И все-таки как-то не верилось, что сборная России не участвует в такомпразднике футбола как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисополненныйнадежды, тщетно пытался разглядеть знакомые лица в сборной командеГондураса...
Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир,который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup).Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола.Многие не верят этому – да все потому что трудно в это поверить.Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и ПуэртоРико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы вследующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победилаПуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу спуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.Гренада 3 очка разница мячей 2:0Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2Барбадос 0 очков разница мячей 0:1Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первомместе, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое местоБарбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборнуюГренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы нестраннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол вдобавленное время приравнивался двум голам.Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола,Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающийбарбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалениюпоследних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. Игренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведьтретий гол в их ворота станет катастрофой.Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитниковБарбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, чтоих команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменялориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не дурак!».Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минутдобавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотойгол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду напервое место.Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели.Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем,РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбралисамый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедиятолько начиналась.«А чукча не дурак!» Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена,просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начализащищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцеввстал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. Квеликому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последниедве минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного временигренадцы старались забить гол – без разбору — в любые ворота, абарбадосцы — оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вытолько представьте себе.И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок БарбадосаТорн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделалсчет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевалпутевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионеNational Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча:«Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такиеправила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так многоошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятсяпо логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобыатаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я вжизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать голворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче».Ну если вы все еще сомневаетесь в правдивости этой истории, топосмотрите все своими глазами: Видео-клип.
Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.