Анекдоты про моряков

— Пап, а ты моряк?
— Да
— Расскажи о своей кораблятской жизни!

Дети в садике хвастаются папами:
— Мой папа — милиционер, ему любой бандит по зубам! — говорит Машенька.
— А мой — штангист, ему любая тяжесть по силам! — говорит Петенька.
— А вот мой папа — моряк, ему океан по колено! — говорит Димочка.
— А мой отец — Дон Жуан, — сказал Вовочка, — и ему все по х@й.

Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка: — Тогда я стану моряком.

Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Моряк немного подумал.
— Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в жопу...

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги.
— Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
— Вот вы тут говорите: "радиация, радиация", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас. "

Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел,
а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— ??????
— Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!"
отвечают!

Корабль затерялся в океане, после шторма все карты промокли. Еда на исходе, но моряков волнует совсем другое, все трахаться хотят жутко. Капитан подходит такой к старому боцману и говорит:
— Боцман, ты старый морской волк, что делать?
— Ну пос старинной морской традиции будем тянуть жребий, кто вытянет того и чпокнем.
...тянут жребий, и попадает на боцмана...и давай его все дружно жарить, некоторые даже по 2 раза...только молодой юнга, который даже девчёнку то видел только в газетах не может решиться, уж больно его пугает вид разбитого на куски кровоточащего очка боцмана. Подходит капитан и говорит, Боцман, ну ты старый морской волк, подбодри юнгу!
— Ну, юнга, не знаю, ну если тебе это поможет... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!!!!!!!

Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на необитаемом острове.
Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал:
— Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и после этого сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

БРАТСКАЯ ПОМОЩЬ

Хотите верьте, хотите — нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков — ветеранов в полном здравии и т.п.
Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же — шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.
Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там — что пшена рассыпанного на штурманской карте.
Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для « чисто помыться» текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан ещё опускать и опускать…
В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт— не -порт, но причал имеется. В принципе — штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам — отказа быть не может. Ситуация — то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…
Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов — скинуть питьевые шланги и качай.
Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают— компании.
Такого его моряки ещё не видели. Глаза встревоженно — шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьёзности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации.
-— Ну всё! Приплыли! Война что — ли? Время то тревожное было…
Но серьёзность ситуации была в её несерьёзности… Запуталиль?
Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение — по нашему. И король этого острова ( а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для « достойного отдыха», в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…
Не забывайте, какое время было! За «морале!» можно было и по «облико» получить. Отчет о каждом повороте штурвала!
— « Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно…» — выдал капитан своё вымученное решение.
Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, «пережидая жестокий шторм» для отчетности на базу флота…Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология , наверное… или подсыпали чего…И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!
Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего, чего, а это мы за всегда рады помочь братскому народу…Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.
Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового блгатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полу-годовой рейс. И фруктов заморских наелись на пол-жизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные «барабанщики,» ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был рассчёт капитана. Всё прошло чики— чики!
И всё бы ничего, но додумался этот счастлиывй король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву!!!! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига!!! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся!… Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!
И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…
А хотели-то, как лучше… И как ты там теперь, далекий остров?…

Боцман

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа.
Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач:
— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
— Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится. Тяжелым
взглядом уставился на свою ширинку:
— Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох, не-тер-пе-ли-и-и-вый!

— Дяденька, а ты кто?
— Я?! Я — моряк!!!
— А где ты работаешь?
— На корабле.
— А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился — здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
— Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
— Еб@ть меня в рот... НЕ НАДО-О-О!!!

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.