Смотрите на нашем канале:— По реке плывет топор. Началась навигация.— Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве статькосмонавтами, идут работать в ГИБДД.— Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.— Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они?— Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнемуактуальна.— Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Онмогильщик.— Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.— Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.— Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций,пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов -"Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба смошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощьюснайпера).По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня.Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложилиприслать свои варианты названий, с условием, что они будут"обоснованными" и не длинными — не более двух слов.Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такиеварианты: Операция "Улыбка" — день вежливости по отношению к населению
Случилось это много лет назад, когда я все же решил перестать наглеть иездить без документов, и пошел получать водительские права.Не буду бить себя в грудь и рассказывать как я сдавал теорию и вождение,поскольку права я попросту купил благодаря своему приятелю, руководителюодной из крупных автошкол Н-ска. Приятель назвал сумму, которую надобыло оплатить автошколе (как бы я ее посещал) и ГАИшникам (типаприходил, сдавал со страшной силой). Кроме того, за дополнительную суммуможно было не парить себе мозги сбором необходимых справок. Деньги были,но природная жадность не позволила тратить их на то, что я и сам могсделать без особых хлопот. Среди нужных бумажек была, понятно дело, исправка из психоневрологического диспансера.В ту давнюю пору была у меня «япошка» Тойота Кариб. Владельцы «японцев»знают, что конструкция замков дверей позволяет запирать их снаружи непользуясь ключом – достаточно выходя из машины нажать кнопку замка,поднять ручку, захлопнуть дверь и, ву а ля, машина надежно закрыта. Наэту конструктивную особенность я и попался…Итак, я подъехал к городскому диспансеру, привычным движением захлопнулдверцу и двинул в регистратуру. Там меня поискали в картотеке психов,придурков и просто серийных маньяков-убийц, не нашли, направили кдоктору. Доктор по быстрому осмотрел, задал пару дежурных вопросов,шлепнул штамп и отпустил с Богом. На все про все ушло минут десять.Пошел к машине и вот тут-то началось самое интересное. Похлопав себя покарманам я понял, что ключей нет. Предчувствуя недоброе, заглянул черезокошко в машину. Ну точно – вот они, родимые, в замке зажиганияболтаются. В запертой машине… Выходов было как минимум два. Первый –разбить окно и открыть дверь, либо отогнуть дверь сверху, вобразовавшуюся щель пропихнуть проволоку с крючком на конце, зацепитькнопку замка и поднять ее. Прием, кстати, среди «японовладельцев»довольно известный.Итак, первый способ с разбитием окошка не устраивал меня категорически(про природную жадность см. выше), оставался крючок.Опустим для краткости то, как я искал рычаг и подходящую крепкуюпроволоку. Как искал плоскогубцы. А вы не пробовали голыми рукамисогнуть кончик стальной проволоки в двухсантиметровый крючок? Нет? Есливы не Поддубный или Карелин, то не советую и пробовать – дохлый номер.Но вот, наконец-то, реквизит готов, выход клоуна.Двадцатиминутное сношение с дверью показало, что в одиночку отогнутьверхний угол, ввести извивающуюся проволоку, аккуратно накинуть крючокна кнопку и тихонько, чтоб не сорвалась рыбка, вытянуть ее вверх –нереально. Начал отлавливать помощников из числа прохожих. Те,почему-то, только ускоряли шаг. Наконец-то нашелся один, который,странно ухмыляясь, подержал рычаг пока я накидывал лассо и разблокировалдверцу. В конце концов, человек победил бездушную машину, замокоткрылся. Мой помощник наотрез отказался от какого-либо вознаграждения,быстро свалил, я сел в машину и только тут понял всю комичностьситуации!Представьте сами – идете вы себе спокойно мимо «дурки» и тут к вамподваливает порядком измазанный чувак, держащий в одной руке дрын (он жерычаг), в другой извивающийся кусок стальной проволоки с крюком на концеи предлагает на пару подломить стоящий около психушки автомобиль!Не знаю как вы, а я бы тоже выбрал единственно возможный вариант –ускорить шаг и как можно быстрее свалить подальше от придурка…(с) AL
Случилось это году этак в 94-ом... Я тогда купил очередной автомобиль-равалюху, и мы с друзьми и подругами решили по этому поводу немноговыпить. Собралось нас 4 человека: я, мой друг и две девушки... Водки,как всегда, было море и поэтому мы быстро дошли до полуобморочногосостояния. Пили, как полагается, в парке, рядом с прудом, тут жеи автомобиль стоял... В процессе поглощения напитков кому-то в головупришла идея в таком состоянии покататься, и чтобы не нарваться на ГАИ,покататься прямо в парке, вокруг пруда. Катались мы недолго... очнулсяя тогда, когда захлебываться начал... Выбравшись на берег, я увиделтолько крышу своих жигулей. По причине непотребного состояния, толькочто купленная машина мне была до фонаря, и вместо того, чтобы идтикого-нибуь искать, чтобы вытаскивать автомобиль, я сплавал к автомобилюза очередной порцией водки. Сидим мы, значит, на бережку, бухаем, мимонарод с собачками гуляет, крыша моего авто в 5 метрах от берега белеет...хорошо, короче, прям на душе радостно... Где-то через минут 40 послетого как мы свалились в пруд, подъезжает ментовский "козел". Нас всехчетверых забирают в отделение. Просыпаюсь я в камере — голова чугунная,во рту помойка, ничего не помню, как всегда после хорошей пьянки.Выглядываю в зарешеченное окошко, смотрю — стоит мой авто, правда,грязный какой-то,водоросли висят, стекла открыты. Ну, думаю, ментысволочи, наверное, всю ночь катались, баб трахали в моем авто...Где-то через час заходит сержант, весь мокрый, злой, на меня волкомсмотрит... Короче, где-то через три часа из отделения мы выбрались,заплатив какой-то смехотворный штраф за распитие спиртных напитковв общественном месте. А оказалось, что пока мы спали в отделении,менты, которые нас забрали, вытаскивали мое авто...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.