Подбегает проститутка к ГАИшнику: Дай фуражку на час, штуку баксов даю Мент подумал, и дал Через час...

Наблюдал замечательную, для психологов, социологов и работников ГИБДД, сцену во время прогулки с собакой. Парковка около парка, свободных мест достаточно, но некое существо девичьево пола на своем новеньком Ниссан Жук заехав на парковку бросает свой агрегат как можно ближе к входу, банально уперев мордочку жука в задницу L200. Водительница, в сопровождении подруг гордо удаляется куда то вглубь парка. Минут через десять появляется мужичок лет под пятьдесят, владелец пикапа, обходит всю эту композицию, хмыкает, заводит свой агрегат, и противооткатным брусом сдвигает жука на противоположную сторону, ровненько на парковочное место. Решив продлить прогулку я пристраиваюсь подальше, и наблюдаю как через полчаса появляется существо и ее подруги, и все хором закатывают истерику, громко, с криками, с обещаниями мучений и смерти, ибо морда у жука размята в хлам. Да, я сволочь, ушел, не дав показания, хотя номер пикапа не запомнил. Мужик конечно не очень прав, мог бы и перескочить бордюр, и проехаться по газону, вряд ли бы его "за руку" поймали, но тут последовало продолжение истории. Через пару дней секретарша шефа всем в захлеб рассказывала историю когда ее лучшая подруга поехав за бабушкой гулявшей по парку, оставив машину в положенном месте возвратившись увидела ее в разбитом состоянии. Подробности: марка машины, время действия, место не оставляют сомнений что это был тот самый случай. Наверное я дважды сволочь, поскольку и в этот раз я не стал свидетельствовать о происшествии.

Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузовоготранспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назлогробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену вцентр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почтичас. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского видапарнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак"радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем.Спрашиваю паренька:— Что возишь-то? Изотопы?— Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Чтовезешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевайи смотри, а я не полезу".Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки....Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали....P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность"проверяют?

Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает:— А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?— А тебе зачем?— Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.

Идет ралли Париж-Дакар. На сложном участке стоит кабинка с комментатором-он описывает гонку: "французский гонщик идет со скоростью 200 снижает до 140 и проходит поворот успешно, английский гонщик идет со ск-ю 250 снижает до 200 и успешно проходит поворот. Русский гонщик идет со ск-ю 280 добавляет до350 и с криками КАКОГО Х.Я ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ ПРОКЛАДЫВАЕТ НОВУЮ ТРАССУ".

... регулярно ездя на велосипеде, конечно, приходится стараться быть вежливым и мирным со всеми участниками дорожного движения, да и с коллегами потом на работе. В чём-то я даже понимаю, почему многие не любят велосипедистов. На дороге случается всякое. Бывает, что из машины нагудят. Иногда покажут "фак". Пронесутся на опасно близком расстоянии. Крикнут что-то обидное. Особенно лютует всякая малообразованная деревенщина на пикапах. Я слышал истории о брошенных из окна машины в велосипедистов пивных бутылках и кока-коле. И ничего с этим не поделать.На повороте меня обогнала синяя SUV мазда, водитель которой не постеснялся нажать на гудок в прямой близости от меня и показать неприличный жест. Бешено крутя педали я догнал мазду на следующем светофоре и показал свой неприличный жест в ответ. На следующей улице мы повернули в один переулок. Заехали в один гараж. И потом долго стояли друг на против друга в лифте с каким-то немного натянутым молчанием.-