Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой К нему подбегает руководитель...

Сержант обращается к солдатам:— Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться?Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.— А ты почему не поднял руку?— Лень...

Приходит женщина к врачу:— Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.— Ну, показывайте.— Вот эта (вытаскивает) нормальная.— Вполне.— А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?Доктор чешет в затылке:— Да, такое я в первый раз вижу.— Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.— Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.— Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:— Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.— А где вы видите таблицу, доктор?

АДСКИЙ ОГОНЬСошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой»Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.Поздоровались, спрашиваем:— Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:— Да…я тут просто…Что по интонации означало — Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:— Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:— А Вы не курите?— К сожалению для Вас – давно бросил.— Это хорошо, я тоже никогда не курила.— Так для чего тогда закурить просили?— Когда? Я не просила, Вы же сами спросили — что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы.Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка.Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца – военного моряка и непутевого брата матери...Но все вы люди занятые, так, что — к черту подробности, сразу перейду к сути:Старушке явно не повезло с соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор невозможно толком проветрить, так соседи еще и регулярно в нем дымили…Бабушка пыталась и по-хорошему и по-плохому, дескать – после вас дым всю ночь стоит столбом. Сквозь щели летит ко мне и я со своей астмой до утра не сплю. У Вас же есть балкон, почему бы там не покурить?Но в арсенале у соседей имелись три надежные отговорки:1) На балконе холодно.2) Мы не виноваты, что у вас в дверях щели.3) Кто Вы такая, чтобы указывать, где нам курить?Пробовала вызывать участкового, тот обещал раскидать дела и зайти, но, видимо, дел у бедняги накопилось на долгие годы, а соседи как курили, так и дальше не берегли себя. Только разговаривать совсем перестали. На все замечания, неопределенно махали рукой или показывали «фак»Вот однажды в очередную табачную ночь, старушка лежала, кашляла, ворочалась, думала и придумала…На следующий вечер, после того, как соседи вышли перекурить прожитый день и отправились спать, бабушка тихонечко вышла в коридор и подожгла на фольге пару желтеньких камешков. Сама закрылась в квартире, обложила дверь мокрыми тряпками и настежь открыла свой балкон. Спала в шубе и под тремя одеялами, но крепко и счастливо.Назавтра соседям удалось совершить чудо – притащить участкового. Тот строго спросил у бабки:— Вы устроили ночную газовую атаку? С какой целью?Старушка:— Какая атака? Я просто вышла покурить, как и мои глубокоуважаемые соседи. Наконец они тоже на своей шкуре почувствовали – Каково быть некурящим человеком.Участковый:— Но ведь, они просто курили, а Вы поджигали серу.Старушка:В русском языке у слова курить, есть только одно значение – это дымить. А уж кто, какой табачок предпочитает и сколько в нем серы – это дело личное. Им нравятся американские сигареты, а мне наша российская сера…Участковый улыбнулся и сказал соседям:— А ведь она права. Давайте поступим так — с этого дня в коридоре курить никто не будет — это между прочим место общего пользования.В тот же вечер сердитые соседи, в знак протеста снова закурили, а ночью бабушка снова им напомнила, какой вокруг будет стоять запашок, когда соседи, рано или поздно попадут в Ад…Я спросил:— Так что, способ не сработал, раз Вы опять пришли за волшебными камешками?— Ну, что Вы? После второго раза, курить они совсем перестали. Вот уже год, как в коридоре не дымят. Даже здороваться со мной начали…Это я для подруги собираю, у нее тоже курилка под дверью…

Двое проктологов встречаются после работы.Первый:— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.Второй:— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".Первый:— Ха-ха. Ну и ты чего?Второй:— Чего, чего... послал даме РОЗЫ.