Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти
в растерянности.

— Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
— Конечно, в Якутске на параде 9 мая создаётся впечатление, что войну Япония выиграла.

— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...

В Челябинске как вдруг что-то взорвалось!
Народ в шоке, начальство в панике. Что такое – непонятно.
Решили позвонить в Челябинск-70, директору ядерного центра генералу Ломинскому.

– Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
– А город на месте?
– На месте.
– Тогда это не наша взрывчатка.

Однажды в Одессе

Эту историю я когда-то прочитал в книге Бориса Михайловича Сичкина и решил поделиться с читателями, ни в коей мере не претендуя на авторство.

Как-то я ехал в Одессе в трамвае и громко начал восторгаться городом. Вокруг меня тут же собралась приличная, полностью со мной согласная аудитория. Кто-то пожалел, что я пропустил цветение каштанов, другой посоветовал прогуляться по набережной вечером и т.д. Я благодарил, продолжал восхищаться красотой города и под конец мечтательно произнес: "Да, ну что говорить, Одесса... Ей бы еще Днепр..."
— Шо, шо, шо? — послышалось со всех сторон.
— Днепр?! Какой Днепр, эта лужа?! Зачем Одессе Днепр, у нас Черное море?
— Да, но все-таки Днепр — это поэтично. Редкая птица долетит до середины Днепра.
— Да зачем этой курве туда лететь, что она там забыла? О чем вы говорите, Одесса курорт, зачем ей болото, когда есть море?
Я постепенно дал себя уговорить, страсти затихли, я соглашался:
— Да, вообще-то, конечно. Черное море есть Черное море, с ним ничего не может сравниться — и для курорта незаменимо... — и через паузу:
— Ей бы еще Днепр, — и, пока никто не сумел сориентироваться, выскочил на остановке, на ходу крикнув:
— С Днепром Одесса была бы не хуже Харькова!

— Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
— Цилечка, и шо мне теперь делать?
— Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.

Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односелянами после
поездки в Москву.

— Чудес я там насмотрелся... Первое чудо — подземный трамвай. Метро
называется.
Второе чудо — автобус с рогами — троллейбус называется.
Но самое чудо из чудес — футбол называется.
Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо.
Мы выпили.
Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и
красных трусах и еще одиннадцать в белых майкх и белых трусах.
Все выстроились.
Ну мы еще выпили.
Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой.
Ну мы выпили еще.
Этот в черном дунул в дудку... и дождь пошел.

Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России — Роман
Абрамович".

— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
— Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
— Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

Живу в славном городе-герое Одессе.
Работаю сегодня в офисе. Вдруг звонок на мобильный, поднимаю трубку.
Молодой женский голос, полный нтузиазма: — Здравствуйте, меня зовут
Инга, хочу предложить вам и вашей семье посетить не забываемые
новогодние праздники.............
Дальше тирада продолжается в неимоверном темпе, только и успеваю, что
слова разбирать и чувствую, что это на долго.
Говорю ей: — Инга, подождите, дайте слово молвить. Дело в том, что мы не
интересуемся такими мероприятиями.
В ответ слышу (с чувством облегчения): — Слава богу хоть имя запомнили.
А у вас дети есть?
— Есть.
— Дайте мне тогда телефон вашей жены, я с ней поговорю.
— Инга, мы не ходим на подобные мероприятия!
— Неужели вам не интересно посетить самые увлекательные новогодние
утренники в Киеве?
— Инга, мы не живем в Киеве, мы в Одессе.
В ответ слышу фразу полную возмущения: — Так что же вы мне голову
морочите... (бросает трубку).

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в
квартиру вернулась муха.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?