Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
Профессор, усмехаясь:
— Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
— Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго
до Александра Сергеевича Чехова.

У известной актрисы варьете спрашивают:
— Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
— А зачем мне от него уходить? — отвечает она с улыбкой.
— Я и так редко его вижу!

Из-за этой дурацкой истории с Pussy Riot, многие люди с ужасом узнали, что ласковое слово "пусечка", оказывается, матерное!

— Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
— а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся над нами
смеется!

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
Маша написала — "я не знаю". А Вовочка — "и я тоже".

— Ксения Собчак придумала способ отмыть деньги!
— Да ну?!
— Относит в СК, а потом получает на банковский счёт!
— Хер докопаешься...
ХИТOFF©