Пап! А бабушка может выпить литр сока? Может А два литра сока? Может А сто литров сока? Да хоть двести!...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...— Сынок, а что вчера было?— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.— Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!— Ааа, ты про это… Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Папа-даун посылает в магазин своего сына-дибила:— На тебе деньги, иди в магазин и купи две вещи, запомни, ДВЕ ВЕЩИ: пачку сигарет и коробку спичек.Сынок уходит и через некоторое время приносит тюбик зубной пасты. Батя на него орет:— Ты, дибил, блин! Я же просил тебя принести ДВЕ ВЕЩИ!!! Где щетка??!!

Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнём в руке.

— Сема, ты с кем на Канары ездил?— С женой.— А почему с моей?— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Недавно на телефон пришла смс: «Твоя девушка тебе изменяет, причем ни с одним парнем!».C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь, и что сказать мужу???