Тихо плещется вода
в стенках унитаза.
Вспоминайте иногда
Васю-водолаза!

Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линоллеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой — то бугорок под линоллеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линоллеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Нашел он какую-то кувалду на кухне и начал ею лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
— Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да,я тут ваши сигареты на полу в коридоре
нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели???

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Мишке в жопу воткнут веник -
Мишка должен много денег...

Маленький Петя в дозоре ходил
Растяжку случайно ногой зацепил
Яркая вспышка, взрывная волна
От мальчика Пети осталась труха.

маленький мальчик по крыше гулял ,
крыша закончилась мальчик упал.
маминой радости нету конца -
свежее мясо лежит у крыльца!

Посетитель ядерного центра удивился, увидев не двери лаборатории подкову. Он спросил у ученого:
— Неужели вы верите во все эти суеверия?
— Нет, конечно, — ответил ученый. — Hо мне говорили, что подкова приносит удачу независимо от того, суеверен ты или нет.

Принц Чарльз пишет письмо О-Джей Симпсону:
"Эх, О-Джей, О-Джей, вот учись как надо!.."

Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие-
кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел
первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй
оторвался от тарелки: "Петро, ну ты что, обиделся?"

Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
— Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!

— Скажите мне, можно ли перейти улицу на красный свет?
— Можно, но руки надо поднять высоко вверх.
— Зачем?
— Чтобы в больнице легче было снимать с тебя рубашку.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Судят инструктора по вождению и ученика за то что они сбили женщину. Сначала спрашивают инструктора:
— Как это произошло?
Он отвечает:
— Ну ехали мы с учеником вижу на дорогу выбегает женщина, я говорю ученику: 'давай вправо' — он вправо, 'давай влево' — он влево, смотрю некуда деваться и говорю ученику: 'дави!'
Потом спрашивают ученика он отвечает:
— Ну ехали мы с инструктором видим на дорогу выбегает женщина инструктор говорит мне: 'давай вправо' — я вправо, 'давай влево' — я влево смотрит некуда деваться и говорит мне: 'дави!'
— Ну а ты что сделал? А я ее суку аж на кукурузном поле догнал!

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
— Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё не пришел.

Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо ручной пулемет, а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши ...и начинает ее крошить с балкона, приговаривая: "Хипи-хипи-хипи-хипи"....