Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?...

ПАМЯТЬ ПОДВЕЛА...Очередной рабочий день в магазине электроинструмента.Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним компактный девайс на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.Через неделю появляется с коробкой подмышкой.— Что не так? — спрашиваю. — Сломалась?— (смущённо) Да нет...— Мощности не хватает?— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.

Финальный матч чемпионата мира Бразилия — Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног — 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке — 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия — чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:— Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?— Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!

— Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!— Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

— Что общего между женщиной и выпивкой?— И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...