То же трамвайно-автобусная история начала 80х и в наши дни Давка в трамвае, на нижней ступеньке поддатый...

Рейс Мадрид – Москва.Осталось пара минут до промежуточной посадки в Праге.Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, народ в салоне готовит ладошки для посадочных аплодисментов… Вдруг — рев двигателя, шум закрылков и складываемых шасси – самолет резко начинает подъем… В салоне ступор, народ с ошалевшими глазами смотрит друг на друга в полных непонятках.В салоне включаются динамики и, судя по всему, краткое объявление делает командир, ессно на испанском, в котором я ни бэ ни мэ. Пассажиры после объявления начинают хохотать, слегка с истерическими нотками.Прошу соседа, соображающего в испанском, перевести объявление. Оно звучало примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, дополнительный круг над Прагой мы совершаем за счет авиакомпании. Приятной экскурсии».Психолог, млин!

Пассажир поезда:— Проводник, у вас можно курить?— Нет!— Тогда откуда взялись эти окурки?— От тех, кто не задает вопросов.

Наши бабушки по части умения сориентироваться в ситуации и принять верное бизнес-решение наголову выше многих топ-менеджеров. Вот свежайший пример:Сегодня утром еду на маршрутке. На кольце маршрутка попадает в легкое ДТП — царапина (виноваты оба). Двери водитель не открывает — маршрутка стоит в третьем ряду. Гаишники оказались поблизости, и уже через пять минут они дозволили покинуть место ДТП и высадить пассажиров на ближайшей троллейбусной остановке, где скучало несколько человек, в том числе симпатичная седенькая бабушка — божий одуванчик.Охреневший от препирательств и от жары водитель открыл охреневшим от того же самого пассажирам обе двери. Часть народу вылезла на свежий воздух через заднюю дверь и ушла неведомо куда, не дожидаясь раздачи. Остальные настойчиво требовали вернуть деньги за проезд. Водитель не возражал (попробовал бы!), к нему выстроилась очередь и он каждому беспрекословно отдавал деньги. И тут... с остановки через заднюю дверь, предварительно посмотрев по сторонам, заходит "божий одуванчик", честно выстаивает очередь, получает свою долю и возвращается на остановку ждать своего троллейбуса...Виват, бабуля! Эту страну не победить!

Вспомнил еще одну "троллейбусную" историю. Скажу сразу, свидетелем небыл, а пересказываю со слов приятеля.Снова 80-е, время после обеда, не очень полный троллейбус. В среднююдверь заходит сильно датый алконавт и сразу ищет куда бы употребитьизлишнюю энергию. Найдя "цель" — довольно рослого мужика — он подходит кнему вплотную, толкает его плечом и весь троллейбус слышит следующийдиалог:— Ну ты че, бля?!— Ничего, — терпеливо отвечает мужик, видя состояние алкаша.— Ну так хули ты тут стоишь? Ты может разобраться хочешь?! Может выйдемпоговорим?! Ты на какой выходишь?— Ладно, — недобро и обещающе роняет мужик, — я через две выхожу, наПарковой, выйдем и поговорим...В этот момент троллейбус резко трогает на "зеленый" и алкаш кубарем летитна заднюю площадку. Кое-как поднявшись, не очень соображая и наверноеначисто забыв, что только что было, он твердо помнит одно — что его оченьтянет на "подвиги". На этот раз его цель — молодой, здоровый парень ивесь троллейбус опять слышит:— Ты че козел вылупился, че выйдем поговорим или засцал "студент"? Ты накакой выходишь?На что парень спокойно и не без юмора отвечает:— Без базара, я на Парковой схожу — там где вы впереди ужедоговаривались...Тут видно у "героя" включаются остатки мозга и памяти, и он догадывается,что "Парковая" тянет уже не на его "подвиги", а на как минимум хорошуюдля себя раздачу, и он понуро и мирно сходит на следующей остановке.

Монолог старого летчика про пассажиров:— Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать...