В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин Профессор: Как называется мужчина, который хочет...

Дело было прошлой осенью в одном из спальных районов Москвы.Меня занесло в компанию довольно случайных знакомых. Я работаю в Мэрии,а ребята оказались студентами пищевого института. (Прошу обратитьвнимание на ключевое слово — пищевого). Мы пили на улице водку, пилидолго и много, а из закуски был только кетчуп. В общем, через некотороевремя все были пьяны, а во рту от кетчупа немилосердно пересохло.Купить воды либо пива, наверное, не было денег. В общем помню, что мыкуда-то и зачем-то шли. После обильного возлияния мне захотелось отлить,и я отошел к расположенной неподалеку смрадной помойке. Отоссавшись,я случайно заметил в темноте и грязи пакет сока "J-7". Подняв его,увидел, что он наполовину полон, но содержимое распознать былозатруднительно, так как вокруг вообще стояла жуткая вонь (хотя я готовпоклясться — там был не сок). Но зачем-то я взял пакет и попер егок ребятам, по ходу раздумывая, как бы над ними пошутить. Но тутслучилось непредвиденное: один из этих перцев рывком выхватил у менясок и в несколько жадных глотков опустошил это грязное вониво в своюглотку. Я просто охуел и заорал, что только что нашел это на помойке,что парень сейчас может скинуть лыжи и вообще надо его как-нибудьспасать. А этот пьянот, недобро посмотрев на меня, начал вертеть пакетв руках и что-то там высматривать. Через минуту его ебало расползлосьв счастливой улыбке: "Да все в поряде. Ни хуя со мной не будет!"Он отыскал НЕЗАКОНЧЕННЫЙ СРОК ГОДНОСТИ!!!Браво, пищевой институт! Всем бы такую выучку!

1-го апреля опубликовали у нас на сайте www.rt.mipt.ru "новость"следующего содержания:Новый предметРешением деканата со следующего года для студентов третьего курса ФРТКвводится новый обязательный годовой курс "Современные компьютерные игры".В первом семестре курса будут рассмотрены различные математическиеаспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики иискусственного интеллекта. Во второй половине курса будут проводитсяпрактические занятия по изучению популярных на сегодняшний день игр(таких как Counter Strike, Quake III, Star Craft и др.). По окончаниюкурса будет зачет и экзамен. Оценка за экзамен пойдет в дипломНу посмеялись студенты как положено и благополучно забыли. Но вотнедавно, особо бдительные, читая казалось бы неюмористический журналКоммерсант Деньги от 3-го июля 2002 года, встречают там следующую фразу:А в МФТИ два года назад был введен единый для всех факультетов курс"Основы информатики". Появляются и новые актуальные предметы. Например,студенты факультета радиотехники и кибернетики МФТИ в следующем годубудут сдавать экзамен по современным компьютерным играм. Для начала онирассмотрят математические аспекты создания компьютерных игр, проблемымашинной графики и т.п., а затем приступят к практическим занятиям поизучению популярных игр (Quake, StarCraft и др.).Комментарии, как говорится, излишни...

Продолжение истории про Деда Магнита от 8.09.01 (вы еще не забыли, какему вместо сельсинов впарили две катушки на веревочке?)В электро-лабораториях КПИ всегда существовала серьезная проблема -сгенерировать постоянный ток, причем небольшого напряжения — чтоб можнобыло работать с маломощными приборами и стендами. Обычно раньше с этимсправлялись здоровенные гробы, гудевшие, как средних размеров локомотивна взлете. Группа студентов попросилась в качестве отмазки за экзамен поэлектротехнике сделать портативный прибор, который бы генерировалпостоянный ток с большой точностью напряжения. К экзамену аппарат былготов.Урочный день, фанфары, сияющий Дед Магнит, толпа студентов, которыепришли посмотреть на идиотов, которые полгода корячились, чтобы сделатьчто-то хорошее(!) для Деда, и сами эти «идиоты».Небольшая, но тяжелая железная коробка, с кучей индикаторов и ручекторжественно заземляется и Дед Магнит включает ее в сеть. Она… нежножужжит, как пчелка. Дед в шоке:— Какая мощность у установки?— Всего не более 10 ватт, — улыбаются студенты, — но мы все так сделали— сила! Импортные трансформаторы, выпрямители, все на транзисторах… -Дед ответом остается доволен.— И сколько она может дать? — спрашивает Магнит— Сколько хотите! Начиная от 1,5, далее 3, 4,5, 6 и так до 27 вольт сшагом в 1,5 вольт. Вот и регулятор! — показали студенты на ручку спроградуированной шкалой, на которой и вправду были указаны все этивеличины.К выходной розетке был торжественно подключен вольтметр, и Дед Магнитсобственноручно замерил все промежуточные напряжения. По его удивленномулицу было видно, что такой точности от прибора он не ожидал…Со слезами на глазах Дед торжественно поставил в зачетки студентам по«пятерке». После чего прибор был водружен на почетное место влаборатории…Через некоторое время, когда студенты уже успели подписать обходныелисты и покинуть «альма-матер», генератор перестал генерироватьчто-либо. Точнее, он генерировал «нечто» — строго указанное напряжение ималенький-маленький ток. Прибор отставили в сторону, и на некотороевремя решили его не трогать — до тех пор, пока кто-то из студентов неспроможется отремонтировать машинку. Поскольку таковых не находилось,прибор простоял довольно долго. Однажды студенты позвали Деда:— Виктор Семенович! Тут что-то течет! — текло, как оказалось, изгенератора.— Наверное, трансформатор масляный повредили… — сам понимая, что несетчушь, сказал Магнит.Когда прибор раскрутили, в нем обнаружился… да, трансформатор, которыйтихонько жужжал все это время. Но кроме трансформатора в генераторележала целая куча батареек номиналом от 1,5 до 9 вольт — в те временаеще дефицит. Некоторые из них успели потечь (щелочных батарей тогда ещене делали). По хитрой схемке в зависимости от поворота ручкиподключалось определенное количество батареек, и, естественно,напряжение подавалось идеально точно. Но ничто не вечно!Странно только, что никто из преподавателей не задумался, почему этотгенератор генерировал только напряжения, кратные 1,5 В.

Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

В универе (я — биолог) на практике по зоологии беспозвоночных (впросторечьи — козявки) пришлось рассматривать под микроскопом, пардон,глистов. Там надо было найти совокупительный орган в специальной сумке(из учебы спецкурс не выкинешь). И вдруг раздается счастливый вопльстудента: — А у меня такой огромный и мускулистый половой орган! Просто класс!Наша преподавательница (очень интеллигентная женщина) в абсолютнойтишине говорит:— Ну, вас можно только поздравить!Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.