Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

Любители фантастики знают рассказ, как на борту космического корабля в "предвкушении" ревизора проводили проверку наличия имущества и недосчитались чего-то под названием "Кор.ес" (в другом переводе "Капес"). Похожая история из жизни.
В докомпьютерные времена в аэропорту на складе авиазапчастей проводилась инвентаризация. Вдруг в документах обнаружился "прибор хренометр авиационный комбинированный", коего завскладом на стеллажах и в своей документации не обнаружил. А завскладом увольняться собирался, нужно было чистенько все подбить. Мужик юморной, приготовил комплект: метровую металлическую линейку (страшный дефицит в то время) и здоровенный штангенциркуль. Но увы, хохот-то пошел уже по всему аэропорту, разозленная главбух подняла из подвала архивы и откопала все-таки за неделю накладную на "прибор кренометр авиационный комбинированный". А летчики уже предвкушали проверку...

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
— Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
— ОК...
Стюардесса:
— А — афроамериканцы...
(все сидят на местах)
— В — блек пипл...
(опять все сидят)
— С — колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
— Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
— Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Прислала Анюта

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
— В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
— В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
— В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Над нами летит самолет,
Но он не сядет никуда -
Напрасно думает пилот,
Что не подействует трава.

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок — три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Международный аэропорт Амстердама — опупительно грандиозный, замысловато раскиданный комплекс. Сегодня самолет московского рейса катился на взлетку минут 20 — дольше, чем у нас занял путь от центра города до самого аэропорта. В конце концов какая-то симпатичная блондинка поинтересовалась на весь салон: "мы что, половину Голландии собираемся проехать, прежде чем взлетим?"

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!

Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.
— Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! — требовали жители России.
— Мда. Обязательно наградим, обязательно, — по-барски через два дня
ответил Президент.
— Может как-нибудь орденом отделаемся? — задумался через неделю министр
Минтранса.
— Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, -
добавили через месяц начальники авиакомпании.
— Грамотой обойдутся, — поставили точку чиновники из Администрации
Президента, — пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время
на стройматериалы не разобрали.
— Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! — смирились с
судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.

Крик в салоне самолёта:
— На борту есть доктор?
— Спросите в эконом-классе.

АВИАТОР

Смешная история из жизни простого работника аэропорта.

Несколько лет назад, как рассказывают, работал в нашем нижегородском аэропорту один балагур и весельчак по имени Серега. Был он вторым пилотом авиалиний. Вроде бы и работал неплохо, но любил пошутить, причем, иногда довольно жестоко.

В нашем аэропорту тогда в рейс частенько уходили старенькие самолеты – четырехкрылые Ан-2. Серега всегда дожидался посадки на эту технику, подходил к самолету и начинал с тревогой его рассматривать, будто бы и не обращая внимания на толпу пассажиров с багажом, толпящихся на входе. Он трогал тросы расчалок на аэроплане, цокал языком и качал головой.

— Не знаю-не знаю, как он полетит! Додумались же на таком гнилом самолете людей везти! – бормотал Серж вполголоса.

— А что такое, сынок? Что-то не так с самолетом? – наконец спрашивала какая-нибудь смелая бабулька в очереди.

— Конечно, не так, мамаша, — отвечал горе-авиатор. — Да ты сама посмотри – весь аэроплан проволокой перемотан! Он показывал рукой на многочисленные расчалки и антенны, предусмотренные для Ан-2.

Народ паниковал – кто-то отказывался от полета, кто-то обращался к администрации аэропорта. За такие шуточки Серегу сначала лишили премии, потом наказали штрафом и, наконец, вовсе понизили в должности. Стал он бригадиром багажного отсека. Он и там наш шутник продержался недолго. Вскоре с ним случился очередной курьез.

Однажды при погрузке багажа вылет немного задержали. В ожидании отлета наш герой задремал и проспал свое время. Проснулся он в грузовом отсеке, когда самолет уже оторвался от земли. Что делать? Замерзать в грузовом вагоне не слишком-то хотелось, и Серега отвинтил люк на крыше и полез наверх – к основным пассажирам.

Представьте себе картинку… Стюардесса только начала разносить газировку и леденцы, как дорожка в полу приподнимается, а оттуда вылезает мужик. Шутник и тут не удержался от соблазна и выдал очередную хохму. Он устало вытер пот с лица и проговорил изумленной публике:

— Как вы быстро летите! Я вас еле-еле догнал!

Ежедневно растёт экономия топлива!
Руководству хочу доложить:
"На рулёжку посадка освоена!
На стоянку учусь заходить!"

Летел как-то в конце девяностых из Парижа в Москву.
Сижу в Шарль-де-Голле в свободной зоне, жду посадки в самолет.
В те времена, надо сказать, барахлища народ с собой пер из-за бугра
столько, насколько сил хватало унести. У меня, к примеру, багаж весил 88
кг. Помню, что за перевес в аэропорту драли не по-детски. Я при
взвешивании довольно нагло нае... тетю-регистраторшу. Ставя на стойке
регистрации багажа сумки на весы-транспортер, я одной рукой незаметно с
одного края приподнимал сумку, и весы начинали показывать меньшее
значение. Так вместо реальных 88 кг у меня получилось официальных 46 кг,
так что доплачивать пришлось более-менее по-божески. Но многие
сограждане, однако, порой попадали на совершенно нереальные суммы.
Вместе со мной в очереди на регистрацию стояло какое-то огромное
семейство, человек десять, судя по разговорам все родственники. О,
Господи, сколько же у них было багажа! Тележки загружены под рост
человека! Глава семейства буквально посерел, когда ему назвали сумму
доплаты. Но делать нечего — пошел платить. Перед этим, однако, все
семейство под видом ручной клади рассовало по куче пакетов наиболее
ценное и тяжелое имущество (спиртное и парфюм в основном), чтобы взять с
собой в салон самолета и не взвешивать. Их маман тщательно пересчитала
количество пакетов и сумок, чтобы не дай Бог чего не забыть при
перетаскивании, и сообщила общее количество "мест" всем родственникам.
Ну так вот: сижу в свободной зоне, жду посадки. Вдруг в зал ожидания
заваливает вышеупомянутое семейство со своей поклажей. Выбирают место,
сваливают сумки, при этом маман тщательно пересчитывает количество.
Кроме сумок у них с собой было очень много зонтиков, таких длинных,
здоровенных, не складных. На сувениры видать купили.
Поставили стало быть сумки в кучу, маман пересчиташи сумки орет через
пол-зала главе семейства:
— Сааань, а сколько у нас зонтиков???
Припухший от всей этой сутолоки бедолага-мужик отвечает:
— Маааань, а ХРЕН ЕГО УЖЕ ЗНАЕТ, сколько у нас зонтиков!!!

Прилетели в Москву, выгрузились, получили багаж, стоим в очереди на
таможню. Семейство ровно передо мной. Таможенник аж расплылся в улыбке,
увидев количество их багажа. В то время действовало правило, что ввозить
товар без пошлины можно не более чем на $2000 при наличии чеков на новые
вещи. У товарищей было на нос мягко говоря побольше. Их маман начала
долгие препирательства с таможенником. Базарили минут десять. Я
старательно пытался подслушивать, чтобы понять манеру поведения с
властями, поскольку у самого-то было товара тысяч на шесть, а бабла на
пошлины уже не оставалось, да и жалко, блин, до жопы! Наконец таможенник
вместе с теткой удалились за какую-то загородку, откуда чиновник вышел
изрядно подобревшим, а баба какая-то грустная... Семейство свалило в
сторону прыгающих от радости встречающих. Теперь была моя очередь. Я
внутренне напрягся, готовясь к худшему.
— И откуда это мы летим, стало быть? — спросил, улыбаясь, таможенник.
— Из городу Парижу.
— Аааа... Из городу Парижу... Покупочки-то там делали?
И тут я не знаю откуда, не подбирая заранее слов, с ходу четко
скороговоркой выпалил:
— Покупки делали. На сумму менее двух тысяч. Чеки в наличии имеются.
Часть вещей ношеная. Привезена из дома. Спиртного менее двух литров.
Запрещенных к провозу предметов не имею.
Таможенник перестал улыбаться, очень пристально посмотрел на меня и
произнес:
— Вы свободны, можете идти.