Стоит нa посту гaишник. Видит — Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул.— Вы почему нaрушaете?— Зaдумaлся, господин сержaнт.— О чем это вы зaдумaлись зa рулем?— Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa — четыре, двaжды двa — тоже четыре, три плюс три — шесть, a трижды три — почему-то девять...Hу гaишник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул.Тут едет гaишный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции.— Ты что это нa посту делaешь?— Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д.— Ты @#$%fg%&
У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтенькимхохолком.Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породыдолжен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственногоимени, да и то невнятно, из него выжать не получается.Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более"р-рубидий, пиастрры!".А во всем остальном — подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашнийкот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается поквартире, перелетая с мебели на мебель, чистит нерышки, а ночью дремлетна жердочке в своей клетке.А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка.Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничемособенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости ксвоему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатыйи возбужденный "разговорами за жизнь".Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде ( а тамзвук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, блядь, того... ты, твою!Какого? Нутыбля! Я, хватаешь !Яйца-то щас! поотшибаю! Я блять падлу! косорылую! урою нах без замаху!Как стоишь?! ты че, ебнулся?! Упал — отжался! ты че вые.... че выя...Гавно — через тряпочку! Сосать! У лягушки хуй! Зеленый!"(это дедушка так сам с собой разговаривает).Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит:"Ша, фигура! Всем — сосать! Аидитынах! Пидарасы... демократы... матьвашу !На параше... сгною... целку.. надвое. Порву я кому сказал гниду. "Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают,отводят спать.Засыпая, он еще немного бормочет невнятно:"С-суки.. суки-суки-суки-и... в каструли.... срать..... будете......х-хуяссее.....".Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания необращал.Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплямииз клетки:"ПИЗДЕЦ! ДА Я УПАЛ НАХ! ЕБНУЛСЯ! ЛОМАТЬ НАДВОЕ! БЕЗ ЗАМАХУ! ХУЯСЕ!"Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности.Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке вклетке, ну эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился.Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.Помните такой анекдот о пятилетнем грузинском мальчике, который все неговорил ?А потом однажды сказал: "Лобио несоленое", Ну, все ахают: "Гоги, апочему ты раньше молчал?"— "А раньше все в порядке было".Все-таки жизнь, согласитесь, ярче и богаче любых анекдотов.
Не спалось...Сижу это я, значицца, дома после смены, уже совсем было спать собралась,но тут ко мне в аську постучались. Угораздило ж меня статус невидимостине поставить. Ну, думаю, очередной озабоченный турок... ан нет, гляжу -по-русски пишет.Настроение у меня было крайне игривое, в соседнем окне текла неспешнаяночная беседа с подругой, дай-ка, думаю, позабавлюсь. Стали мы с южнымгорячим парнем разговоры разговаривать. Разговоры, правда, не клеились,потому как познаниями в русском языке сей отрок не блистал, но понятьего было можно. Горец как-то сразу с места в карьер кинулся — фотку,мол, дай, да кем работаешь, да сколько получаешь. Да пожалуйста, сколькоугодно. Подруга мне переслала фото какой-то очаровательно-сексуальнойдевицы с сайта знакомств — на, мил-человек, любуйся, хоть удрочитесьвсем аулом. А работаю я, дорогой ты мой, пластическим хирургом, у менязавтра две сложные операции, а в понедельник улетаю я в командировку, уменя в Антверпене симпозиум. Парень слегка прифигел от такого оборотадела, но позиций не сдал — ты, говорит, мне сильно понравилась, я тебесейчас тоже фотку пришлю. Прислал. Мы с подругой провели минут пять вкорчах перед монитором, обзревая нечто усато-носатое кавказскойнациональности по имени Эльчин. Чтобы у меня не возникло никакихсомнений в подлинности фотографии, мой вирутальный поклонник снабдилписьмо припиской:"Я Нураддино Эльчин Сахраб оглы ст. Азербайджан городСумгаит 4-ый квартал дом *** кварт.*** домшный номер +***"Сахраб-оглы произвел на нас неизгладимое впечатление и беседа понесласьдальше с удвоенным энтузиазмом.Тут, видимо, до горца доперло, что пластический хирург круче, чемавтослесарь и он принялся плакаться мне на свою тяжелую жизнь — мол,получает 150 долларов в месяц и на эти деньги живет он сам, егопапа-мама и его две сестры. Но просил меня не думать, будто он тунеядец— нет, он работает честно и свой хлеб ест не даром. Далее последовалафраза, поставившая меня в тупик:"в карере камни бросал тижелый сапожни прадовеч"Я обратилась за помощью к подруге. Та, будучи бакалавром русскойфилологии, не заставила себя долго ждать и выдвинула свои версиивозможного перевода магической фразы:1. Он бросал камни в карьер, работая продавцом.2. По ходу непростой карьеры он в тяжелых сапогах работал продавцом.3. Он в карьере бросал тяжелые камни и работал продавцом рабочей обуви.Смысл тем не менее остался неясным, переспрашивать я не решилась.С каждой фразой пылкий сын гор все более и более впадал в раж и началуже выписывать вокруг виртуальной меня брачные пляски — поинтересовался,трудно ли получить гражданство в Латвии (на что получил ответ, что, мол,вовсе нетрудно, дают всем без разбора, лишь бы человек был хороший),возжелал немедленно воссоединиться со мной в экстазе, что и ознаменовалследующей загадочной фразой:"если от мне зовисет что мы должна быть в месте я на все готов продамкров буду грушик сутра до вечеро буду работать что были в месте. Масьможет думаеш это шутка нет пожалуста так не думай. у мужыках есть однаслова да или нет"Для тех, кто не понял, поясняю, что "Мась" по мнению моего собеседникаозначает "милый, дорогой сердцу человек", каковым он меня и именовал напротяжении всего разговора. Всю жизнь мечтала, верите? А вот странноесловосочетание "буду грушик сутра до вечеро" снова ввергла меня вглубочайший аут. Это что же такое получается?! Пока я, пластическийхирург, буду денно и нощно зарабатывать деньги на прокорм семьи, этотальфонс будет с утра до вечера **ем груши околачивать?! Меня успокоилаподруга — оказывается, это он имел в виду, что ради моего благополучияон готов работать грузчиком с утра до вечера. Аааа, ну тогда ладно.Продолжаем беседу.Я оставила без внимания не поддающиеся переводу фразы типа "мать всегдаговарит не меть какой начиа лижбы ты был счастливый" и выразилаозабоченность тем, что мой поклонник, скорее всего, мусульманин и непомешает ли это обстоятельство нашему дальнейшему супружескому счастью?Не заставит ли меня мой благоверный носить паранджу, будет ли позволятьвстречаться с подругами? Особенно меня беспокоила паранджа. Благородныйсын гор возмутился подобными инсинуациями:"я не Араб не иранеч они так одивает и так относится. у нас люди живутсовременно! почему так думаеш дай бог тебе здоровию что ты приехала судапосматрела как у нас девочки одивает!" Угу, именно, дай мне Бог здоровьявыдержать всю эту галиматью и не сдохнуть со смеху. А вообще-то хорошо,что он не араб и не иранец.Интересно, думаю я, а отчего же такой во всех отношениях положительныймужчина до сих пор не женат? Может, за него и замуж-то никто не идет ивообще он к употреблению не годен? Но мои страхи немедленно былирассеяны:"ЧТО ТЫ ГОВАВРИШ НАШИМ НАДВАРЕ ВСЕ МНЕ ЛЮБИТЬ!!!" (что было немедленнопереведено моей язвительной подругой в том смысле, что он уже отымелвесь двор, по улице бегает куча его детей и ему сделалось скучно).Потом я заявила, что безумно люблю детей и хотела бы их заиметь вколичестве как минимум двух штук— мальчика и девочку. Тут мы с моимвизави полностью совпали во взглядах:"оооо совпадение я тоже и ето мой мечта клунус бога" Неведомый мне"клунус бога" несколько насторожил, но при помощи подруги было выяснено,что это означает всего лишь "клянусь богом". В качестве имени для дочерибыло предложено Айсун, что означает "луна", для сына — Раул, "вода"по-ихнему. Подруга параллельно предложила будущую нашу дочь назвать"файоли-джан-аймоямаленькаяяя", а при сочетании луны с водой как-топогрустнела и сказала, что подобные имена навевают на нее мысли оменструации.К этому времени мы обе уже изрядно изнемогли от хохота и я решилазаканчивать первое свидание со своим будущим супругом, который уже успелпосулить мне золотые горы (в виде 150 баксов в месяц, что-то я непоняла?) и дивное лето в Азербайджане (у нас гранад харош). Я вежливопопрощалась, источая ласку и любовь, пообещала еще множество встреч ввиртуальном пространстве и получила напоследок напутствие:"что я сам себе желаю тебе тоже. и пусть у тебе дорога всегда былооткрытая вседа. не когда не потирала сознанию что не забуд мне. обнимайпадушку думай что это Элик"Выключила аську, с подозрением кошусь на свою подушку. Какие же мы,бабы, все-таки злые... а ведь, может, человек от чистого сердца ипроморгала я свое счастье. Сидела бы себе в ауле, кушала хароший гранад,а любящий муж бы ради меня продавал кров и бросал тижелый сапожнипрадовеч. Эх, незадача какая...Целую нежно — навеки ваш Мась.Faijoli [
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.