Прикольный случай Вышел я от одной знакомой и домой пошел, вдруг вижу такси, дай думаю возьму да поеду...

В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и неоткрывающиеся.

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годахв России) и видит, что там уже сидит другой человек.— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказательВольфганг Мессинг.— Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении несколькихминут и говорит:— Вы едете в Одессу разводиться.Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.— Почему 20?! — восклицает тот.— За отличную идею.

В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.В салоне Рабинович отчитывает жену:— Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку — обязательно вернёмся! Брось монетку!..".

Дорожные истории.Такси "Аксай Авто", Ростов-на-Дону,2000 год— респект Семеновне!Самое популярное и дорогое такси в городе того времени. Новые иномарки,клиентура — сплошь элита городская.Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял околочаса, наконец выходят две гламурные особи. И на всю улицу (для меня)ведут диалог о том что "в Европе, дескать, водители выскакиваютнавстречу клиенту, под белы рученьки доводят до машины, усаживают апосле поездки расцеловывают в попу..." ну и все в таком стиле...Я, ессно, принимаю к сведению, лечу навстречу:— позвольте замереть в глубоком пардоне, пройдемте к боливару, звиняйте,шо пылью подернут, так осень на дворе, асфальт не помыли наВорошиловском как обычно с порошком...Открываю дверку боковую у Ситроена, мол присаживайтесь дамы, а сам нарабочее место, к рулю направляюсь.Куда ж мне знать, что одна только на переднем сидении ехать желаЮт..Потому дверку открыла самостоятельно и (с презрением к подонку -водиле)попу на сидение вмостила. А дверкой решило посильнее хлопнуть, ну шобГламуром пахнуло лучше. Да невдомек, подруга -то на заднее сидениесадилась, рукой о стойку среднюю ухватилась.С переднего сидения да со всего гламурного маху — дверкой хлоп— а нехлоп. Еще раз хлоп — опять не хлоп...И на всю улицу, теперь не только для меня,: — МАня, сука, пи""""даМАНИКЮР!!!!!!!Два ногтя нашел в салоне на мойке вечером....

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:— Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...