Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

— Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
— Книжки читает?
— Сейфы взламывает!

Судья:
— Пострадавший, вы абсолютно уверены в том, что обвиняемый хотел выдавить вам глаза?
Пострадавший:
— Нет, господин судья, мне кажется, что он даже хотел мне их поглубже вдавить!

Омоновец идет по улице. Навстречу красивая девушка-улыбается ему. Омоновец профессионально бъет ее подкованным сапогом в живот-та падает и бьетсяв конвульсии.
— Ишь, какая недотрога!

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел поколоть?
— Так он того... с топором приходил...

— А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...

— Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
— Она так не хотела расставаться с вещами...

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не
тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить,
друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был,
ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек
общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с
баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по
полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит
диалог:

— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком
сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин
наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор
нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай,
нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

— Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
— Разрешите я ее зачитаю?
— Ну, что ж, читайте!
— Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
— Ну, хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
— Лев Николаевич Толстой!"Война и мир"! Том первый...

В темном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— А на фига он мне?
— Ну, тогда снимай часы, цепочку, кольца...
— А по чем лом-то?
— А лом уже не продается!

Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие
бабки на постройку особняка?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и
попросил у нее особнячок!
Hалоговик:
— Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
— Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя:
— Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
— Это все еще необходимо для въезда в страну?

В магазине:
— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
— Мужчина, а вам какой размер?
— А мне без разницы, нам в банк надо...

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
— Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.