Сестра говорит брату: -у тебя такой большой х@й, больше чем у папы!!! Брат отвечает -Да мама мне тоже говорила: ):):):

У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину: — Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.На том и порешили. Пришел Лермантов на бал , познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил , открыл окно и вышел из туалета , а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко , что он не застегнулся , она и говорит:-Извините , М. Ю. , но вы кажется свое окно не закрыли...-Да , я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

Париж, ночь, балкон, женский плач: "Есть мужчины в этом городе?" Француз, услышав, забегает:— Чем я тебе не мужчина?— Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь?— Конечно, мадам!— Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом.Проходит время, снова вопль. Заходит американец:— Ну, какой тебе мужик нужен?— ...(на доске уже было 10 крестиков)На пятнадцатый раз — все, не может больше. Опять вопль. Заходит грузин:— Гыви к твои ногам!— ...(на доске 25 крестиков)Через некоторое время опять вопль с балкона:— Эст мэл в этом городэ, А?

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:-"Милый! Что случилось? Ты куда?"-В Никарагуа!!!— Зачем?!— А там женщины за один раз мужчине 3 доллара дают! Жена резко бросает все дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:— "А ты куда?"— В Никарагуа! — Зачем???— Посмотреть как ты на 6 долларов в месяц проживешь!

Резиновая женщины — отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный недостаток — вы взрослеете — а рядом с Вами все так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой "души" (подумайте, вспомните пять своих последних подруг — была ли у них душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите резиновую женщину — и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет тр#хать в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленый ужин!!!

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!