Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №28872

— Ну, и как в тебе в новой , в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все — звери?
— Все ученики — дебилы.

Анекдот №28871

— Как вкусно!.. Мама, а твоя еда из какой сказки?
— "Мертвая царевна".

Анекдот №28869

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова
ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.
Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и
произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
— Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже
воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!"
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров
сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает
второй перл:
— Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
— Ай да Пушкин, ай да мудозвон!
Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров
подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".
— Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!

AleN

Анекдот №28867

Учительница говорит ученикам:
— Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
— Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
— Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".
— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

Анекдот №28866

Две школьницы разговаривают между собой:
— Ты знаешь, я беременна.
— А ты знаешь от кого?
— Да, от Вовочки.
— Как он к этому отнесся?
— Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Анекдот №28862

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" — вот оно и потянуло.

Анекдот №28861

Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!

Анекдот №28859

Папа спрашивает у Вовочки:
— Владимир, что читаешь?
— Учительница дала задание прочитать. Называется — "Лесбиянки"...
— Да ну!? Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
— А-а-а... "Лес" Бианки...

Анекдот №28858

— Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.
— Зачем? — спрашивает папа.
— Не знаю, не видел его месяц!

Анекдот №28857

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

Анекдот №28856

Приходит радостный Вовочка, отец ему:
— Чего ты радуешся?
— Пять получил!
— За шо?
— Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца.
— Hу и шо ты?
— Я сказал что у страуса!
— У Штрауса? Хмм... То-то я думаю чего это он такую грустную музыку пишет.

Анекдот №28854

После контрольной по математике учительница говорит:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! , куда ты пойдешь с такими знаниями?
— Вот от 20-ти ресторанов!

Анекдот №28853

Сочинение в школе.
— МарьИванна! Как правильно писать: "е@тись" или "е@стись"?
— Вовочка! Не занимайся словоблудием! Пиши как все: "е@аться".

Анекдот №28852

— Мариванна, а как правильно: Иб*ть или Яб*ть?
— Вовочка, ты что, совсем?!
— А, да, точно — Еб*ть!

Анекдот №28851

Воочка приходит к маме весь в слизах.
Мама говорит Вовочка почему ты плачешь?
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-а почему ты плачешь.
Потомучта я засмеялся.