Мужская солидарность, даже если она и"кошачья" — она и в Африке — мужская солидарность.Кошака мы этого у подъезда подобрали, и нечего себе такой котяра подобрался. По наивности мы нарекли его Воландом.Сатана — "Мастер и Маргарита" — помните?). Видите ли, нам прикольным показалось, что у этого дрожащего и несчастного существа даже тогда в глазенках "чертики плясали", а еще и на 98% он весь черный. Ох, как мы погорячились с кличкой...Говорят, что как лодку назовешь, так она и поплывет.Точняк говорят, поверьте! Пока он рос — был чертенком, ну а сейчас, то прям самый, что ни наесть – Сатана получился. И что получилось, то получилось: вес как у хорошего шарпея, а ростом и характером как хороший бульдог, только вместе с хвостищем – в два разА (с гиком) длиннее. Почему аналогия с собаками? Да просто этот сучёнок даже не мявкает, а натурально рычит, а если его обидишь и чуток зазеваешься – пытается за пятку куснуть.Мне объяснили, что это помесь мэйн-куна с сибиряком.Ой, сумлеваюся я. Мне кажется, что его пра-пра...бабушка мэйн-кункуниха согрешила с саблезубым тигром, а ее предки с самим мамонтом))).Да, к чему я это? Жена тут в командировку уехала.Ну, ценные указания: "Щи на плите, а котлеты в холодильнике" всем женатикам понятны. А тут еще на стиралке появился яркий стикер: "Не забудь включить!!! Средство засыпала!!!" (Это раз в месяц положена профилактика, от накипи). Надо включить так надо.НО что-то уж слишком быстро прошла командировка жены.Мужики меня поймут, ну а женщины пускай осудят...Короче, накануне приезда супруги, прибрал я квартиру как мог, а мог я с жуткого похмелья – плохо, нет, о-о-очень плохо. Оглядел хозяйским взором содеянное и спросил у Воланда, который "грелся" у холодильника (с надеждой — а вдруг? пожрать перепадет): — Ну, и как?— Рррыыы...рррээ..., — ответил он, типа не ахти, но для сельской местности сойдет.Лады, подумал я. И, доставая из холодильника себе, по моему мнению вполне заслуженную бутылочку пивка, а кошаку чудом уцелевшую котлету,..... я уперся взглядом на этот самый гребанный стикер на стиральной машине. "Капец! Подумал Штирлец. Это полный провал!"Ну, что мне стоило включить ее ну, хотя бы вчера!Не-е-е-т, сцука (я), последний день свобо-о-о-ды, блять...Теперь вместо тупого лежания на диване после праведных трудов и ожидания благоверной, мне придется минут 40-50 проторчать на кухне, где даже мягкого уголка нет. А почему? Да потому, что я сам идиот и ...(всякие нехорошие слова)... Все откладываю на потом покупку замены нашей старушки-стиралки. А она у нас дебиловатая, иногда останавливается и, падла, подтекает. Поэтому надо за ней присматривать.И вот, сижу я напротив гребанной машины, которая очищается, и курю. Спинным мозгом чую, что за час скурю усю пачку, если сидя не усну от усталости.Пробовал читать – не читается, попробовал телек посмотреть, вАоще тоска.А тут Воланд подходит, тыкается мордой мне в колено, и так понимающе мне в глаза заглядывает, и кажется, что ОН сейчас спросит человеческим голосом: — Что? Хреново, да?Я бы на его месте после недельной вынужденной почти-голодовки и полного игнора его персоны, даже в мои любимые тапки гадить перестал бы от обиды. А он, садится рядом у ноги, и сорок минут сидит рядом!!! Из солидарности, в виде группы поддержки.Бля, чес слово, я чуть не прослезился от такого жеста...Так и просидели мы с ним почти час — нога об ногу (?лапу?), я под пиво, а он под весьма уже скисшее молочко, и мирно ведя беседу:— Понимаешь, Воланд — жизнь така штука...— Ррыыээыы...Ну, и в таком духе далее...А тут и "мамка" наша приехала.Жизнь сразу наладилась и пошла своим чередом – он Сатана, а я примерный Муж.
— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?"— "Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром".
Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:— Дaй рaзок пыхнуть!— Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй — и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет — прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:— Где взял?— Дa вон, нa том берегу обезьянa курит — онa угостилa.Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:— Выдыхaй, бобер, выдыхaй!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.