Дорогой! Возьми меня! Спи, милая, мы никуда не едем

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!А муж ей отвечает:— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.— Да ты что, сдурела?— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит:— Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше — 6 тысяч, а за большой и могучий — 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении.Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии.— Что случилось? — спрашивает доктор. Пациент:— Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:— Дорогой, что случилось?Муж с дивана:— Наверное пробки вылетели.Жена:— Так, чего ты сидишь? Беги, лови!