Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.

Учитель классу: — Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты: А что такое IQ?
Учитель: Тест окончен...

Вспомнил, что однокурсник работает в космической отрасли и решил спросить про проблемы с Протонами. Получить "взгляд изнутря" — из Хруничева. Треп в скайпе.
.... (приветствия)
— Что у вас там за хрень с ракетами?
— Что и должно было стать за 20 лет развала, запоздало даже. Пиздец возводят в пиздецовую степень ежемесячно. Совковые комсорги дорвались до кормушки и своих детей к ней присасывают. Толковых новых нет.
— Ну а ты?
— Старый уже чтоб в залупу лезть. Пытаюсь хоть свой участок от этих тварей отстоять. Мне легко, денег в отделе тупо нет, они и не лезут.
— А как поменять-то?
— ХЗ. У них там приемы, корпоративы, презентации, а по делу нихрена. Жрут, гуляют, отдыхают. Народ нам даже название поменял: ГКНПЦ Хрючева.

— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
— Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

На экзамене:
— Иванова, вы опять не подготовились?
— Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!

— Хотите красный диплом?
— Да!!!
— Купите гуашь!

В российских школах, если
трудовик и физрук бросают
пить, то школа сразу считается
гимназией.

— Вы слышали о теории вероятностей?
— Возможно!

Учитель:
— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
— А послезавтра?...

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
— Коля, Христос воскрес!
— Докажи!

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Мама рассказала. Еще до запуска первого человека в космос наши запускали
в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса — для проверки
голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе
поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи
голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого: )

В школе.
— Где у Вас помои?
— Помои у тебя дома, а у меня мусорка.
— Блин... Где у Вас помойка?
— Помойка у тебя дома, а у меня мусорка.
—А где у Вас мусорка?
— Под столом.
— Правильно... Она у Вас всё время там.