С Геной мы учились в школе одном классе, а теперь он работает в ДПС Гена любит выйти из дома на улицу...
С Геной мы учились в школе одном классе, а теперь он работает в ДПС. Гена любит выйти из дома на улицу, поставить на капот своего автомобиля бутылку водки, пакет сока и пластиковые стаканчики. И вокруг него собирается народ. Водка и сок периодически заканчиваются и кто-то идет в магазин, потом опять заканчиваются и кто-то опять идет в магазин. И так пока Гена не устанет. А когда он устает, его аккуратно кладут в машину и он отдыхает. Иногда кладут на переднее сидение, иногда на заднее, иногда в багажный отсек. У Гены большой джип, ему вполне удобно там отдыхать. Гена любит рассказывать про то, как однажды, пока он спал в машине, у него пытались украсть магнитолу, скрутить зеркало и колесо, но в какой-то момент хозяин машины просыпался и ловил правонарушителей. Однажды в результате традиционных постоялок Гена стал уставать, его положили в машину и он уснул . Ребята решили над Геной пошутить. Они сняли машину с передачи и стали толкать ее в соседний двор. Процессия движется в направлении соседнего двора. А там авария, две легковушки немного столкнулись, только что. Ребята спрашивают у участников ДТП: милицию вызывали? Те отвечают: Нет, еще не успели. Тогда группа толкателей дружно подходит к багажнику джипа, вежливо стучится туда, открывают багажник и говорят: Товарищ капитан, тут авария. Из багажника вылезает Гена, его поддерживают с двух сторон, Гена старается сделать умное лицо и говорит: Так, граждане, что случилось? Далее занавес.
Многие, наверное, двигаясь в пробке, от скуки обсуждают с пассажирами рядом стоящие автомобили. Особенно это касается авто недавно побывавших в аварии. Вопросы: "Как так?" и "ГДЕ так?", "Кто ему так?" и т.п. и предположения различных вариантов развития ситуации.Сам как-то ездил с помятым крылом и все знакомые задавали вопросы указанные выше. Надоедает немного, знаете ли, рассказывать по десять раз на дню одно и то же.г. Кемерово, апрель 2014 года. впереди в пробке стоит серебристый Hyundai Avante с вусмерть помятой жопой. Рядом с номером приклеена табличка "НЕвзаимная любовь с ВАЗ-2109". Достали, видимо...
Говорят, люди в ГИБДД без чувства юмора, — опровергаю.Сегодня подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход — останавливает полицейский, полосатой палкой машет. "Здрастье, такой-то, документы, бла-бла-бла, почему пешехода не пропустили?" — Я: — Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит. — "Это он еще в шоке от пережитого"...Денег не взял, значит, юмор такой.
Ружье для БрежневаУ меня есть друг, оружейный мастер. Мастер он от, руки золотые. Лучшегознатока оружия я не встречал. Двустволки любит старые, автоматы — новые.Договорились мы как-то ехать смотреть "Голланд", один дед продавал.Приезжаю вечером к другу на работу, он собирается: "Погоди, переоденусьи едем". Сижу, жду, выходит. Батюшки-светы, вот это да! Черный морскоймундир, полковничьи погоны с красными просветами, на рукаве шевронморской пехоты.— Слушай, что за маскарад? Машет рукой:— Пошли, пошли, в машине расскажу.Рассказ его обильно пересыпался междометиями и идиомами, их я опускаю."На той неделе закрываю вечером мастерскую, вдруг в дверях мужик вдубленочке, с футляром. Я ему:— Мастерская закрыта, приходите завтра. Он в ответ:— Я личный адъютант Генсека полковник такой-то.— Кого адъютант?— Генерального секретаря КПСС товарища Брежнева.И корочки мне в нос — Комитет госбезопасности. Делать нечего, заходим:— Что случилось?— Понимаете, были в Завидове, убили кабана. Приехали в Москву, ЛеонидИльич ставит ружье в пирамиду — левый курок не спускается. Любимоеружье, подарок Хоннекера. Генсек очень расстроен.Открывает футляр, вытаскивает. Знакомое дело: завод имени ЭрнстаТельмана, машинная гравировка, разные олени-медведи, сверху хром. Орехпринудительной сушки лаком намазан, как соплями. Все блестит и сверкает,современная дешевка. Ну и Хоннекер! Все это я, конечно, про себя. Думаю— что могло приключиться? Скорее всего дрянное дерево разбухло и зажалоизнутри курок.— Ружье намокало?— Так точно, в Завидове шел снег.— Мне надо его разобрать.— Извините, я должен присутствовать и видеть.Развинтил, снял колодку — так и есть, щечки изнутри коробленные.Снаружи-то лак броней, вот и поперло внутрь. Полукруглой стамескойпошире — раз-раз, по стружке снял, кинул масла, собрал. Порядок, все важуре.— Сколько я вам должен?— Ничего вы мне не должны. Передайте Леониду Ильичу — ружье в порядке,ни пуха ему, ни пера.— Может, есть какие личные пожелания?— Передайте Генсеку, что я желаю ему здоровья и успехов. Лично для меня,спасибо, ничего не надо.Назавтра я с утра заруливаю к мастерской, вижу: стоит черный "членовоз",и этот полковник вчерашний сидит на лавке, в форме. У меня сердце упало— не дай Бог, что стряслось! Выскакиваю из машины, он навстречу:— Не волнуйтесь, все в порядке. Леонид Ильич был очень рад, до полуночииграл с ружьем, все вас хвалил: "Какой мастер! За пять минут сделал!"Потом говорит: "Все-таки ты мне врешь. Не может быть, чтобы такомумастеру ничего не нужно. Завтра утром езжай, узнай и доложи — может, сквартирой помочь надо или с машиной, или что с работой?" Вот я иприехал.— Спасибо, — говорю, — мне действительно ничего не нужно. Квартира уменя большая, машина новая, заработки хорошие, работу я очень люблю. Такчто не тратьте казенное время.— Вы, видимо, не очень понимаете мои обязанности. Я личный порученецГенерального секретаря, выполняю его личные поручения, это и есть мояработа. Для служебных есть другие адъютанты. Вот, к примеру, бреютЛеонида Ильича утром. Он спрашивает парикмахера: "Что тебе надо? " Тотпросит прописать в Москву троюродного племянника. Генсек мне: "Сделай!".Я делаю. И так все время. Так что передать товарищу Брежневу?— Передайте Леониду Ильичу, что я желаю ему крепкого здоровья и успеховв руководстве страной. Ну, а уж мы за ним, как за каменной стеной.Извините, мне надо работать.В обед опять приперся. Чувствую — достает меня мужик. Он, видать, тожене дурак, тоже сечет, говорит быстро: "Извините, фотография ваша есть?"Вытаскиваю из стола, он молча взял, козырнул, "кругом" — и укатил.К концу дня является опять, со здоровым свертком. Меня от него ужетрясет.— Я доложил Генеральному секретарю. "Чудной какой-то, — говорит, -ничего ему не нужно". Потом спросил, какое у вас воинское звание. Какуслышал, что вы всего-то капитан, обрадовался: "Нет, такой мастер недолжен оставаться капитаном. Надо ему полковника присвоить. Делай, я всеподпишу". Я сделал. Вот документы, обмундирование и все прочее.Я стою, как во сне, корочки листаю. Все верно — моя фотография, фамилия,"полковник". Только и спросил, как дурак:— Почему морской пехоты?— Сегодня пятница, короткий день. Застал знакомых только в ВМФ, а Генсекясно приказал — присвоить звание полковника. Вы не летчик и не врач.Какого же еще "полковника" я мог придумать на флоте?"Вот, теперь ношу, ГАИ меньше цепляется", — закончил мой друг.Я слушал рассказ, смешно было и грустно. Без сомнения, порученецисполнял свои обязанности исправно и даже с блеском, но почему-товспомнился другой порученец, давно покойный. На его могиле странная длямногих надпись: "Погиб в бою с частями Советской Армии... 1953 г.".Летом 53-го, в Подмосковье, он, полковник МГБ, до конца выполнил своиобязанности, защищая вместе с охраной госдачу Хозяина от штурмующихармейских частей. Наверно, отлично понимал, что силы слишком не равны ишансов нет никаких: не убьют сегодня, так расстреляют завтра. Очень ужмного личных поручений было с блеском выполнено. Хреновая должность.
Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.
Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафныхсанкций с подшипникового завода за срыв поставок.Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.